為什麼我們越相愛,卻反而感覺越孤獨
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於小姐是一名白領,自從畢業以來,一直在一家效益中等的私營企業工作,而她的丈夫曾先生則是一名公務員。
年前,曾先生堅決要和於小姐離婚,理由是他認為她心中已經沒有他了,既然不愛了,就不必非得在一起了。
於小姐不願意離婚,說她願意做很多努力來改善他們的關係。
但是,曾先生說,他已經很累了,不想再做任何努力了。
和於小姐聊了很久後,我發現,他們八年的婚姻分兩個階段:前五年,是於小姐覺得很痛苦,但曾先生比較滿意;後三年,是於小姐覺得不錯,但曾先生非常不滿。
到底發生了什麼呢?
於小姐回憶說,前五年,他們是男人當家,丈夫要求她把所有的收入都交給自己來管,她需要什麼,和他商量即可。
他認為,既然是一家人了,錢就應該放到一起,怎樣花,兩個人商量著來。
於小姐認為,丈夫這樣說應該是認真的,因為他是一個很顧家的人,計劃性很強,而且從不亂花錢。
大多數情況下,他們的意見也能達成一致,但他也沒少讓她尷尬。
譬如,單位安排他們旅行,他如果不給錢,她就沒法去;朋友們一起聚會,如果他不給錢,她就沒法參加;有時想買一些服裝和化妝品,他會覺得奢侈而不贊同:這些會讓她傷心。
並且,曾先生很不願妻子和其他人交往,他既阻止妻子和異性朋友與同事來往,也常阻止妻子和同性的朋友與同事來往,甚至還不願意她和自己的親人來往。
「我感覺,他好像希望我斬斷一切人際關係,最終我的世界裡只有他一個人。
」於小姐說。
前五年,於小姐因不想吵架,所以一直忍讓丈夫。
但第五年時,她突然發現,自己的性格發生了巨大改變,以前活潑開朗、朋友很多的她,現在居然整日鬱鬱寡歡,而且連一個能說得上話的人都沒有了。
她覺得這種狀態很壓抑、很恐怖,決定重新過回結婚前的生活。
於是,儘管丈夫激烈反對,但她堅決恢復了以前的生活方式:經常出去旅遊,經常和同事或朋友們在一起。
同時,她的性格也恢復過來,她重新變成了以前那個愛說愛笑的女人。
這時,她分明感覺到,自己終於又做回了自己,這種感覺真好。
但丈夫顯然不能接受這一點,他感覺他們兩人的心越來越遠,所以堅決提出了離婚。
這樣的故事我聽了估計不下一百個了,簡直是一個模子裡刻出來的:男人掌握金錢的管理權,男人希望女友或妻子最好既不和朋友來往也不和親人來往……
作為男人,多年以來,我一直不明白,這一類型的男人到底是在幹什麼。
原來我以為,這樣的男人醋意太大了,但他們限制女人和自己的親人交往,實在是沒有道理啊。
後來,看了美國女心理學家帕萃絲.埃文斯的《不要控制我》一書,我才徹底明白:這樣的男人是在做洗腦的工作,將自己所愛的女人的意志洗去,然後將他心中的一個女性形象加在愛人的身上。
並且,他們所幻想的這個女性形象都有一個共同點——永遠知道他在想什麼,永遠不會違背他的意志。
但是,這樣的努力一旦成功,其結果是,女人的意志徹底被愛人洗去,變成了一個絕對被他控制的玩偶。
這時,男人會發現,即便如此,這個女人仍然不是他所幻想的那個女性形象。
所以,他會拋棄這個女人,轉而去找一個新的有獨立意志的女人,繼續玩洗腦遊戲。
被拋棄的這個女人,就會變得悽慘無比,因為她的獨立生存能力隨著她的獨立意志一同喪失了,而再失去這個男人,就意味著她失去了所有一切。
最近,在廣州電視台《夜話》節目組,我幾次見到這樣的女人在家人的陪伴下來求助,她們的神情總是令我想起木偶,似乎沒有了任何活力。
支配慾太強的男人會給女人洗腦,而支配慾太強的女人一樣也會給男人洗腦。
並且,洗腦成功後,這樣的女人會更失望,因為儘管她們是女強人,但仍然會和多數女子一樣,渴望男人能讓她們依靠。
所以,當看到自己的丈夫已沒什麼獨立能力和獨立精神後,她們會非常痛恨這一點,整日斥責他們沒本事,但她們沒有想過,這樣的丈夫,也是自己塑造的結果。
一次,我和一個大公司的女高層聊天,她說她的丈夫現在對家庭的貢獻簡直是零,甚至是負數,因為他只能帶來麻煩。
然而回憶過去,她發現,她喜歡的男子都有兩個特點:年齡比她小;沒有個性。
為什麼會喜歡這樣的男子呢?最明顯的答案是,這樣的男子好支配。
在我看來,每個人都有支配慾望,都渴望將自己的意志強加在愛人身上:支配者是主動地強加,而被支配者則是委婉地強加。
我們都不容易看到並尊重戀人的愛的邏輯,相反我們都執著在自己的愛的方式上,並認為這是唯一正確的,這就導致了孤獨,並且越相愛越孤獨。
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