如何避免戀人間的日常交流變成分手導火索？

社會心理學家 John Gottman 曾和妻子花了 40 年的時間，致力於研究決定一段親密關係，在他們長達多年跟蹤回訪的「愛情實驗室」項目中，他們總結出那些成功經營親密關係的伴侶與「毀掉」一段親密關係的伴侶之間的最大區別——：那些「成功型」伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；而那些「災難型」伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。

後者會帶來「蔑視」，而這是在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。

那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。

前者則是一種「善意」（kindness）。

研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。

而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。

接下來我們來看看題主分享的對話是怎麼一步步成為了「分手導火索」，以及利用這個例子我們來分析下，應該如何避免所謂的分手導火索？用善意維繫一段親密關係的日常應該是什麼樣呢？

（僅利用「段子」場景進行具體分析，不針對所謂的刻板印象中的「男女交流模式」場景）

男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？

妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清。

這就是很典型的「習慣於注意和尋找伴侶的錯誤」，從而帶來「蔑視」的場景（即便你覺得這種蔑視被你忍在內心沒有發作，但對方依舊能夠從表情、肢體動作等等地方感受出來敵意），這種「蔑視」往往也會帶來「批評式溝通」，比如，伴侶可能只是一句簡單的詢問：「我最近總感到瓶頸，你覺得我要不要繼續在這個行業做下去？」批評式的溝通可能就會有這樣的回應：「你總是這樣做事情三分鐘熱度，你能確定到了新的行業就能做好麼？你總這樣三心二意，對你自己、對我們的關係都是不負責的。

」

這種「蔑視」與「批評式溝通」並不少見，很多人在愈發了解他人的喜好、想法、個性與處境後，會愈發習慣地採取批評的溝通方式，甚至他們會產生「救世主情節」，覺得對方如果少了自己的批評，就很可能會一事無成，或是不表達出批評，對方就會一直「蠢」下去。

而那些帶著善意去進行溝通的伴侶會如何呢？

他們的第一反應通常不會是被對方的「錯誤」吸引注意力，而是會首先積極地回應伴侶的情緒需求。

比如，「你剛買的洗面奶是生薑味的啊？——這句話可能是個關心式的詢問，可能是個調侃式的開場白，或者充滿好奇的疑問，在說這句話的一方看來，它已經足夠發起一場兩人的對話。

那些在相處模式中充滿善意的伴侶，會看到這句話背後，伴侶發出和對方「連接」的情緒需求，也會選擇積極的回應方式，比如覺得對方這個想法很有意思，開啟對「生薑味洗面奶是什麼樣的」話題的討論，或者聯想到男朋友不喜歡生薑，如果使用生薑味的洗

當我們說起「善意」，它的一個很重要的表現就在於，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面去解讀 Ta 的原始意圖。

而那些以善意揣測的情侶通常的應對模式是——即便有很多理由對對方所做的糟糕事情進行負面的揣測，但也傾向於讓善意的揣測成為可能性之一。

而任何有「善意」參與其中的揣測都很有可能帶來積極地溝通，也更能鼓勵對方繼續嘗試努力達到雙方共同希望的局面。

「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。

你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好，也更利於一段親密關係的方式。

」Gottman 說。

最後，實際上我們面對任何一段親密關係，都不得不應對堆積如山的壓力，它們會消磨和分散著你們的浪漫。

不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，輕易就演變成「分手導火索」，而這終有一天會將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。

就像我們在戀愛中不合適就分手是什麼心態？ - 知乎 回答中提到的，那些真正在一起過上很久的伴侶，之所以能夠在瑣碎與壓力中依舊牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

以上。

希望對你們有所幫助。