我愛你，可吵下去也不是辦法（感情、婚姻與溝通）

C計劃是一家致力于思辨教育的社會企業

主創專欄：就想和你聊一聊

閱讀提示：前一陣我們發起了互動話題，關於感情和婚姻，後台看到了許多關於愛的困擾，也有許多關於愛的感動，有一些朋友同時提到了和伴侶相處溝通的問題，今天兆凡和大家來聊一聊~全文3577字，閱讀需4分鐘。

如果有什麼具體問題希望得到解答，可以留言到後台呦或者點擊菜單欄的問主創，或許下個得到主創一對一分析的就是你！

HI，C計劃：

我很愛他，很欣賞他，相處久了發現欣賞好的一面同時也要承擔壞的一面。

我的伴侶不是很善於表達，我也有點，兩個人吵架了就是各自冷靜後自我消化情緒，我們彼此愛著對方，但這樣有時候也會累，累的時候就容易懷疑這段關係，不知道要怎樣溝通才好。

——許多人

HI，你好：

很多人可能在生活中，都和伴侶吵過架，往往不是什麼愉快的體驗。

一件事不如意，可能會吼起來，說些難聽的話，有時這樣的情緒可能需要好幾天才能平復，挺傷感情。

也有時候，吼來吼去過後依然很恩愛，像是《請回答1988》里成德善的爸爸媽媽。

從短短的來信中，很難判斷你們之間具體是什麼情況。

所以這封回信，並不針對你個人，而是針對伴侶生氣這個話題本身。

今天我們來談談：不論你是男性還是女性，伴侶脾氣不好，經常生氣，應該怎麼辦？

面對這樣的一個問題，可以：

－制定目標

－列出可能實現目標的手段，逐一嘗試

制定目標

為了制定目標，需要思考兩個問題：伴侶生氣的時候都有哪些表現？其中哪些是你可能接受的，哪些是無法接受的？

分析伴侶生氣的表現

其實每個人都難免會生氣，幸福的感情，未必完全沒有爭吵，不應該一刀切的看待這問題。

可以從這幾個方面，做一些更複雜的思考：

－原因：引發生氣的導火索是什麼？

－頻率：生氣的頻率有多高？

－程度：生氣的程度有多嚴重？用什麼方式表達自己的情緒？能否控制生氣時的行為？

－時間長度：持續多長時間？能否通過自我調節使情緒在合理的時間內得到平復？

原因（導火索）

引發人生氣的導火索確實可能多種多樣。

可以簡單分成幾類：

a.伴侶因為自己的基本權利或人格尊嚴被侵害而生氣。

例如如果某人在婚內出軌，就傷害了伴侶的基本權利。

b.伴侶因為「你」不符合Ta的預期而生氣，但預期有合理性。

例如「你」經常喝的爛醉到半夜11點才回家，伴侶希望你多花點時間陪伴孩子，少喝點酒，但你經常嘴上答應，一個星期又有兩次喝醉了。

c.伴侶因為「你」不符合Ta的預期而生氣，但預期不合理。

例如《不要和陌生人說話》里的丈夫因為妻子和異性聊天而生氣；有的人會因為伴侶偶爾一次沒有及時回消息，沒有聽到電話而非常生氣。

d.伴侶因為與「你」無關的原因生氣，把氣撒在你身上。

例如伴侶工作壓力大，受了領導的氣，再沖你發火。

難點在於：什麼是人的基本權利？對伴侶的哪些預期是合理的？很多時候，人因為習慣了以自我為中心，伴侶雙方的判斷可能不一致。

例如女方希望兩人平均承擔家務勞動，因為自己也要照顧孩子和工作，男方可能認為這不合理，因為自己賺錢多，工作壓力大。

這時候誰有道理？需要通過理性分析來判斷。

除此之外，也可以進一步觀察，伴侶容易因為哪些具體的事情生氣？例如有的人不喜歡對方遲到時間太長，不喜歡等待的過程；有的人不喜歡挨餓，餓的時候很容易生氣；有的人不喜歡環境髒亂，容易讓自己情緒煩躁。

