女人出軌，是不可饒恕的嗎？我知道錯了但不想背負一輩子的罪

讀者琪琪求助：我是一個女人，但我的問題可能正好相反：我是出軌者，在結婚初期我糊裡糊塗地和一個男人發生了關係，後來我醒悟了，就斷絕了和他的聯繫，但在事後，我的丈夫知道了這個消息，他很痛苦，但很快就原諒了我。

我也從這件事深深知道對他的傷害，我也明白了什麼對我是最重要的，我現在全心全意愛著他，現在這個事情不幸又被人拿出來說事，他就又陷入了痛苦之中。

他甚至懷疑在他知道這件事後，我還和那個男人有聯繫。

我們已經陷入了冷戰，他還會回家，也會照顧孩子，但一直都不理我，甚至想要離婚，我不知道該怎麼辦？我想努力證明對他的好和我多麼需要他，但他已經不願意和我說話了。

我很害怕失去他，沒法想像我會失去他，我們是那麼地相愛！我的痛苦在於我不知道如何和一個驕傲的男人溝通，他在家裡一般都是解決問題的人。

我從來都是聽他的指令做事情的，可是我現在好像就等著他做出最後的決定，我想按照他的方式處理這個問題，但又怕他最終決定分手。

我不知道該怎麼？

微微回覆：1.在出軌方面對男人的寬容度要遠遠高於女性，所以在女性出軌這件事上，可能男女受到的傷害甚至會比男性出軌這件事對婚姻和當事人的影響更大。

比如男人會背負上戴綠帽的「恥辱感」，這個恥辱感直接和一個男人的尊嚴有關，而女人則會背負道德的壓力：就像是潘金蓮一樣的形象會附著於女人的身上，這也是一種對女人的比較大的侮辱性的壓力。

男人出軌還可以假裝理直氣壯地說：社會上男人都這樣，而女人出軌甚至連藉口都找不到。

但事實上，在人性的角度上看，男女在情感上是平等的。

我們往往會因為過度認同從小到大的「習焉不察」。

一言以蔽之：區別就在於有的男人出軌了會過度逃避自己的責任，而有的女人出軌後會過度自責，覺得自己不夠好。

2.由此引發第二個問題，出軌一方是罪人嗎？如果用道德評判來說，似乎很簡單，誰出軌，誰是過錯方；但從心理層面，似乎不能簡單這麼說，因為這個說法有一個瑕疵，那就是把關係中的一方當成是罪犯，而另一方則成為受害者。

這樣的判決本身對關係是有害的，因為這樣我們就因為這一件事而失去了對關係的整個的視角。

比如也許在這個婚姻里，男人是非常自戀的，自我的，屬於發號施令者，他以為自己的妻子就像小孩子的一樣依附於他，而他的回報就是無微不至地照顧這個像小女孩的妻子。

雖然也許這是他們都希望的關係，但事實上，我們的關係總是起碼有兩個層面的，一個層面是顯性的關係，另一個關係是隱性的關係。

在顯性的關係里，似乎他們是很般配的對象，一個負責照顧，另一個負責聽話。

但在「冰山之下」，還隱藏著另一種關係，這個妻子也是有自我的，她雖然很多時候以小女孩的面目出現，但作為一個女人，她會有壓抑的自我的部分，這部分自我對丈夫的「自我中心」是有怨言的，是不滿的，是不願意將自己完全交給對方，因為那就意味著自己的存在的消亡。

難道她不想在情感中發展自己嗎？難道她不想體驗自己的掌控感、成就感和自信的感覺嗎？難道她真的那麼甘心永遠只是一個無知的無力的軟弱的和脆弱的離開了丈夫就絕對無法生存的小女孩嗎？那麼如果她有一些壓抑的作為女人的自我感的話，她就會用隱性的攻擊來反抗這個似乎是無所不能的丈夫。

像這樣的自負的男人，總會是有軟肋的，有罩門的，因為他們的強大往往超過了他們實際的能力，也許他們在事業上很有力量，但未必在情感中也是真正的強者，看上去他似乎可以布施八方，但其實他最無法面對的就是自己的脆弱。

而檢驗一個男人的成色的就在於他把自己的自尊建立在什麼基礎上，如果一個男人把他的自信建立在一個女人的幼稚上；如果把他的自信建立於一個女人對他的永遠的徹底的忠誠上；如果他的自信來自性的壟斷上，如果他的自信還是建立在那麼他的自信還是一個青春期小男孩的自信。

這個自信是脆弱的，是肥皂泡里的自信，一旦破了就會有危險，一個方法就是他要面對破滅的自信，然後在廢墟里才能重生，成為真正的男人，有真正的胸懷面對世界的斑斕，而非將世界不斷刷成一張白紙，這樣他才能活下去。

