為什麼被分手比分手更痛苦？

文：馮羽林

W女士帶著憂傷來到訪談室。

W女士：我很痛苦，我想跟男朋友分手。

諮詢師：為什麼要分手呢？

W女士：他不在乎我了。

諮詢師：能具體說說他怎麼不在乎你了嗎？

W女士：以前他經常給我打電話、發信息，我時刻感受到被他關心著。

現在他聯繫得沒那麼頻繁了，有兩次相隔了半天才有消息。

我覺得他在疏遠我，不再那麼愛我了。

諮詢師：是什麼原因讓你感覺痛苦。

W女士：他不在乎我了，疏遠我，不愛我了。

諮詢師：跟男朋友溝通過嗎？

W女士：溝通過，他說依舊愛我，只是忙了些，沒及時聯繫。

諮詢師：你對此有什麼感受？

W女士：我覺得他在騙我。

諮詢師：他為什麼要騙你？

W女士：也許他是報復我吧，因為我以前忙起來也沒及時回復他，他有些生氣，我解釋也沒用。

諮詢師：你忙起來沒回復他時，你愛他嗎？

W女士：愛的。

諮詢師：那為什麼他忙起來沒回覆你時，你就覺得他不愛你了？

W女士：我怕他是主動疏遠我，想跟我分手。

我想在這一切發生之前主動離開，快刀斬亂麻，以免每天為這個事情失眠、痛苦。

諮詢師：你跟男朋友感情怎麼樣？

W女士：挺好的。

我們曾經都覺得對方是自己要找的那個人，覺得特別幸運。

現在工作關係分居兩地，矛盾就比較大，我覺得很煎熬，想結束關係。

諮詢師：跟男朋友說過要分手嗎？他是什麼樣的反應？

W女士：他不同意，說我亂想。

安慰我說很愛我。

諮詢師：你對此有什麼看法？

W女士：理智上說，我覺得他不會騙我。

但是情感上，我很恐慌。

諮詢師：難道分手後就會好嗎？

W女士：分手後我就不用承受那種猜疑、試探的痛苦了，我可以獨自療傷，不需要看別人的反應。

而且，我怕我的懷疑一旦成真，真的是男朋友不愛我了，故意疏遠我，直到有一天他親口告訴我說我們分手吧，我會崩潰的。

諮詢師：你把痛苦的事件排個順序，從最痛苦開始，依次排序。

W女士（沉思良久）：最痛苦的是被他主動提出分手，對我的打擊會是毀滅性的；其次是分手的痛苦，沒有他我也不知道怎麼生活下去；這種猜疑、試探也很痛苦，受這些影響，說不定哪天我就會走極端，時間久了，這會比分手還痛苦。

諮詢師覺得有些眉目了，頭腦中浮現出鮑比爾的依戀關係理論。

依戀理論認為，我們心理的穩定和健康發展取決於我們的心理結構中心是否有一個安全基地。

人們都有依附的需要，這個可以依附的對象必須是可以信任的並且能夠提供給我們支持和保護的重要他人。

而在我們很小的時候，這個安全基地更多地是由媽媽來承擔的。

如果媽媽是個「足夠好的」媽媽，這個媽媽所擔任的安全基地就會內化為孩子心中的安全基地，孩子長大後就有了內在的安全感。

如果沒有「足夠好」的媽媽呢？

那麼在孩提時代就開始表現出某些特徵，比如索性不要媽媽，媽媽回來了，也會懶得理她；或者他們表現得很矛盾，好像要靠近媽媽，但媽媽靠近了要擁抱他們了，又掙扎著要離開，對媽媽好像有很多怒氣，情感搖擺，缺乏理性。

所以或者發展成一種強迫性的自我依靠，或者又想要母親又不信任母親。

研究認為，兒童期孩子身上表現出來的依戀特徵，成年以後仍然會顯露出來，所以成年人也具有和兒童一樣的依戀類型分類。

A-迴避型：與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己很難完全相信和依靠他們。

當別人與我太親密時我會緊張，如果別人想讓我更加親密一點，我會感到不自在。

在人群中約占20%。

B-安全型：我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。

我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密。

在人群中約占60%。

C-焦慮—矛盾型：我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。

我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。

我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人。

在人群中約占20%。

這個研究也支持了新弗洛伊德理論的觀點：從成人的行為中能找到他童年經歷的痕跡。

W女士在親密關係中也是一種想要又不信任的狀態，屬於焦慮-矛盾型。

諮詢師：跟媽媽關係怎麼樣？

W女士：不太好。

諮詢師：為什麼說不好。

W女士：小時候不在媽媽身邊長大。

寄宿在別人家。

諮詢師：寄宿別人家是什麼感覺？

W女士：被拘束，不敢說話，不敢表達。

我恨爸爸媽媽這樣的決定，覺得他們不愛我，這讓我很痛苦。

諮詢師：為什麼讓你覺得痛苦？

W女士：我覺得他們拋棄了我，不愛我。

諮詢師：事實上呢？

W女士：事實上也是愛的吧，當時也是條件受限，迫不得已。

諮詢師：這對你以後的生活有什麼影響？

W女士：無奈地接受。

不太信任人，凡事都想依靠自己。

諮詢師：能說說跟男朋友的關係是如何發展起來的嗎？

W女士：可能是有眼緣吧。

工作中有接觸，我知道我喜歡他，但是我絕對不會主動表白。

後來他追我，對我特別好，甚至也很依賴我，我逐漸地也對他很依賴，覺得我父母都沒這麼愛過我，很感動，覺得自己幸運。

諮詢師：那怎麼發展到想要分手的程度呢？

W女士：原本那麼親密，突然地有了隔閡，受不了，難受，煎熬。

諮詢師：你真的想分手嗎？

W女士：其實我不想。

我想通過分手來逃避這種最親密的人之間的折磨。

諮詢師：你還愛他嗎？

W女士：還愛。

分離創傷：

兒童早年過早與父母分開，對孩子一生的影響很大。

早期和照料者的關係，會在孩子心中形成一個「圖式」，長大成人後他們也繼續用這些圖式來解釋自己遇到的問題，覺得自己沒有受別人重視，事實上，他們並非真的受到傷害或遭遇不公平，換句話說，他們是用過去的眼光看待長大後的事物，這是一種不合邏輯的思考方式，但又很難改變。

直接後果就是他們內心自我形象的扭曲，一方面他們會儘量讓別人滿意，一方面他們又認為自己不受重視，感到受傷害，內心時常矛盾、痛苦。

W女士受早年分離創傷影響，在親密關係中害怕被再次拋棄，為了不面臨被拋棄的傷害再次發生，她寧願選擇逃避。

那種被拋棄的「空」的感覺，是她最大的痛苦。

她想以主動結束關係來掌握一些主動權，造成一種即使離開，也是我主動的，不是被拋棄的感覺。

諮詢師：你想要的理想結果是什麼？

W女士：像以前那樣。

諮詢師：既然這樣，你對你們過去和以後的關係有什麼思考？

W女士：以前都像孩子，帶著任性。

激情期過去，可能更多的是需要沉澱下來。

諮詢師：不管什麼時候，說出自己的感受，主動溝通都不是一件壞事。

如果你需要什麼，告訴他，溫和地，堅定地，不帶指責的情緒。

W女士：我試試看。

希望這是一個完美的結局。

不要讓過去不停複製，阻滯未來的生活。

想法是想法，事實是事實。

打破壞的循環，才是新的起點。

——The End——

責任編輯：晨歆