頻率

伴侶生氣有多頻繁？有的人每天都有生氣的時候，有的人很少生氣。

頻率，往往也和生氣的原因有關。

通常來說，如果一個人經常因為小事生氣，對別人的預期過高，不太包容，生氣的原因常不合理，生氣的頻率往往更高。

程度

伴侶生氣的時候會做什麼事，說什麼話？換句話說，會用什麼方式表達自己生氣的情緒？可以分為這麼幾類，其中某些也可能同時出現：

e.暴力傷害伴侶或小動物

f.摔東西

g.使用侮辱性語言

h.使用威脅、指責、命令、譏諷的語言

i.提高音量，甚至吼叫

j.冷戰

k.建設性的方式（例如平和表達自己生氣了）

l.沒有特別的行為（例如壓抑／調節自己的情緒，沒有表現出來）

而且上面的行為有沒有發生在公開場合？有沒有發生在孩子面前？還是僅僅你倆之間？

時間長度

有的人很快就會消氣，睡一覺起來什麼都不記得了。

有的人可能需要好幾天，甚至有的氣會一直存在。

你可以從上面這四個方面，分析一下你的伴侶生氣時的情況，更了解他生氣時的特點。

哪些是不能接受的？

其實沒有標準答案，往往要把生氣的導火索、頻率、程度和持續時間結合起來判斷。

同時還要考慮你的性格和容忍度。

例如有的人從小生活在充滿爭吵的環境，覺得爭吵是常見的、正常的現象，如果伴侶用指責、命令的方式說話，提高音量，自己可能也覺得沒問題。

有的人理解伴侶的性格特點，倆人的關係也很親密、充滿信任，伴侶偶爾生氣，即使用語過激一點，也覺得是可以接受的。

總體來說，伴侶生氣越頻繁，生氣的導火索越無理，生氣時言行越過激／越傷人，生氣持續的時間越長，這往往是越不能讓人接受的。

值得說明的是，在任何情況下，肢體暴力（e）是最不能被接受的，暴力傷害伴侶也觸犯了法律，這應該是文明社會的基本共識。

如果對方不止一次動手，你應該儘快尋求法律和專業機構的幫助，不適用於這篇文章。

你呢？你的底線是什麼？結合前一塊的分析，想一想你最不能接受哪些行為？可以具體列出來。

過程中也需要反思，哪些是自己能夠包容的，如果不能包容，有沒有合理的理由。

在此基礎上轉化成目標，舉個例子，你可能希望對方：

－把生氣的頻率降低，儘量不為小事生氣

－如果偶爾為小事生氣，能夠儘量在一天之內消氣

－希望伴侶生氣時絕不使用肢體暴力、不摔東西、不使用侮辱性的語言、不威脅自己

－生氣並沒有影響兩個人之間的信任和感情

理想的情況下，你應該和伴侶共同制定這些目標。

如果實在無法實現，你也需要反思自己制定的目標：

－是否過於委屈自己？是否對伴侶過於嚴格？

－是否可行？和伴侶現在的情況相差多大？

－可否制定階段性的、循序漸進的目標？

思考手段

為了實現目標，你可以做些什麼？這裡有一些可供參考的方式，或許你可以嘗試其中的一種或多種，探索適合你們的方式。

1.不論伴侶情緒如何，管理好你自己的情緒，堅持非暴力溝通

這其實是最難的一步。

伴侶發火，我用冷戰應對；伴侶提高音量，我也吼回去；伴侶罵人，我也罵人；伴侶摔東西，我也摔。

這樣下去，爭吵很難收場。

如果你希望對方非暴力溝通，你認為有一些行為是在生氣的時候不應該做的，那你應該用同樣的標準要求伴侶和自己。

不論對方如何行為，自己應該堅持做正確的事情。

但你依然有權利有情緒，例如覺得傷心、難過，可以明確表達自己的需求，也可以用合理的方式捍衛自己的基本權利。

你可以用隔離（先離開一下、待在不同房間）、表達（「我現在感到很難過」）的方式，嚴重的情況下，也可能選擇短暫分居，尋求外界幫助。

如何非暴力溝通？我們以前推薦過相關的書籍。

2.梳理出伴侶容易因為哪些事情生氣，理性分析這些事情背後的道理，反思自己的行為，用溫和的方式和伴侶講道理

例如伴侶可能覺得你給孩子太多自由，總讓孩子自己做選擇，Ta的教育觀念和你不一致，經常因此和你生氣。

你需要對這個問題有更多思考和研究：讓孩子自己做選擇對ta的成長有什麼價值？不給孩子選擇會帶來什麼危害？可否給選擇設定邊界？教育學、心理學方面有哪些研究？為什麼你和伴侶的觀念不一樣？例如你們接受的家庭教育有什麼差異？等等。