或者他就要建立很多肥皂泡，一個泡滅了，就再吹另一個。

這不是他掌控的人生，而是肥皂泡所掌控的人生。

3.那麼作為出軌的女人呢？女人在婚姻中有三個角色，一個是女兒，一個是女人，一個是媽媽。

往往女兒和媽媽是很容易做的，而且似乎也是最安全的。

女人最難做，因為這個角色要求你忠實於你內心的慾望和需要，而女兒和媽媽這兩個角色是可以給你安全感的。

出軌，對一個人意味著什麼呢？從心理學的意義而非道德層面來看是「失敗了的女人或者男人」對於你，你的出軌也許意味著你有些需要沒有在關係中滿足，你試圖找到可以滿足這個需要的處方，出軌是不太成功的一次嘗試，但有這個嘗試意味著你有女人的那個部分。

但出軌暴露以後，也許你的這個部分受到了打壓，你試圖用女兒和媽媽這樣的模式和丈夫共處，但這樣也就失去了你們關係中最重要的那個部分，那就是作為一個女人和一個男人之間的連接，母親和孩子之間的連接往往是要解決問題的，比如孩子餓了，媽媽餵奶，孩子摔了，媽媽找創可貼。

但還有一種連接，那就是非解決問題的，是陪伴、是理解是共情，這些理解有什麼用？理解是我們一切情感的來源，理解意味著我們真實地在一起。

很多時候我們貌似在一起，其實我們卻咫尺天涯，因為我們不知道彼此的心情，不知道對方的魂魄在哪裡，我們是用各種方法和控制來試圖抓住一個人的身體，但一個人的情感不在身體里，而在我們內心之中。

在創傷的時候，重要的不是解決方案，而是你是否感覺到被深深地理解了。

曾經有一個針對做長程諮詢（一般都是兩年以上）的來訪者的調查，在諮詢結束五年、十年之後，他們對諮詢和諮詢師最深的印象是什麼，出乎意料的是，大多數人都說，他們對諮詢師說的什麼話已經不記得了，只是記得諮詢師的聲音、語調、目光和說話時候的感覺。

他們最感動的時候只是，感覺到自己被深深地深深地理解了。

而那些時刻成為他們一生的動力。

而我們在關係中什麼時候最危險，什麼時候已經開始失去彼此了？就是我們失去了情感的連接的時候，我們已經開始無法理解彼此的心了。

當我們試圖控制的時候，我們已經開始失去了彼此了。

4.你們的解決之道是什麼？自負的小男孩成為真正有胸襟的男人，一個害怕分離的小女孩可以成為療愈男人的大女人，可是這一轉變何其難也！這其實意味著我們的人格結構的真正轉變。

現在你們的敵人是男人被他的孤獨的脆弱抓住，而女人被恐懼的孤獨抓住。

男人害怕無助，女人害怕孤獨，如果你們兩個人都陷入這兩個情緒的包圍，恐怕無法真正連接在一起，也就無法相助。

很多時候，這樣自負的男人很難投入到心理諮詢當中去，恐怕這個時候更多要由女人做先行的啟動者。

女人要做的是1）大幅度地降低焦慮，如何降低？面對自己失去丈夫的恐懼，我們只有能承受失敗，才能進取，否則我們永遠都像草食動物一樣，躲避著衝突和矛盾，而永遠無法真正地追求自己的幸福2）給丈夫讓出一個空間，起碼會讓丈夫感覺到自己是有空間處理自己的包袱的；3）通過不斷地連接的試探讓丈夫感覺到原來妻子沒有他想像得那麼沒有情商，其實她不是他的負擔，而可以給他「解心寬」——我們無法改變事實，但我們可以改變面對事實的情緒。

這個時候就需要妻子可以有辦法從焦慮中走出來，而能看到丈夫的心。

當丈夫感覺到妻子的連接的時候，產生了共鳴，也就可以反過來看到妻子的心，兩顆心才能真正連在一起，而當它們連在一起的時候，我們就可以從情緒的陰霾中走出來了，創傷就開始治癒了。

4.不要相信一個人可以處理情感的問題，情感的問題永遠是兩個人的問題，是需要一個團隊來應對的。

比如減少說「我多想你，我多麼需要你」這樣的話，開始說「我感覺到你這麼驕傲的人承受這樣的打擊，對你來說多麼難熬」這樣的話。

為什麼不能說？因為在我們受傷的時候，最難承受的就是別人給我們的焦慮。

當然真正的理解不是「背書」而是可以保持此時此刻的「在一起」。

有實驗表明，當人感覺痛苦的時候，最痛苦的莫過於兩個人情感關係不好的時候，其次是一個人承受痛苦的時候，而最能減輕痛苦的是雙方能保持一種良好的溝通狀態的時候。

希望你們的關係可以承受這次打擊，而完成真正的進化和升級，這樣才能有更強健的免疫系統和神經與肌肉！