人都愛出軌吧,為什麼呢?

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經典電影《男和女》給我們講述了一個很美好又很無奈的愛情故事:帶著自閉症兒子四處求醫的尚敏遇見了女兒同樣患重病的基洪,漫天的飛雪裡,兩個孤獨的靈魂相依取暖。

在沉重的生活壓力下,找到了一個可以暫時逃避現實的伊甸園。

如果這是一場夢,他們寧願選擇永不醒來。

可生活不是夢境,甚至比電影精彩:第二天,陽光依舊明媚,該面對的,依舊要去選擇正視。

兩具緊緊相擁的肉體,相信自己是遇到了真愛,懂得了愛情。

沒有道德束縛,沒有理性自持。

婚外戀都可以描述成初戀那般,美好悸動的感覺。

是啊,出軌實在成了再平常不過的一件事,大到名人明星,小到尋常百姓,這都是茶餘飯後的精彩談資和影視編劇的必備素材。

如果說電影《男和女》里的兩人背叛婚姻,是因為被生活壓得喘不過氣,遇上同類相擁取暖並釋放自我的話,那些在我們眼裡生活幸福的人,為什麼也要出軌呢?

美麗如張雨綺,王全安依舊要出軌;長情如陳赫,寧願背著渣男人設也要離開許婧;林丹就更不用說,苦心經營的好男人形象一夜崩塌,只有手腕上的紋身會提醒自己,曾經深愛過。

01

出軌容易,原諒太難

TED曾經有一期關於婚外戀的演講,用了一個很有趣的例子反映人們對出軌的態度:調查顯示,全世界有將近95%的人認為對方隱瞞婚外情不可饒恕,諷刺的是,他們同時也表明,如果自己出軌,肯定也不會聲張。

從古至今,婚姻制度自存在起就有了婚外情,它就像人的影子,再恩愛的夫妻也會有入套的風險。

實際上,婚外情比婚姻頑強多了,婚姻只有嫉妒的份兒。

以至於它成為了聖經的戒律,並且重複出現兩次:一次是不准做,另一次是想都不要想。

人們對男女出軌的態度也截然不同,正如文章和姚笛,男人有馬伊琍幫忙扶持洗白,女人曝光新戀情也依舊被揪小辮子。

男人可以對性誇誇其談,女人卻只能遮遮掩掩。

難以置信的是,如今仍有9個國家的女性,會因出軌而被處死。

一夫一妻制原指「一輩子一個」,可如今,變成了「一次一個」或者「在每段關係里都遵循一夫一妻制」。

婚外情波及的範圍之廣,影響之深,讓無數人都想知道出軌的人占比多少,這其中也包括了旁人眼中的恩愛夫妻。

因為在當今社會,出軌的含義在不斷擴大:

你以為出軌就僅僅只是精神肉體的背叛?不,它還包括:

發色情簡訊、

看黃片、

在約會軟體上玩曖昧……

正因為缺乏一個統一的定義,對於到底什麼才算出軌的範圍很廣,從26%到75%不等。

作者總結了婚外情包含的三個要素:

  • 首先是遮遮掩掩的關係,這是核心;

  • 二是擁有某種程度上的感情聯繫;

  • 三是性幻想。

而在這三者中,性吸引是其中的關鍵。

因為大多數出軌者都將自己的行為美化成了尋找真愛之旅,從而對其充滿幻想。

但令人遺憾的是,它不僅粉碎了人們對愛情的憧憬,也是一種終極背叛。

如果回顧歷史,我們會發現,婚外情都是充滿痛苦的,今天更是有過之而無不及。

對於受害者來說,這會威脅我們的自我意識,陷入對自我的深深否定中。

正如妻子出軌的丈夫費爾南多所說:

