婚姻出問題，為什麼努力挽回的總是女人？

現在已經沒有人常提包龍圖怒斬陳世美的故事了。

陳世美是天下負心漢的代表，秦香蓮是天下糟糠妻的代表，只是那個公主不是很典型，如果陳世美愛上的是潘金蓮，那就和現代的主題比較相似了。

可是現實中，我見到的秦香蓮們找到我並不是問我如何斬了陳世美，而是如何把「負心漢」變成「正心漢」。

包青天再正義，也不是妻子們喜歡的調調，可是妻子們卻非常支持老包的道德衛士的視角，她們的意思很明顯：陳世美啊，陳世美，我沒有讓包公斬了你，你就該感激涕零，俯首稱臣，乖乖地隨著深明大義、心胸寬廣的我回家過日子，只要你保證不再犯這彌天大錯，我就饒了你這次。

秦香蓮們的虛懷若谷可能會迎來三種反應。

第一種是丈夫的坦白從寬，低頭認罪，甚至連保證書都寫好了。

可是誰知道未來會不會重蹈覆轍呢？

第二種是丈夫的抗拒從嚴，他們會認為錯不是一個人鑄成的，甚至反戈一擊，數落妻子的種種不當之處，他當然不想下次再犯，可是他不能保證未來會發生什麼，他無法承諾。

第三種是丈夫的逃避，他們拒絕和妻子玩官兵捉賊的遊戲，他們或者沉默，或者轉移話題，或者我行我素，因為他知道繩子在他手裡，被拿住的是妻子，他看穿了妻子非常害怕離婚，所以他可以為所欲為，無所顧忌。

無論上述哪種反應，秦香蓮們都會覺得委屈，因為她們很不痛快，板子高高舉起，輕輕落下，因為投鼠忌器，她們真的想好好懲罰一下丈夫，可是不知道懲罰到什麼程度是個頭兒。

她們希望丈夫給她一個永久不出軌的承諾，可是她們明明知道這個承諾比個屁都不如，如果這個世界有承諾就可以搞定的話，那也太小兒科了，連小孩子都不相信的事情，成人更不會相信，這個麻醉劑沒有任何真正的意義，它攔不住她們的擔心：下一次會是在什麼時候？

每天我都接到很多諮詢電話，有很多是婚外情的諮詢，而求助者大多是女人，她們經常委屈地說：「為什麼最後妥協的總是女人？明明是他犯了錯，為什麼倒要我求他回心轉意？」

說這樣話的女人，大多道德感很強，她們的人生信條往往建立在這樣的假設上：

所有人都必須按照道德的規範生活，丈夫要是有了婚外情，就是一種不可饒恕的罪孽，作為處於道德優勢地位的她們，用眼淚、用自我虐待就可以讓道德的罪人——丈夫匍匐在她們腳下，懇求原諒，然後她們就可以用一種高姿態寬恕丈夫，繼續「幸福」地生活下去。

但是她們沒有想到，萬一這個世界沒有按照這樣的軌跡運轉呢？首先即便是丈夫按她們的劇本生活，那麼如何保證他們不再犯錯誤？其次，如果丈夫沒有向她求饒，又該如何是好？有的朋友咬牙切齒地說，如果自己的老公偷情，什麼也甭說，一個字：「離」。

這樣做倒也乾脆利索，問題是這麼說的人大很多都沒結婚。

她們不知道一旦我們走入婚姻，就像一個賭徒上了賭場，離婚是一件多麼殘酷而恐怖的事情，我們把身家性命、青春、情感都做了籌碼，哪能那麼輕易地離開呢？

問我「離還是不離」的女人，大多是不想離的。

她們最經常問的是：「我如何讓丈夫回頭？讓他認識到自己的錯誤？讓他洗心革面？」她們還希望我能像諸葛亮那樣有錦囊妙計，讓丈夫乖乖過來認錯。

很可惜，我沒有。

也許世界上任何人都沒有辦法。

我們都知道愚公移山的故事，當山擋了路的時候，幾乎所有人想到的都是繞著山走，可是愚公同志卻選擇了讓山走開。

其實，我們在婚姻中最容易犯的錯誤就是「愚公移山」：當問題出現的時候，我們總把矛頭對準別人，希望別人改變，而且自己也有一個很好的盾牌：道德優勢。

於是很多女人都把精力放在如何做一個福爾摩斯，如何做一個明察秋毫的法官和盡職盡責的警察上了，終於等到案情水落石出、真相大白的那一天，親自證明了丈夫是個寡廉鮮恥的負心人。

然後呢？

她們以為丈夫會因此痛哭流涕地請她們原諒，可丈夫卻因此索性撕破臉皮，一走了之。

無數事實證明：愛是不講道理的，甚至無法用道德來約束。

你可以用鐵的證據、用雄辯的語言證明他必須愛你，可是如果丈夫對你沒有感情了，即使你用繩子把他捆成粽子，你也無法阻止他去想另一個女人。

更何況，如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能繼續下去，我也並不認為這個婚姻有救，有時兩個人在一起比兩個人分開還要痛苦，在沒有愛，只有折磨的情況下。

愛的問題，只能用愛的方式解決。

什麼是愛的方式？愛就是共情、接納和尊重。

為什么女人往往要保衛家庭，因為這是她們的天性，其次，女人在情商方面往往要高於男性。

改變自己是需要一種力量的，擁有這樣力量的人才是真正的強者，很多男人缺乏這樣的力量。

他們不願改變自己，只想為自己的缺陷尋找替代品。

情感關係的法則就是跳一場雙人舞。

誰是領舞，誰是伴舞，決定了情感的走向。

很多女人拒絕做領舞者，總等著對方先發生改變，如果丈夫改變了，她就在天堂；

如果他不發生改變，她就生活在地獄。

她一生的幸福，都攥在這個男人手裡，她沒有任何主動權，就像深宮裡的怨婦。

首先做出改變，不是妥協，而是進取。

男人出軌，我們要把那個女人從你手裡奪走的東西奪回來。

你手裡本來擁有丈夫的愛，擁有丈夫對你的需要：他需要溝通，需要情感的安慰。

對於一些男人而言，外遇是為了解決性方面的需要;還有一些男人，外遇是為了獲得妻子所不能提供的情感溝通。

這些溝通原來是你可以提供的，但是因為工作、孩子或審美疲勞，你們放棄了溝通的機會。

可貴的是，你終於想和他溝通了，他也和你增加了溝通，這就是好的傾向。

但是如果你還抱著讓他認錯、展現你如何寬容的心態的話，那麼你們之間無法實現真正的情感溝通。

你知道丈夫一天工作之後最想說什麼嗎？他希望從妻子身上得到什麼？他現在最擔心什麼、最渴望什麼？他的那些缺點，他過去對你的傷害，他的種種習慣，你是否能夠真正接納？

當你敞開心扉、關注你們的情感危機，而不是想讓他坦白從寬的時候，你們的家才不會變成審判室，才會充滿溫暖，才會讓你的男人重新愛上你。