性對於男人來說到底有多重要？

讀者【千百惠忠實粉】

來信整理如下：

性對男人來說到底有多重要啊？男人有壓力時做愛，男人鬱悶時做愛，男人用做愛和女人溝通，用做愛來發泄...做愛就是男人的一切嘛？有了女朋友就一定要迅速按倒啪啪啪？不能有別的方式溝通嘛？結婚以後再開始不好嘛？慾望就不能克制一下嘛？

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小潘說：

關於這個話題，最近看到兩篇不錯的文本，與大家分享。

男人總是不斷渴望新的女人，但他們在缺乏情感的性交之後出現的空虛，其實和對著AV打飛機之後並無二致。

因為對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋樑，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。

如果做愛時體驗到了真正的接納——我喜歡她，她也喜歡我，那麼射精後的空虛就不會出現，而是被溫暖的充實感取代。

你會想抱著她睡覺，想守護她，或者說想更加地占有她；反之，在隨意買春或某些勉強的約炮後，就會像打完飛機馬上關掉A片一樣感到虛無、只想離開，因為那不過是用別人的身體自慰罷了。

——七顆栗子《孤獨的性》

社會對男性氣概的定位，同樣使男人在性中尋求一種性以外的東西。

關於男人的社會性別角色告訴我們，男人是剛強的，有淚不輕彈的，不需要傾訴對象的，可以自我消化的，親密關係對他們是多餘的。

於是，當親密關係只在女人與女人之間共有，男人的心是孤獨的。

男人不僅彼此隔離，他們實際上也與女人隔離，要得到身心上的相互接近便只剩下性交這一條路了。

敏感的男人不難察覺，做愛的時候，他們有一種安全感，一種與人溝通的感受，一種與他人融為一體的感受。

男人通過性交滿足對親密、關懷和接觸的全部需要。

因為我們已經被剝奪了通過感情滿足這些需要的可能。

——方剛《第三性男人》

性對男人之所以重要，絕不僅僅是因為發泄性慾的需要；性，關乎一個男人親密關係的獲得。

對於男人來說，那些清涼的落腳點，就是性。

地下炙熱的炭火就是荷爾蒙。

其實，男人分泌的不是荷爾蒙，是汽油。

無時不刻不在燃燒。

對於男人來說，性不是蛋糕，不是奢侈品。

性是麵包，是必需品。

如果把性比作地方，那麼對於女人來說，性是遊樂園。

周末去玩樂的地方。

對於男人來說，性是監獄。

男人被關在裡面，一輩子。

隔著鐵窗望著隔壁遊樂園打飛機。

如果把性比作鴉片，那么女人是毒癮犯了想抽一管爽一下。

男人想要鴉片是因為肚子上插了一把刀，必須抽一口。

如果把性比作渴望。

那么女人是拿著麵包片渴望黃油。

男人是快淹死了渴望救生圈。

曾經鏘鏘三人行上看過一個故事，說有個作家和一群學生擦肩而過。

他幾乎都能聞到空氣中洋溢的荷爾蒙的味道。

但他沒有傷春悲秋覺得自己老了。

而是心裡感到慶幸，感到徹底的解脫：自己不再被荷爾蒙驅使，終於自由了。

然而，我還想多說一些別的內容。

這幾年我越來越發現，原來現在大多數的青年，甚至包括那些在社會中很精英的人士，是不懂得婚姻（包括以婚姻為目的的戀愛關係，以下不再強調）究竟為何物的。

首先，他們不懂得如何選擇伴侶。

雖然都知道價值觀要吻合，但究竟吻合到什麼程度，才算足夠？雖然都知道要相互扶持，可是怎樣的伴侶才能真正對他們起到扶持作用？有時候覺得性格互補是好事，有時候又覺得性格差不多才能合得來，那麼到底該怎樣抉擇？諸如此類的問題，他們想都沒想過，遑論作答。

其次，他們不懂得如何相互磨合。

兩個人在戀愛的時候感覺很好，就玩玩鬧鬧地過上幾年，等到談婚論嫁了，發現既沒有認真討論過未來的人生規劃，也沒有想過以後要在對方生命中扮演什麼角色，更加沒有探尋過婚姻中可能出現的各種雷區，預先做好防範。

尤其是，兩人甚至都沒有摸索出一套行之有效的解決分歧的方法——但是還是強行結婚了，把這些可怕的風險，都留給未來的自己。

最後，他們不懂得如何應對變化。

女人最喜歡說「人都會變的」。

男人只好空洞地說「我不會的」。

人當然會變，因為生活一直在變。

兩個人如何對人生中可能出現的變化作出預估，並且如何針對這些預估中的情況準備共同的應對措施，最重要的是，這些應對措施中，始終要讓兩個人共同去承擔這些變化。

一切變化都等著臨到頭來才去應對，兩個人的應對也就不同，最終自然會走向不同的方向。

婚姻，是一個需要從創意階段就要認真調研、規劃，然後經歷無數版本疊代、大小調整，才能成功存活的人生產品。

婚姻也是一個故事，要經歷起、承、轉、合。

起先選錯伴侶，接著缺乏磨合，然後難以應變，最後的結果往往就是悲劇收場。