婚姻破裂時，女人千萬不要掉入「老公出軌是我的錯」的陷阱中

01

小潔還記得那一天，天氣很好，陽光溫暖，婆婆帶10個月大的孩子出門散步，她和丈夫在家收拾，她隨手拿起丈夫放在茶几上的手機，不曾想從此自己平靜的生活就被打破，就如一把尖刀刺破了她原以為夫妻恩愛，家庭美滿的生活假象。

她在手機上發現了丈夫出軌同公司女同事的聊天記錄，他們在一起已經有半年了，在她和孩子睡著的夜裡說著露骨的情話。

接著他又查了一下丈夫的其他聊天記錄以及消費記錄，發現過去一年，他找了6次小姐，還和多位女性撩騷，言語曖昧地聊天，給她們發幾十到幾百不等的紅包。

儘管一直有聽聞身邊的人出軌的案例，也看到越來越高的離婚率，但是小潔從來不曾想過這樣的事情會發生在自己身上。

她越看聊天記錄，越感覺崩潰，震驚、受傷、心碎、屈辱、憤怒……所有的情緒混合在一起，要將她整個人撕碎。

她和丈夫大吵了一架，被揭穿的丈夫對她痛哭流淚，不停懺悔，說自己錯了，對不起她，對不起孩子，對不起家庭，發誓一定會和女同事一刀兩斷，甚至可以辭職，也承諾不再找小姐，從此洗心革面，回歸家庭，求她原諒，求她再給自己一次機會，小潔答應了。

她覺得自己沒得選擇，除了再給丈夫一次機會，她不敢選擇離婚。

孩子還沒有斷奶，為了更好地照顧孩子，產假休完她調崗到一個稍微輕鬆一點的崗位，工作是輕鬆一些，但是一個月工資不到4千，這點工資離婚後沒法養活自己和孩子。

如果離婚，她也分不到多少財產，房子是婆家婚前買的，家裡的存款只有十幾萬，如果她想上班，還需要婆婆幫忙帶娃，因為她的父母需要幫弟弟帶孩子，沒法幫她。

這個階段，是孩子幼小，也是她身心最脆弱的階段，她每天都因為餵夜奶以及照顧孩子睡不飽覺，身心疲憊，她沒有能力，也沒有勇氣去離婚。

而且，她對丈夫也還有感情，他們也曾經歷過通宵打電話的熱戀，放棄這個男人，這個家庭，她捨不得。

一直以來，在外人看來小潔真的很幸福，有房有車，丈夫工作能力強，積極上進，兩個人感情也挺好，有孩子之前兩人經常一起看電影、旅遊，她自己也有一份穩定的工作。

後來，有了孩子，帶孩子雖然辛苦，但孩子活潑可愛，婆婆幫忙帶孩子也給力，婆媳矛盾也僅僅是偶爾兩個人會因為孩子吃輔食問題拌下嘴，丈夫每周也會陪孩子玩三五個小時，周末經常一家人一起帶孩子出去玩，也是其樂融融。

她還想，過兩三年，生個二胎，同時自己在工作或者學歷上再努力一把，有一個提升，就完美了。

她真的好恨丈夫，恨他毀了自己幸福完美的生活。

爭吵一周後，她把丈夫出軌和找小姐的事情告訴了婆婆，沒想到婆婆聽了雖然也生氣，但並不同情她，不幫她，還指責她，說她沒有用，連自己的丈夫都看不住，管不住，沒有盡到為人妻的責任。

還在微信上給她發諸如「為人妻就像為人母，要像管教孩子一樣管教男人」 「男人出軌，女人責任重大」 以及「婚後女人該如何做才能緊緊抓住男人」之類標題的文章。

這樣的指責和回應，對於處在痛苦和混亂之中的小潔無異於雪上加霜，她甚至陷入自我懷疑，開始認同了婆婆的指責，覺得是不是自己真的沒用，沒有魅力吸引丈夫，丈夫才出軌？是不是真的是自己做錯了，有了孩子之後對丈夫的關注和照顧不夠？是不是自己早一點查丈夫的手機，就不會發生這些事情？

可是真這樣想，她又很委屈：明明是對方做錯事了，為什麼承擔責任的卻是自己？我又工作又帶孩子已經夠累了，哪還有什麼時間和精力時刻去想怎麼吸引丈夫，怎麼關心和重視丈夫，怎麼查他的行蹤？為什麼在我這麼辛苦的階段，不是他來取悅、關心和重視我？生完孩子後的幾個月，也恢復了性生活，我也有盡力滿足他，為什麼他在做這些事情的時候就不考慮我的感受和需要？

心痛、憤怒、委屈再一次湧上心頭，她恨丈夫，也恨婆婆，原來這母子倆的真面目是如此噁心。

面對丈夫出軌和找小姐的事，小潔覺得很丟臉，她不知道可以和誰傾訴，一次她假裝無意的和閨蜜在微信上聊天，說起她們共同認識的一個同學某某丈夫出軌的事，沒想到閨蜜卻說：「你看看她生完孩子之後胖成什麼樣，丈夫不出軌才怪！」

