我們害怕離婚的根源是什麼

經常有女性讀者給我留言，傾訴自己情感和婚姻狀態，其中不乏有發現丈夫出軌、嫖娼的，有發現丈夫是個GAY的，有婆媳關係惡劣得幾乎要磨刀相向而丈夫無原則地站婆婆那邊的......

單從她跟我描述的狀態來看，我覺得她如同生活在地獄。

我們之間的對話一般是這樣：

她：「小緣，我想跟我老公離婚，因為他balbalabala，我實在是過不下去了。

」

我：「那就離唄！」

她：「可是，目前我balabalabala，孩子balabalbala，我父母balabala，公婆balabala。

」

我：「那就忍。

」

她：「我過不下去了啊。

」

我：「那就離。

」

她：「可是如果離了，我balabalabala……」

這個時候我真的不知道還能說什麼了，因為也許對方需要的，不過是一個免費的情緒垃圾桶罷了。

她在跟我傾訴這些問題的時候，心裡其實是有答案的，潛意識裡也希望我回答她「不要離」，然後給她安慰、聽她傾訴、鼓勵她繼續在這樣的泥潭中掙紮下去……

那麼我還能說什麼？

跟她說「往前走吧，天無絕人之路，風雨過後有彩虹」？這太虛了。

但如果要我跟她見面聊聊或者借她一筆錢，我又不大可能做到，因為每個人時間、精力都有限，我也有我的生活需要承擔。

對於這類問題，坦白講，我真的沒法給任何具體的建議，因為每個人的能耐不一樣，面對問題的勇氣以及解決問題的能力就不一樣。

不僅僅是我，任何人都沒法給你具體的答案，畢竟能拯救你的只有你自己。

同樣的困境，有的人能很快站起來，有的人需要很久，這得看悟性，還有看你的內心有多獨立、多強大，也得看你是不是有離婚的底氣和資本。

如果你是一個有自我成長渴望的女性，如果你的心夠軟但脊樑夠硬，那麼，不管離與否，你的未來一定不會太糟糕。

當然，如果你沒有勇氣去承受和改變，那就一直這樣過下去吧。

話說回來，我還是挺理解她們的。

在中國，女人視「離婚」這件事為洪水猛獸的原因，除了主觀上無法承受離開一個男人的結果外，還有很多客觀上的原因。

首當其衝的客觀因素便是：我們的社會對婦女、兒童的社會保障體系不建全。

歐美女人帶著孩子離了婚，如果前夫有錢，在經濟上不但孩子不用愁，離婚女人也不用愁。

如果前夫一文不名，政府會給你提供便宜的房子住，還會提供高額的小孩助養費到孩子成年為止。

可是，在中國呢？一個女人如果離了婚，父母支持且這離異女性經濟條件不錯還好，如果她的經濟條件差、娘家也窮甚至反對她離婚，那離不離婚對她而言都是煉獄。

就算勉強帶著孩子住回娘家，可能也得不到好臉色，有可能還沒過多久就被逼著去相親。

相親吧？國內輿論普遍看不起離異女人，不管她們怎麼優秀，人們潛意識裡總認為她們是「二手車」。

不公平的是，不管離異男人怎麼渣，人們都會認為他們是越轉手越能漲價的「二手房」。

社會對離異女人還算寬容，對待離異母親就顯得苛刻很多，對她們的感情生活，則幾乎苛刻到近乎潔癖，因為傳統文化都在讚美無私奉獻型的母親，似乎離異後的母親要守著活寡才配得起尊重。

很多經濟條件不好的女性，離婚之後的處境就跟《傾城之戀》的女主人公白流蘇一樣，只不過白流蘇是家門敗落的大家閨秀，而且她遇到了范柳原，一場戰爭成全了她的賭局，而現實中的女性，卻未必這麼幸運了。

