總要為愛找條出路，是迴避還是妥協？

大家都說清官難斷家務事兒，那是因為公說公有理，婆說婆有理。

衝突中的兩個人都面紅耳赤委屈萬分，最後大多不是摔門就走（迴避）就是咬牙認錯（妥協）。

於是工作中就會聽見有人問，那到底是迴避好點，還是妥協好點？總是這麼嗆著太難受，總得選擇其一咽下去吧。

可我認為，在家庭生活中妥協和迴避是沒有太大區別的。

之所說沒有區別，指的是他們在對於家庭問題的解決上沒有任何區別。

無論是妥協還是迴避都不能真的幫助家庭成員解決彼此的問題，更談不上加強成員之間的了解。

要想具體解釋這個問題，首先先看看心理諮詢師們在工作中是如何對待家庭問題和個人問題的。

在心理諮詢中，家庭諮詢和個體諮詢是完全不同的兩個領域，因為二者有著截然不同的諮詢目標和治療理念。

舉個簡單的例子，一個出軌的丈夫來到諮詢室，尋求幫助。

諮詢師的根本側重不在於幫助這個丈夫不出軌，而是幫助這個丈夫先暫時放下出軌的糾結。

先分別搞明白自己內心對於太太的情感，以及對於第三個人的情感到底都是什麼，比如說我到底愛這個人什麼。

探索明白自己在這些情感里到底追尋著什麼樣的心理需求，為什麼對這樣的愛如此渴求等等。

嘗試尋找這些心理需求是否還有更好的、不用傷害自己和他人的實現方式。

簡單的說就是理解來訪者的內心體驗，意識化來訪者的心理訴求，探尋更好的心理訴求實現模式。

假如一個出軌的丈夫是和妻子一起來到諮詢室、接受夫妻諮詢的話，諮詢師的工作重點就顯然不同了。

諮詢師的工作將主要聚焦在如何讓這對夫婦真切的看到彼此之間對於婚姻的看法和體驗，讓夫婦雙方作為一個整體看到其相處的模式，理解這種模式帶給雙方的影響，進而理解這種模式下所實現的夫妻雙方的內心需求。

讓夫妻看到，在這件事情（出軌）背後，雙方對彼此的真切願望。

比如說丈夫其實是一直不滿妻子對自己內心疲勞的漠視，每次工作後的空虛感都不能被妻子安慰到。

在諮詢工作中，諮詢師和夫妻雙方可以嘗試基於家庭這個整體，共同探討關於這些願望的解決方式。

比如說以後我們相處的時候該如何面對丈夫的內心疲勞：簡單的交給妻子去安慰，對於妻子來說也是一個巨大的負擔；單純的交給丈夫自己去面對，丈夫又會很快被耗空。

總結起來就是一句話，如何讓家庭重獲凝聚力（cohesion），讓家庭作為整體去面對問題和生活的挑戰，聆聽家庭每個成員的聲音和需求。

不讓家庭成員以犧牲、妥協的方式換取家庭的寧靜，而是真正的促進家庭成員之間的理解、協作和互相支持。

其實這種治療側重上的差別也是個人問題和家庭問題解決之間的差別。

解決家庭問題不能以息事寧人作為最終目的，而是應該以增強家庭成員之間的理解和家庭整體的凝聚力為主要目的。

因此無論是「差不多就得了」的妥協，還是「咱能幹脆翻篇兒嘛」的迴避，都不是真正能幫助家庭解決問題的好方法，相反，迴避和妥協這樣的暫時性應付招數會讓家庭問題持續積蓄，最後愈演愈烈，無法收場。

真正能解決家庭問題的是溝通。

這種溝通不是說兩個人坐在一起，說說這個事該怎麼辦，或者是辯論出一個我對你錯來。

說實話，這對於企業非常有用，因為企業講究的是效率是解決辦法。

而家庭不是，家庭重要的是理解和凝聚，因此我們需要的是基於理解的分享和交流。

簡單的說就是要溝通以下幾個層面：

1、發生了什麼

這時候我們要首先從不同的視角溝通到底發生了什麼。

任何一個家庭問題，我們所看到都只有一個側面，而只有所有的側面結合在一起，我們才能真正得知事情的全貌。

我們需要耐心的坐下來，一個個地說，從你的視角，你所經歷的問題是什麼，都發生了什麼。

比如說妻子和婆婆不和，到底妻子那面經歷了什麼？丈夫那面經歷了什麼？

2、你的感受是什麼

這是我們第二個要溝通的東西，你在這件事情中的感受。

這個感受是快樂的（肯定不會是）？是悲傷的（多半是）？是憤怒的（一定會有）？親密關係中的感受至關重要。

很多時候夫妻雙方會喜歡直接談問題而不談感受。

這其實是在損害婚姻的基礎——感受。

當然談感受的時候我們需要時刻注意的一點就是，感受僅僅是感受，我們在分享，而不是彼此攻擊。

阻擋我們談論感受的往往就是「從感受迅速轉到攻擊」這個現象。

攻擊不能帶來任何的益處，分享才能帶來理解和改變。

另外感受的分享也不是一個回合就完畢，而是互動的，有回應的。

比如說妻子說完自己被丈夫忽視總是很生氣，丈夫也要針對這點分享你的感受，無論是生氣（我真的沒有！）或者是愧疚（我真的錯了！），這種互動的、有回應的情感分享能促進雙方進一步的理解。

3、你的願望是什麼

這是第三個要分享的東西，在正在發生的這個問題/衝突中，你希望對方為你做的是什麼。

這個願望並不僅僅是物理上的，而更多的是心理上的。

比如說，我不是要求你幫我做所有的家務，我是希望你能在我累的時候陪陪我。

很多時候感受變成攻擊的最大原因就是，我們無法在這裡面找到自己真實的願望，這點非常重要。

4、你能為對方做什麼

這是第四個，也是最後一個要分享的東西，在這個問題中，要找出你能為對方做的事情。

要想促進事情解決，促進家庭凝聚力的上升，僅僅提出要求是不夠的，更多的是我們要提出我能做的，我能貢獻的。

這樣才能讓家庭不變成互相敵視的兩大甚至幾大陣營，而變成互相體諒，彼此理解的整體。

總的來說，家庭是一棟需要許多支柱的房子。

妥協、犧牲、迴避，都是經不起考驗的豆腐渣工程。

只有真正經過溝通構建起來的支柱，才真的堅實有力，能托起溫暖的家。

溝通完畢，公婆發現，其實誰也沒理，誰也有理，最大的道理是一個家就像一個人，一撇一捺，互相支持依靠才完整。

－－－

原創文章，歡迎推薦轉發，謝絕轉載。

更多精彩內容、預約諮詢及合作，請關注微信號realqingxinji