雖然小潔生完孩子之後，身材已經恢復很多並不胖，但這句話卻深深刺痛了她。

她匆匆結束聊天，再一次陷入自我懷疑的深淵中。

她不明白丈夫為什麼會出軌？是不是真的是自己的錯？是自己不夠有吸引力，不夠有手段控制丈夫？

丈夫出軌對妻子的精神打擊很大，尤其是對人性認識不深，活在「別的男人會出軌，我丈夫絕對不會出軌，我的婚姻很幸福」中的妻子，打擊特別大。

那是理想的破滅，信任的坍塌，是現實和理想的極度反差和撕裂帶來的最深的痛苦。

02

那為什麼已婚男人會出軌？

這個原因是非常複雜的，有單純的為了滿足性需要；有的是一時衝動；有的是習慣性出軌，出軌成癮；有人性中的喜新厭舊；有個人的道德約束水平低，視出軌為正常；有婚姻無法滿足性和情感的需要，需要在外面尋求補償；也有受男女不平等的影響，男人認為外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒是有面子和本事的扭曲價值觀導致的出軌；更有中年男子陷入中年危機，無法面對人生衰老和死亡的恐懼，通過出軌的激情和新鮮的肉體抵禦內心的脆弱和恐懼……

但是，糟糕的是很多男人，包括很多女人，比如小潔的婆婆、閨蜜，常常把複雜的問題簡單化，常會把男人出軌的責任推卸到作為妻子的女人身上，比如妻子不夠漂亮，妻子管控能力不強。

我一年前辦了一張一萬元的美容卡，因為忙，好幾個月才去一次。

我的美容師發的朋友圈，以及和我每次做臉聊天時的主要內容之一就是：「女人要捨得花錢花時間保養自己，打扮自己，讓自己看起來比同齡人年輕，不然男人會離開你，出去找小三，你省下的錢都給外面的狐狸精花去了。

」

前幾天，她還和我說一個真實案例，她的一個客戶自己開公司，但是很節省，買了一套大別墅，裝修好後的第一次打掃都捨不得請鐘點工阿姨，非要自己和女朋友一起打掃，捨不得買新衣服打扮自己，每天穿得很樸素，更捨不得保養，每次勸她做美容套餐都說不要，結果發現丈夫出軌了一個年輕漂亮的女孩，她便哭哭啼啼來做臉。

我支持女人變美，但變美不是只為拴住男人。

要想反駁她很容易。

張雨綺這麼美，第一任丈夫王全安不也出軌，奶茶妹妹這麼年輕漂亮，老公劉強東也照樣出軌……

我之所以不反駁她，是知道這是美容店的生意套路，人家這叫「消費心理學」，也是我的美容師的生存策略，人家靠這個賣卡賣套餐，掙錢養活孩子，人艱不拆吶。

小潔的老公出軌、找小姐不是她的錯！她婆婆這樣說，是因為她護子心切，不想直面和承認自己的兒子做錯了。

關於男人出軌這事，最大的謊言，可能就是——女人婚後不注重打扮自己，不注重臉蛋身材的維護和保養，會導致老公出軌。

人家周潤發和老婆都是60歲的人，但是他們依然恩愛如初，人家還沒有孩子，不是也寵妻30年嗎？

那些說因為妻子婚後不注重打扮自己，身材不好，或者年老色衰，丈夫才移情別戀的男人，只不過是在找藉口，把自己出軌的責任推卸在妻子身上。

而這麼說的女人，是自卑使然，是習慣性的過度承擔，以及活在一種自己能掌控一切的幻覺里，獲得一點可憐又虛幻的安全感，「我只要努力打扮自己，注重保養，男人就不會出軌，不會離開我。

」

再漂亮的容顏也會衰老，再美麗的樣貌和身材你天天看，看個兩三年也沒啥吸引力了。

這就是自然規律。

總之，男人出不出軌和妻子婚後容貌美不美沒有必然聯繫。

同樣，女人管得嚴不嚴，有沒有把男人看緊看牢，也和男人出不出軌沒有必然聯繫。

這都是典型的歸因錯誤。

03

當人們說男人出軌，是女人不夠漂亮，或者管不住老公，其實是推卸了男人的責任，試圖把男人出軌的鍋甩給女人，這是中國文化中歷來的噁心傳統和集體潛意識。

如，男人發動戰爭，那是因為「怒髮衝冠為紅顏」，於是紅顏是禍水。

早在兩千多年前，蘇妲己就作為「狐狸精」領銜主演了「紅顏禍水」的大戲。

懦弱、不敢承擔的男人自己犯了錯，卻用「都是女人的錯」來逃避責任，而很多女性也被洗腦，但凡男人犯錯，也習慣性地把所有責任都怪到弱勢的女人頭上，自動用這樣的邏輯傷害同性和自己，不得不說悲哀。

當一段親密關係出現問題的時候，當事雙方都需要省思和成長，省思自己哪裡做得不夠好，哪裡可以提高和改善，承擔起屬於自己的責任。

但是，恰當的省思才是對的，才是有用的，過度的自省，把責任都背負在自己身上，只會換來他人的剝削和傷害，同時這種自省也成了刺向自己的尖刀，讓自己變得自卑、自我懷疑、患得患失。