說到底，女性怕離婚，最重要的原因是經濟原因，其次是男權社會讓很多女性得了「軟骨病」。

至於說是「為了孩子不離婚」，這聽起來就有點令人無語了。

孩子問題，很多時候真的只是個藉口，因為這藉口會讓TA們自己覺得做這樣的決定是高尚、偉大，正確的，充滿了「合理性」。

搬出「為了孩子」，不過就是為了掩飾自己的不願正視現實、不甘心或者別的什麼，比如沒本事賺到錢抑或者骨子裡認為自己只能依附男人而生存。

社會輿論總是誇大單親家庭對孩子的危害，殊不知父母身處「殭屍婚姻」對孩子的傷害更大，而離婚，是「兩害相權取其輕」的結果。

其實，真正有點閱歷、有點悟性的人應當明白：不僅僅是單親家庭，無論哪個家庭，都有它不易道出的難處，「眾生皆苦」、「家家有本難念的經」並非是一句虛言。

家庭是單親還是雙親根本不重要，因為那不是我們能掌控的。

智者不應埋怨命運，而是凡事努力，把自己相對最能把握的部分盡力做好。

國內的輿論也普遍看不起離婚女人，人們一提起離婚女人就覺得她們好像低人一等，我倒覺得：身處不幸婚姻但敢於提出離婚的女人哪裡低人一等了？她們當中有很多人是足夠有底氣、有實力，才敢邁出這一步的啊。

我在這裡不是在鼓吹「只要婚姻出了問題，就應該以離婚解決」。

生活的主動權永遠在你手裡，只有你自己才知道什麼樣的生活最適合自己的。

只有你才是自己生活的專家，只有你才知道你可以為了婚姻犧牲、妥協與付出什麼。

在離婚與否的問題上，你做的任何選擇，都應該得到尊重。

只是，擁有婚姻之外的財產權、興趣愛好和交際圈，確實很重要。

一直以來，我都主張：只有不害怕失去，你才能更好的珍惜。

這種「不怕失去」，說的不是不願珍惜所以「作威作福」，而是「底氣」：因為我不怕失去你，所以我可以跟你平等相處。

就像並肩站立在一起的兩棵樹一樣，因為地位、高度一樣，所以我有資格跟你談判，而不是被動地接受你制定的遊戲規則。

你得先謀生，再謀愛。

有了麵包，有了一技之長，有了安身立命的本事，你才可以理直氣壯地對那個人說：麵包我自己有，你給我愛情就好。

如果那個人不願意再給你愛情了，你也可以瀟洒地轉身。

沒了他，你至多痛苦一頓，不至於要餓死。

離婚後，你還有更多的自由與空間修煉更好的自己，也有機會發現一個更加寬廣的天地。

奇怪的是，這些年我發現害怕離婚的群體不僅僅只有女性。

男性也怕離婚，特別是一些生活自理能力差的男性，還有一些抱著玩玩的心態出軌的男性。

不知道是不是因為我對45歲以上中年男士有偏見的緣故，我總感覺自己幾乎沒法跟他們聊情感、婚戀、兩性關係。

你可以跟他聊家長里短，聊國家大事，聊天文歷史，卻唯獨沒法跟他們聊這些，因為他們骨子裡有根深蒂固的男權意識（當然只是一部分，所以我說是我對他們有偏見。

尷尬的是，其實很多二十幾歲的男人也這樣）。

更令人尷尬的是：他們往往不自知。

見一個女人因為男人出軌而果斷離婚了，他們會說這女人草率。

如果你再深聊下去，會發現這麼說的這幫中年男百分之百出過軌或嫖過娼。

那些遭遇老公出軌就手起刀落選擇離婚的女人，會讓他們感到害怕和恐慌，會讓他們聯想到「如果我老婆也這麼做.......」只有被人說中心事而心發虛的人，才喜歡因為別人選擇某種方式生活而給人家扣一頂「草率」「不夠寬容」的帽子。

