說真話不一定比說謊話好｜心理學：坦白的時機很重要

不知道大家有沒有曾經遇到過這樣的兩難困境：如果在一段戀愛關係中，你對其他人有了好感，你會怎麼做呢？

• 你會和對方坦白，告訴她/他你真實的想法麼？

• 還是會將這件事隱瞞，仍然跟他/她說，「我只喜歡你一個人」？

今天的文章，我們來聊一聊，遇到這種情況，該怎麼處理呢？

在一段關係中，說真話並不總比說謊話好。

首先， 我們需要明白的是：說真話還是說謊話都並非影響信任的根本因素。

• 有時候，坦誠也可能是只為自己好。
  
  

有時候，一個人之所以選擇坦誠而不說謊，並不是因為這樣做對自己的伴侶好，而是為了獲得對方對自己的認可、對自己道德品質的肯定。

而這種「自利」的坦誠，其實並不會讓對方更信任你。

• 有時候，撒謊也可能利於提升信任 。
  
  

善意的謊言其實指的就是人們出於善意，比如為了避免傷害對方的感受，或是為了緩和氣氛，而說的一些與事實不符的話，在親子、伴侶和朋友之間。

儘管很多人都認為不論是否懷有善意，說謊、欺騙都會讓人們對一個人的信任有所折損。

不過，令人出乎意料的是，有研究發現，善意的謊言是能夠增進人與人之間的信任的。

現在回到文章開頭的這個問題：如果伴侶中的一方，向另一半袒露自己對其他女性或者男性的好感。

1） 他/她有可能只是為了滿足自己談論這些事的需求，而他並不在意這些坦誠是否是有利於對方的感受和利益。

2）也有可能，他/她恰恰是為了另一半的感受而進行的訴說，不希望對對方有所隱瞞。

此時，他/她不會過分討論細節，而另一半也會感受到他/她在言辭中的懇切和關心。

因此坦誠，也和說謊一樣，可能出自兩種完全不同的目的。

研究者認為：我們是否願意去相信一個人，關鍵在於對方的言語行為背後，是否包含了真正的善意，是否包含了對我們利益的擔憂和考慮，而不在於行為本身是否符合一般意義上的誠實。

由此可見，真正重要的，是真相或謊言背後，那些為對方和雙方共同利益所作出的考慮，以及飽含的善意。

我們是能夠感受到善意的，只要你相信自己的心。

那些用「善意」包裝的其實是利己的謊言，你也一定能感受到些微的古怪和不適。

在這件事上，你需要相信自己的直覺，同時基於你對對方長期、一貫、既往的了解，做出對他/她說謊或者坦誠這個行動的判斷。

那麼，如何判斷我們在關係中什麼時候該坦誠什麼時候該說謊？

• 權衡利弊。
  
  

當你有機會考慮是否要欺騙對方時，當你有機會說謊的時候，意味著你已經有了超過對方的權利。

此時，你也有了相應的責任，去為對方及彼此去更全面考慮和權衡。

你需要去權衡真相或謊言可能給對方「造成的後果與帶來的利益」，「短長期的利益」等。

比如，考慮到善意的謊言僅能使對方一時心情愉悅，但卻可能使他/她在會議上表現欠佳，你可能應該選擇告訴對方實際需要改進的部分，但若你知道情緒將極大影響他/她的表現，你可能又可以有不同的做法。

• 考慮時機。
  
  

研究者建議，當你在做判斷的時，若對方仍然有機會做出應對、調整或改變，即「事前」，你應該選擇告訴他真相；而如果是「事後」，你可以考慮以善意的謊言給予對方更多的肯定、安撫。

比如，當伴侶在出席晚宴前向你尋求意見，那麼你應該告訴伴侶真相——他/她的衣服不合身；而若是對方在晚宴結束後詢問你看法，那麼你可能更應該以善意的謊言安撫他/她——今晚的打扮很奪目。

除此之外，你還需要明白，一個謊言常常的確是需要我們用更多的謊來圓的。

如果堅持要坦誠的話，該採取什麼方式呢？

1. 在說出真相之前，不妨先問問對方是否想要了解真實的情況。

以一種「尋求許可」的方式，幫助你了解對方的接受度，以便調整你坦誠的方式或程度。

2. 設身處地地去思考。

如果是你即將面對這樣的真相，你希望這個真相被誰，被以怎樣的方式表達。

你的誠實，也仍然可以是友善的

3. 在溝通時，可以選擇一些私密、安全、放鬆的環境。

並且準備好對於一些突發情況的應對，比如對方的沉默、情緒崩潰等等。

4. 在坦誠的同時，你也可以提供一些建設性的意見。

這些意見可以幫助對方更好地應對真相，並且感受到你的善意和支持。

你曾經在什麼事情上「欺騙」過你的伴侶嗎？

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