「我曾以為我了解自己的生活,我曾以為我了解你,了解我們的婚姻,了解我自己。

但現在,我對這一切都產生了懷疑。

「我還能再相信你嗎?我還能相信任何人嗎?」

另一位丈夫出軌的妻子希瑟也深受其害,她在和孩子玩丈夫的iPad時收到了兩條曖昧簡訊:「我等不及想見你。

」「真想馬上擁抱你。

」 而這時,丈夫尼克剛剛出門出差。

希瑟明白了,這些簡訊不是發給自己的。

「出軌」這個字眼在她腦中一閃而過,她想起自己的父親也有婚外情,她的母親只是在他的口袋裡發現了一張收據,以及在衣領上發現了一點口紅印。

她繼續往下翻著,發現了上百條簡訊,裡面有互換的照片及各種互訴衷腸。

尼克出軌兩年的確鑿證據,赤裸裸地展現在她面前。

不得不承認,數字時代的出軌真是能讓人感到被千刀萬剮,生不如死。

02

不再容忍,快樂至上

雖說出軌早已見怪不怪,但隨著社會的發展,人們選擇出軌的理由也悄然間發生了改變:有時候,並不是我們有了新的慾望而出軌,而是我們現在所處的時代,讓我們覺得,有權利去追求自己的慾望。

這就是我們的文化特點:我有權快樂。

分享兩個有意思的觀點:

  • 如果過去離婚是因為我們不快樂,那現在離婚是因為我們可以更快樂。

  • 如果在過去,離婚是不光彩的,那今天,能離婚而不離婚,才是不光彩。

所以希瑟不敢告訴自己的親朋好友,她害怕他們責怪她還愛著尼克。

因為一旦發生這種事,人們都是勸分不勸和。

以前的觀念告訴我們,作為妻子對待丈夫出軌要學會忍辱負重。

但現在,人們會為自己的幸福考慮更多。

所以,網友才會對謝杏芳的理解包容不置可否。

03

尋找自我,重拾信心

那麼,既然可以選擇離婚,為什麼我們還是要出軌呢?一種典型的觀點認為:如果你選擇出軌,要麼是婚姻出了毛病,要麼是你自己出了毛病。

但縱觀出軌者這個基數龐大的群體,不可能成千上萬的人都有毛病吧。

這一觀點的邏輯是這樣的:如果你的婚姻完美無缺,那就沒必要再出軌了。

但我們心裡都很清楚,這世上不存在完美的婚姻。

假使存在,也會有如下風險:

如果激情無法持久呢?如果有些東西即使在完美的婚姻中也無法找到呢?如果幸福的人也出軌呢?

在大多數出軌者中,他們並不全是積習難改的好色之徒。

恰恰相反,很多人都贊成一夫一妻制。

但他們往往又處於一種矛盾之中:觀念和做法不一致。

他們通常忠誠了幾十年,但突然有天就跨過了紅線。

冒著失去一切的風險,這在之前他們想都不敢想。

但這一切又換來了什麼呢?婚外情是一種背叛行為,同時也是對於渴望和失去的一種表達。

透過出軌的表象,我們通常能看到:

  • 一種尋求情感聯繫的渴望;

  • 追求新奇、自由、自立和性快感;

  • 渴望找回失去的自我,或者是試圖走出失意和悲傷。

在出軌的人中,有一位婚姻美滿的妻子普利婭。

她深愛自己的丈夫,從未想過要傷害他。

但同時,她總是感覺自己在扮演別人期望的那個角色:好女孩,好妻子,好母親,唯獨沒有她自己。

後來,她愛上了桑迪——颶風來襲後,幫她清理院子的伐木工人。

他開著卡車,紋著紋身,跟她完全是兩個世界的人。

儘管出軌時已經47歲,但普利婭坦言,她找回了從未有過的青春。

她的故事告訴我們:當我們尋找情人的時候,並不一定是想逃離現在的伴侶而是想逃離那個曾經的自己。

與其說我們在尋找那麼一個人,不如說我們在尋找另一個自己。

許多婚外情人士都會反覆提起一個詞:「活著」。

同時也會說自己最近失去了什麼人,比如父母去世,朋友遭受意外,誰查出來得了癌症。

婚外情常常同死亡和人生苦短聯繫在一起,因為從別人的經歷中,人們經常會問自己:就這樣了嗎?會不會還有其他人出現?我是不是還要這樣過25年?我還能不能感受到愛?