這類出軌過的中年男人，特別擅長合理化自己的行為。

你跟他單純地討論出軌問題的時候，他想方設法要把問題複雜化。

你跟他繼續深入探討人性和性別平等，他就勸你做女人要單純點、溫順點。

最後，他還不忘威脅你：「時間和教訓會告訴你，我說的都是對的。

」

接觸多了，我會比較無法理解那些跟已婚大叔談戀愛的「大叔控」們，她們究竟喜歡所謂的大叔什麼呢？

這些中年男人是有房有車有身份有地位，但卻是我們見過的最乏味沉悶無聊無趣最不尊重女性的生物了。

除了搞點婚外情，就是終日汲汲於些無趣的事、無趣的數字、無趣的資本，一點意思都沒有。

換我，定然要避之而不及了，你還要迎難而上當他的小三？

可笑的是，往往是這類人最害怕離婚，也最害怕妻子出軌或小三找情人。

比如詩人顧城，在紐西蘭先是妻妾環伺，很是享了些齊人之福。

後來妾跟人跑了，妻也找了情人，顧城就受不了，把妻子剁了。

說到底，還是自私和「雞賊」吧？

他們既要妻子給他提供溫暖的家庭，又要小三給他提供偷情的刺激，自己卻不願意對任何人負責。

他們知道女性的退路窄，所以誇大男性的需求而壓制女性的渴望，進而「只准自己放火，不許別人點燈」。

他們只把自己當人，卻把妻子、小三當成滿足自己需求的物件，卻不知道尊重、平等為何物。

妻子一提出要離婚，這類人往往立馬跪地求饒了。

求饒之時他們還會拿出「我只是玩玩而已啊」「男人骨子裡都是長不大的孩子」之類的措辭。

拜託！

「男人骨子裡都是長不大的孩子」以及「女人內心深處都有個小公主「這類話所指的意思是：每個人都可以有點無傷大雅的幼稚和「孩子氣」，可以在伴侶面前暴露自己的脆弱、無助和孤獨，而不是自私、「雞賊」、懶惰、不負責任和看準別人處境不利所以肆意傷害別人。

現實生活中，拿「男人骨子裡都是長不大的孩子」來為自己的「雞賊」當擋箭牌的人，還真不少。

大概是因為集體父愛缺失的緣故，中國盛產「老男孩」和「聖母」。

在父愛缺席的家庭里成長起來的男孩，習慣於被母親過度照顧，長大結婚後，內心仍是個男孩，很難勝任丈夫或父親的角色。

而女孩呢，長期生活在媽媽照顧下，她學習到的都是如何做媽媽，而不是如何做個真正的女人，結婚後也不免淪為照顧、包容男性的客體。

中國人總愛說西方人很不嚴肅，在結婚之前就與對方發生親密關係，西方人則說中國人不嚴肅，關係還不足夠親密就敢結婚。

儘管不能絕對，但就我身邊的案例來說，我感覺西方人對待婚姻的確比我們更加嚴肅和慎重一些。

我們總嘲笑已開發國家的離婚率高於我國，但是，如果咱把那些夫妻之間早已經沒了感情但因為現實問題而湊合在一起的婚姻也算成是「離婚」，那我們的離婚率絕對是可以趕超歐美的。

一個悲哀的事實是：就連比離婚率這個指標，我們比的也都是表面上的完整，而不是婚姻質量、幸福感。

我曾經看過一個真實的新聞：一個美國女人和丈夫離婚是因為他妨礙她閱讀偵探小說，並在每本書的30頁寫上殺手的名字。

第一次看到這新聞的時候，我哈哈大笑，心想怎麼會有這麼「淘氣」和「手賤」的丈夫，但隨即，我想到：為這種事情鬧離婚，在我們國家簡直是不可想像的事情。

這個國度的人們害怕離婚，卻又不尊重婚姻，於是，一邊迷茫，一邊恐慌。

當然，社會一直在進步，人們的思想也開放了不少，但是在婚姻破裂上，中國人的抗壓能力依然提升不大。

很多人認為，跟另外一個人的人生綁定在一起，自己的人生才沒有缺憾；也有很多人害怕離婚，認為離婚意味著人生失敗、自己整個人都很失敗。

其實，在一個真正獨立的人那裡，離婚不過就像跳水，跳之前害怕，跳下來以後也就那麼回事。

待得學會游泳，你會覺得眼前這種生活簡直不要太爽（雖然架不住別人替你覺得悲慘）。

現實中，能夠平靜離婚的夫妻似乎也不是很多，常常是雙方廝殺成一團，散落一地狗血和雞毛。

這麼多年過去，我們在對待離婚的態度上，甚至比民國時期的人們更不平和、不寬容。

再看西方，很多離婚夫妻再次見面時還能禮貌的互相問好……真是讓人懷疑我們和他們是不是出於一個時代。

看來，一個社會越進步、開放、民主，給予離婚的寬容就越多。

最後，我想說：人這一生，會面臨許許多多的困境，有人患癌，有人破產，有人抑鬱，有人入獄，有人丟了孩子，有人生不如死……

婚姻不幸實在是最小的一種了。

如何穿越過這些困境，幾乎是每個人的必修課。

成長真的不是光靠拜師、磕頭、誦經或者四處找過來人求助等行為就可以有所成的，最重要的還是看你在困境當中的表現。

每一次，我們都需要問問自己：當生命把我們不想要的結果呈現在我們面前抑或是奪去我們不想失去的珍寶時，我們能否還有鳳凰涅磐的勇氣？

我們需要戰勝的不是問題，而是對問題的排斥和抗拒。

像我這樣怯懦的人，都可以實現蛻變和成長，你其實也可以的。

文章作者：緣再來單身媽媽徵婚http://m.yuanzailai.com/，單身媽媽徵婚上緣再來，關注微信徵婚更方便，公眾號：緣再來