為什麼你的愛情會輸給日常瑣碎？

在愛上彼此的那一刻，我們總希望這種感覺能夠永遠持續下去。

可惜，在最初的吸引力過去之後，很多情侶的相處並不愉快。

2014年一項針對美國人的調查顯示，在結婚的伴侶里，每10對夫妻只有3對感到幸福。

調查還顯示，一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內。

童話故事總是以「他們從此幸福地生活在一起」結束，但「在一起」之後的故事才是真正的難題。

北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對於「愛」有了新的認識。

她指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。

她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。

她在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情和身體關係之間的關係。

在這個過程中她偶然發現在我們感受到「愛」這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。

這也就意味著，當我們把「我愛你」作為一種「持續的狀態」去說出來的時候，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。

即便是最美好的一段關係，我們也不可能無時無刻體會到「愛」。

某種程度來說，所有的愛都是不連續的，斷開的。

心理學家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是「Master」型的伴侶（後稱成功型），一類是「Disaster」 型的伴侶（後稱災難型）。

他們的相處模式便在各方面都表現出差異。

他在多年研究後總結到兩種伴侶最本質的區別：那些「成功型」伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；而那些「災難型」伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。

後者會帶來「蔑視」，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。

那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。

前者則是一種「善意」（kindness）。

研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。

而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。

如何讓你們的相愛不輸給相處？

Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。

而那些「成功型」伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的「善意」。

有時候，善意並不是你所理解的「對Ta好」。

有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。

這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。

Gottman認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：

1. 改善表達憤怒的方式。

最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。

「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。

你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。

」Gottman說。

比如，面對另一半的遲到，兩種伴侶就會有截然不同的表達方式。

「災難型」會說，「你遲到了。

到底怎麼回事？你跟你媽媽一模一樣。

」

「成功型」則會說，「指出你遲到的問題，我也感覺很不好。

而且我知道那不是你的錯。

但你又一次遲到確實很讓我惱火。

」

2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。

善意還表現在，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。

「災難型」伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。

比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來，她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她，儘管對方可能只是忘記了；丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。

「成功型」伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，「成功型」伴侶就也會欣賞。

這就鼓勵了對方繼續嘗試。

3. 分享歡樂。

在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，兩類伴侶也表現出了截然不同的反應。

「災難型」伴侶在溝通時的一個重要特徵就是，他們無法分享彼此的好消息。

2006年，Shelly Gable的實驗研究了伴侶們面對好消息的不同反應。

結果發現，情侶們的反應總共有四種模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設型，主動建設型。

比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫學院錄取了！這時，不同的人的反應：

被動破壞型會忽略對方的消息，說：「你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤！」

被動建設型則心不在焉，一邊和其他人發簡訊，一邊輕描淡寫地表示祝賀，「不錯啊，寶貝。

」

主動破壞型馬上開始潑冷水：「你確定你能搞定那麼重的學業麼？學費怎麼辦？醫學院很貴的。

」

只有主動建設型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：「太好了，祝賀你！是什麼時候收到消息的，他們打電話給你了嗎？第一學期你會進什麼班級？」

在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，並建立可以分享好消息的連接。

當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。

不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。

而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。