如何建立真實的親密關係

想到真實的親密，我就想到閨蜜給我描述的他們的片段———「即便吵架過年，摔門出去，你還會買她愛吃的菜回來。

」吵架是真的，愛與在乎也是真的！

有時候我會羨慕我姐，她經常和我媽媽吵架，因為她們的互動模式就是這樣，這是屬於她們的親密。

而我不一樣，我看得到我媽媽的內心，而我媽媽可能看不到我的內心，所以就好像有點距離感。

為什麼吵架，愛人之間的吵架、抱怨，就是在要一個東西——愛！

所有不是愛的行為，都是為了得到愛！為了想讓對方滿足我們的被愛的需求，所以我們使用了吵架、指責、抱怨的方式而已。

需要被你愛，中國人一般不直接說，所以出現了很多戲劇的內容，中國人也不好意思直接回，難為情！

當兩個人都吵架的時候，意思告訴對方彼此沒有滿足彼此的需求。

誰先愛誰，兩個當事人是否知道自己在做什麼很重要！

十年前，有人問我怎麼樣愛一個人，我說用心、用腦、用力。

用心，你才懂得他的心才能接收到他的心與情，包括情緒以及需求；

用腦，想一切辦法以他人能接受的方式去表達你的愛；

用力，就是要盡力，盡一切力量，不要半途而廢，要持之以恆。

雖然感情這條路不可能鐵棒磨成針，但是卻不可玩世不恭，所以你需要盡力！

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

幸福的兩口子，彼此都珍惜擁有，不僅看到對方的好，包容對方的不足，更重要看到對方的付出！

所以，怎麼樣才可以建立真實的親密關係，我認為最重要的就是兩點：

第一，真實的關係

可以脆弱相對！

如果不能承受你不得已的不好（非故意，故意屬於控制行為），便不能享有你的好！

親密關係不能只停留在表面，那樣太脆弱，屬於面子工程，華而欠實。

愛，不能被計劃，頭腦的愛不是真愛；執著於外在，是愛的殺手。

由內而外，心只能從內打開，心也只能從內感受！

對自己最愛的人不敞開，你還能對誰敞開？如果那真是一種愛和信任。

都聽過———當別人都關心你飛得高不高的時候，有個人在關心你累不累！

在親密愛人面前你還穿著鎧甲，比在常人面前偽裝更累！因為你的需求濃度不同，期望不同！

有人愛你的名字、名聲你的殼，而親密的人是赤裸裸地面對彼此，需要對方愛這個真實的自己！名字、名聲、身材、美貌、財富、地位，都只是屬於你，不代表你的全部，真愛一個人就會愛他的全部，包括他的缺點和不堪。

看到真相，你才真正懂得接納。

親密關係會帶出一個人在原生家庭里的原始情緒，有時候不是你做錯了什麼，而是她人有那個原始的親密情節被激發了而已。

真實的親密一定和這個人的自我關係有關，真實的親密一定和他的童年有關。

如果他自己對自己都不誠實，那麼對你不誠實也是正常；

如果他自己在原生家庭和父母的關係距離就比較遠，那麼你越接近他的內心，他可能越恐懼。

高質量的親密關係，帶著了解——理解——支持——陪伴，所以，好的親密關係會療愈我們童年的心裡創傷（被父母忽視、苛責、拋棄的各種恐懼）。

童年早熟的戀人，或多或少都需要伴侶帶他（她）重溫童年的溫暖，讓他（她）內心重新活一遍。

所以才有那句——如果她涉世未深，帶她去看盡世間繁華，如果她曾經滄海，帶她去坐旋轉木馬。

第二，親密的關係

需要對自己足夠了解，與自己足夠親密，愛的能力，對他人足夠了解，理解差異，理解原始需求，求同存異。

如果兩個人完全一致沒有差異，就沒有溝通的必要了。

好的關係，都是相似而互補，並非完全同質。

小人同而不和，君子和而不同，在此同樣適用與親密關係。

真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。

但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

需要彼此坦誠，陪伴+等待+耐心+愛心，需要彼此承諾不迴避（逃跑）溝通和解決衝突的行為。

親密關係才能順利度過權利鬥爭期，到達夥伴期。

真實的親密是破除自己的蛋殼（防禦與自我保護），發展出信任和好奇，與愛人有所融合的感覺！

愛與被愛，真的需要勇氣！

相信很多成功度過危險期的夥伴們，享受了更加親密的關係！

祝福天下有情人，幸福久久！

心兒愛情幫，傳遞愛情正能量，傳播愛情知識，為有緣人的愛情保駕護航。

感恩您的閱讀與分享，讓更多的人了解與受益。

——雅心