所以，當有人說丈夫出軌，是妻子不夠漂亮，不夠有管理手段，你不要信。

04

這個世界男女不平等，總是用雙重標準衡量男人和女人，更嚴苛的那一套標準和評價體系往往套在女人身上。

面對出軌這件事也是如此。

男人出軌，不是說他受到外界的誘惑，就是說他的老婆不夠美，管教不嚴（你當男人是兩三歲小孩嗎？）。

而女性一旦出軌，就被說生性放蕩，水性楊花，道德敗壞。

男人出軌後，可以選擇回歸家庭，而妻子多半選擇默默忍耐或者原諒，而人們這時評價男人則變成了「浪子回頭金不換。

」而女人出軌後，往往遭遇更嚴厲地懲罰，古有浸豬籠，今有大多離婚收場，收穫難以抹去的罵名。

看看男女明星出軌的下場，我們就會知道，男星出軌，道個歉，過一陣子就翻篇了，太多事業不會受到太大影響，而女星出軌往往身敗名裂，事業盡毀，成了一輩子的醜聞。

雖然都2019年了，但是我們的社會還是像波伏娃說的那樣：「男人是主體，是絕對；女人是客體，是他者。

」希望女人圍著男人的需要轉，用男人用婚姻用家庭來定義女人的價值，未婚說你找不到男人是失敗的，男人出軌說你管不住男人也是失敗的，離婚說你留不住男人，更是失敗的，事業上再有成就的女強人如果不懂得平衡家庭和事業，不生個一兒半女也會被人詬病，人生失敗……

什麼時候，當我們評價女性的時候，不用將她和男人、家庭捆綁在一起，我們這個社會就真正進步了。

追求男女平等，我們還有很長的路要走。

05

當一個人女人遭遇丈夫出軌以後，如果她自己，還有出軌的丈夫，以及周圍的人都責怪她，說她不夠有魅力，管理不善，這是非常可怕的事情。

這會讓女人去懷疑自己、攻擊自己，拚命在自己身上找原因，同時去容忍對方，甚至去當對方的腳踏墊，一味討好、姑息對方的出軌行為，形成一個「他出軌——我不夠好——我要改變，做得更好——我做好之後對方還在出軌——我還是不夠好」的可怕閉環。

最後，她會喪失自我的信心、骨氣、自尊與自重，連自己都看不起自己，那時面對這樣低自尊低自我價值感女人，男人更容易拋棄她。

就算男人不離開，繼續維繫婚姻關係，她整個人的生命也會在這樣糟糕的婚姻里日漸枯萎和腐爛。

這也是應對丈夫出軌最糟糕的模式。

愛情博士黃維仁說應對外遇有四種普遍模式，除了前面一種一味討好、姑息對方，還有另外三種：

第一種是毀滅性的報復。

在憤怒中故意打擊、傷害不忠者，以信件、傳真或電子郵件，控告對方不良的行為，甚至要求對方上司處罰出軌的配偶，對其施加壓力，強迫他放棄第三者。

第二種是堅韌的愛。

「如果不再愛我，那就隨你去吧。

」這樣的做法會促使不忠者必須面對後果，並仔細思量應如何抉擇。

受害者不但維護了自己的尊嚴，也給了對方空間，增加了愛情所需要的「燃料」與「氧氣」。

再者，當不忠者考慮清楚而選擇回家時，通常重建婚姻的動機較高。

此舉的冒險性雖高，卻有不少人因選擇堅韌的愛而有了較好的結局。

然而，有許多被愛情沖昏了頭腦的男人，在沒有足夠時間作理性的抉擇之前，就已被逐出家門而一去不返。

第三種是長期容忍，以愛心和耐心等待不忠的配偶回頭。

長期容忍，讓不忠者自由進出家門的好處是，可以和第三者競爭到底，到最後或許能反敗為勝。

缺點是，不忠者有可能腳踏兩條船，兩邊都不放棄。

等到不忠者與第三者有了孩子，事情會變得更複雜。

若要長期容忍，就必須做好心理準備，萬一外遇者永不回頭，自己也能堅強地開創新生。

有了這樣的決心與胸懷，不患得患失，才能增加反敗為勝的幾率。

這四種應對模式中，「毀滅性報復」和「一味討好、姑息」是下策，「堅韌的愛」是上策。

但是無論選擇哪一種，處理出軌問題都是非常不容易的，需要我們在自己受傷之際先學會關照自己，療愈自己，同時保持清醒的頭腦、強大的內心，足夠的耐心去解決婚姻中出現的這道難題。

所以，請給自己多一點時間，試著尋求更多有用的資源，理解你，關心你，願意站在你這一邊的朋友、家人、心理諮詢師都是你可以利用的資源。

請務必記得，無論什麼時候，你都要好好愛自己，支持自己，保持獨立的思考，千萬不要掉入「老公出軌是我的錯」的陷阱中。

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