你可以和Ta溝通研究的結果，分析導致你們差異的原因。

又例如伴侶可能總是因為你遲到而生氣，但在其他方面對你還是比較包容的，Ta特別在意這個點。

你也需要反思自己的行為：遲到是好事嗎？你為什麼總是遲到？能否做一些改變？

你也可以向伴侶示範更好的控制情緒和表達的方式，例如伴侶指責你「你怎麼又沒把地板拖乾淨，要我說多少遍！」更好的表達方式是「地板這裡有一塊髒，再拖一下吧。

」

3.建議伴侶在生氣時運用一些小技巧，例如

－深呼吸

－離開現場，做一些自己喜歡做的、休閒的事情，讓自己放鬆下來，例如看電影、聽音樂、娛樂節目、打遊戲

4.自己運用一些小技巧，例如

－運用幽默，例如伴侶生氣的說「你是豬啊！」如果你們平時感情很好，Ta並不是真的不尊重你，只是生氣時脫口而出的一種表達。

可以回應「啦啦啦，豬多可愛啊！」 （扮豬鼻）

－巧妙轉移話題（一般適用於伴侶生氣並不嚴重，只是語氣和態度不太好）

－和伴侶約定一個暗號，有時候伴侶意識不到自己情緒比較激動，你可以用暗號提示Ta

5.清楚的列明自己的底線，在底線問題上和伴侶尋求共識

可以生氣問題已經解決之後再溝通底線問題，避免雙方都在氣頭上。

例如你的底線可能是：不使用肢體暴力、不摔東西、不使用侮辱性的語言、不威脅自己（「再說我打你」）等。

儘量在底線上尋求共識，說明底線的重要性，畢竟，每個人都有權利獲得他人的基本尊重。

如果伴侶突破底線，你有權利義正嚴辭的重申底線的重要性，有權利生氣或者採取其他合理的措施。

無底線的包容並不是好事。

6.了解雙方的訴求，聚焦在解決問題

發生爭執的時候，你可以儘量尋找解決方案，提出具體的行動建議，尋求對方的認可。

你自己需要率先按照建議執行，如果對方沒能遵守自己的承諾，可以提醒對方，詢問對方遇到了什麼困難，提供幫助。

我老公最近一次生氣，是因為他7:30回到家，在家工作的我剛開始準備晚飯，還沒做好。

我了解他在很餓的時候容易生氣，但我的訴求是，我雖然在家工作，但不希望經常獨自做晚飯。

在他吃飽飯情緒平復一些之後，我提出解決方案：

「我理解你很餓所以很不開心。

你覺得最晚幾點吃飯是你可以接受的？」

「七點。

」

「七點這個時間我也認可，不過你也理解，我不喜歡一個人做晚飯，大家都有忙碌的工作，做晚飯是兩個人共同的責任，也是分享交流的好機會，而且我很喜歡吃你做的飯。

這樣好不好：如果你偶爾工作忙，需要晚點回來，我保證你在七點之後回家時可以立刻吃上飯，但我也希望你平時可以儘量在6:30之前回家，咱們可以一起做飯，怎麼樣？」

「嗯，這樣可以。

」

和一個脾氣好，包容心強的人一起生活，自然是很舒服的事情。

但沒有完美的人，有時候我們愛上的人，可能脾氣不算太好，可能偶爾會生氣。

嘗試不同的方式，或許在過程中你會調整目標，或許你會看到對方的變化，或者會通過技巧減少了衝突和不好的影響。

這是一個在維護自己的權利（及自尊）和包容之間尋找平衡的過程。

當然，如果你遇到一個很自我為中心、不講道理的伴侶，那你可能需要面對的不僅是他的脾氣問題，而是更嚴重的問題。

可能你會質疑這一段感情的意義。

不過不論對方是什麼樣的人，我們自己，都可以儘量堅持做正確的事情，以理服人。

做好這樣的你，即使轉身離開，也沒有什麼太遺憾的，不是嗎？