也許正是這樣的原因,讓無數婚姻中的男女跨越雷池,尋求新生。

他們想通過婚外情重拾信心,對抗情感的死亡。

04

療愈創傷,思考意義

有一個關於婚外情的真相是:出軌跟性的關係更小,卻與渴望密切有關。

渴望被關注,渴望重拾信心,渴望被人需要。

另外,婚外情有一個婚姻無法比擬的誘惑:就是你無法完全擁有你的情人。

得不到,是春藥。

甲之蜜糖,乙之砒霜。

它就像一台慾望機器在不斷驅動你,種種不完整,種種曖昧不清讓人對得不到的東西念念不忘。

有人會問:那在開放式的關係里,是不是就不存在婚外情了?答案是否定的。

即使我們可以隨心所欲地擁有其他性伴侶,我們還是無法抗拒偷食禁果的誘惑。

如果我們做了被禁止的事情,反倒會認為這是自己真正想做的事情。

那我們又該如何治療因婚外情導致的創傷呢?

慾望根深蒂固,背叛刻骨銘心,但時間是最好的良藥。

有些婚外情不過是壓死婚姻的最後一根稻草,而另一些卻讓婚姻有了新的可能性。

大部分夫妻在經歷婚外情後依舊會選擇在一起,只不過有的人精疲力盡,有的人則將危機轉化為機遇。

他們善於將其轉化為一場經歷,尤其是對於被欺騙者一方。

他們中有的人會將自己曾深埋於心的想法和盤托出:「你以為我就不想得到更多嗎?但我並沒有踏出這一步。

」 有的人則不再委曲求全,因為這樣也無法改變出軌的既定事實。

不得不承認,婚外情從另一個角度也打開了夫妻正確的相處之道:學會正確有效的溝通。

很多夫妻在婚外情曝光後,由於局面混亂,可能會產生新的家庭秩序,他們往往會進行開誠布公的深入交流,而這種交流在過去幾十年都從未有過。

諷刺的是,維持婚姻質量和保鮮的秘訣,就包括了這一點。

就拿前面希瑟和尼克的故事舉例,要想治療創傷,尼克應該停止婚外情,並對妻子表達自己對傷害她的愧疚和歉意。

他需要維持這段婚姻,至少在一段時間內,他要成為婚姻的保護者,因為只有這樣,希瑟才能走出陰影,不必再拿出軌說事兒。

而對於希瑟,去做一些重拾自我價值的事情非常重要,比如同親朋好友聚會,感受他們的愛意;多參加快樂有意義的活動,找回自我。

但更重要的是,不要去糾結出軌的細節:

  • 你們都去過哪裡?

  • 在哪裡做過?

  • 多久見一次面?

  • 她在床上是不是比我棒?

這些思考對於走出陰影毫無幫助,只會加深痛苦。

不如從一個更深入的角度去思考其他問題:

  • 這場婚外情對你意味著什麼?

  • 她(他)能給你哪些經歷和體會是在我這兒沒法得到的?

  • 你每次回到家有什麼感覺?

  • 對於我們的關係,你最珍視的是什麼?

每一場婚外情都會重新定義一場婚姻,每一對夫妻都會經歷婚外情給他們帶來的影響。

但毫無疑問的是,婚外情不會消失,它將一直存在。

與其說我們在討論婚外情,不如說我們在討論人性。

愛與慾望的困境,不能簡單區分黑白和對錯。

一段婚姻的背叛可以有很多種形式:藐視、忽視、冷漠、暴力……肉體出軌只是傷害伴侶的方式之一。

換句話說,婚外情的受害者不一定是婚姻的受害者。

而婚外情本身,也有它存在積極的一面。

所以作者對婚外情的態度便是:既贊成,又反對。

我們可以將其一分為二來看待:一方面是傷害和背叛,另一方面是成長和自我發現。

婚外情給你帶來了什麼,對我又意味著什麼?

一定要給婚外情定一個有價值的參考,這也許是最完美的答案:

「在如今的社會裡,大部分人會有2、3段感情或婚姻,其中有些人是跟同一個人一起經歷的。

你的第一段婚姻已經結束了,你還願意和你的另一半重新開始第二段嗎?」


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