婚外情為什麼那麼難斷

作者：艾聞

經常有人問我，艾老師，ta跟第三者怎麼就那麼難以了斷呢？

其實，這個問題連外遇者自己都無法回答。

事實上，絕大多數的外遇者也清楚，外遇對配偶和家庭是一種傷害，而且，也清楚外遇僅僅只是個外遇，很難有什麼結果——有時候，他們也會想要結束這段關係，但實際上卻遲遲難以了斷，反而越陷越深。

所以，那些在配偶發現後立馬就表態：我馬上打個電話說清楚，馬上了斷！我是絕對不相信的，要麼ta在繼續耍你，要麼ta太想當然。

外遇可不是說斷就能斷的。

外遇為什麼難以了斷，其實大概有如下原因：

首先，外遇是一種占有，一旦占有就很難放棄。

簡單說，其實外遇也是一種「占便宜」，不管這個便宜是物質、感情、還是性，總之，如果沒有「便宜」可占，人又怎麼可能發生外遇呢？

這個「占有」當然也需要投入，就像「以物易物」的關係一樣，外遇者總就是能夠得到自己想要的，而且事實上只要自己願意，這種占有關係就可以一直持續下去。

而一旦失去這種原本可以占有的關係，他就會覺得「可惜」，覺得不甘心——比如那種滿足生理需求的外遇，滿足後的一刻可能覺得不能繼續下去了，要了斷了；但是過幾天自己需求一上來，又回去了。

而外遇事實上能夠滿足的當然不僅僅只是一個生理需求，所以反反覆復就成了正常狀態，想斷ta也不捨得，斷了就會又念想。

最終，外遇就會成為一種癮，明明自己也知道這樣不好，但已經很難戒掉了——其實，很大一部分的外遇者，在開始外遇的時候，都抱著嘗鮮即止，但一旦踏出這一步，上癮的可能性就很大。

就像吸毒一樣，一開始都是追求新鮮刺激，覺得自己能夠管得住自己，嘗一口沒有關係，但最終吸上了癮，再也戒不掉了。

其次，外遇者對第三者會有愧疚心理。

這點是受害者比較難理解的，但確實是很多外遇者的真實心態！雖然站在旁觀者的角度看，外遇者應該有愧疚心理的人，應該是自己的配偶，但是就外遇者而言，ta可能覺得最對不起的反而是第三者。

這是怎麼樣一種奇葩的心理呢？其實ta的邏輯是這樣的：一個人占有了另一個人的感情或身體，潛意識就會產生對ta「負責」的心理，尤其是如果第三者明確要求出軌者對其負責，那麼出軌者就更是容易陷入這樣一種邏輯中。

所以，這就不難理解，為什麼要逼著原配離婚，很多時候，其實外遇者也不想離婚，但是為了表現出來自己的「負責」和「擔當」，所以ta就非要離婚不可。

當然，一個人連自己的家庭都維護不好，惡意破壞自己的家庭，這樣的人是不配談什麼「責任」和「擔當」的——但是，ta就願意這麼認為！

特別是在一些情況下，比如第三者投入了感情，甚至為出軌者懷過孕，打過胎等等，出軌者就會認為自己對不起第三者而心生愧疚，這種情況下，ta也很難了斷的。

這個問題的最大障礙在於，其實一個人是無法負擔得起兩份感情的，ta護了一方必然要傷害另一方，而這時候在感情上ta選擇了站在第三者這邊。

第三、外遇是兩個人的事情，一個想斷另一個不想斷，這個遊戲就得繼續下去。

出軌者和第三者其實是共生關係，除非兩個人同時決定了斷，不然這份關係就會持續下去，只要對方不想斷，外遇者就會有各種顧慮，比如擔心第三者鬧，弄得自己身敗名裂，雞犬不寧……所以，ta就必須陪著對方繼續玩這個遊戲。

關於這點，只有當事人是最心知肚明的——外遇這個遊戲一旦開始，真的就很難有結束的時候，因為好聚好散的外遇幾乎是沒有的，要麼就像一條繩上的兩個螞蚱，一個動另一個就會連動，永遠黏在一起；要麼就是最終撕破臉皮，帶著對彼此的憎惡各奔東西，再也不見。

總之，外遇一旦發生，真的很難結束。

那麼，作為受害者，你要關注什麼問題呢，這其實才是我最想跟你談的部分！

外遇的了斷，必須是出軌者意識到外遇對自己的不好，心甘情願的了斷，這種了斷才能是徹底的。

而那些通過強制的方式來「逼著」外遇者回歸的，通常結果都不會好，人回來了心卻沒回來。

過不了多久，就有可能又重犯，更重要的是，你一天到晚防著對方，「管」著對方，你會變得很累，這樣的生活必然是痛苦。

所以，當配偶出軌了，你當然要跟對方談，但你只要談責任——對你、對孩子、對家庭的責任；談機會——你錯了，我願意給你機會，但是你要意識到自己的錯誤，珍惜這個難得的機會，然後剩下的交給對方。

如果對方能夠意識到自己的問題，願意回歸，願意彌補和贖罪，那麼你可以給對方機會，去原諒對方，試著重新開始；但如果對方仍然執迷不悟，你也就不要再報什麼希望了，即使不離婚，也該開始自己獨立的生活了，你就不要再在ta身上浪費什麼時間和情感了，不值得，也不會有好的結果。

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（圖片來自網絡，圖文無關）