離婚,就是成全第三者嗎
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作者:艾聞
有人曾經跟我說過,她的老公外遇了,但是她絕對不會離婚,因為,如果離婚,她老公就會跟第三者在一起,自己相當於是在成全第三者。
這樣的一種思想,其實很多人都有,似乎也很有它的邏輯。
我們可能都聽過這樣的話:對方出軌了,堅決不要離婚,你如果離婚了,對方就會花著你的錢,睡著你的床,使用著你的男人,打著你的孩子……想想都搓火,當然不可能接受!於是,打死都不離婚就成了一個正解。
離婚真的是成全第三者嗎?未必。
首先,如果對方堅決不了斷,對你的感情就是持續的傷害,你可以耗得起一年兩年,但你耗得起一輩子嗎?即使你真的耗得起,這樣的一輩子過得又有什麼意義。
其次,當人的關注點不同的時候,得到的結論就會不一樣。
如果你的關注點是第三者,你當然會認為這是成全第三者;但如果你的關注點是自己,那麼離婚就是在結束無盡的傷害,解脫自己的痛苦。
當婚姻遭遇外遇,就開始了一場三個人的博弈,受害這一邊往往處於劣勢,孤軍奮戰。
但是,你要清楚,其實,你的行動和選擇也將會左右到外遇者和第三者的結果!
當外遇發生的時候,在配偶和第三者之間,外遇者在情感上通常會站在第三者一邊,不然ta不會發生外遇。
那麼這時候,原配如果想要讓外遇者「站到自己這一邊」,外遇者就會因為「不喜歡或討厭」而選擇第三者。
換而言之,在一段外遇關係中,原配越是想要拉回對方,對方就越是逆反和牴觸,你越是希望他怎麼做,他越是反著來!所以,你越是不想離婚,他要離婚的念頭就越堅定,態度就越決絕。
在一段情感關係中,最完美的當然是身心都占據,然後是占據心,最差就是占據身體。
現實中,不離婚能夠占據的頂多只是身體,ta的心,其實已經不在你身上。
這種情況下,越是想拉回,對方跟第三者就越是關係緊密。
你肯定會說,難道我不該挽回自己的婚姻嗎?
是的,你當然需要——但是,挽回是有前提的,對方已經徹底地頭也不回,你還挽回什麼,你又能挽回得了嗎?
我不是對此悲觀,而只是告訴你事實——是否接受由你決定。
這時候,正確的處理是,把重心和關注點放在自己身上,你有權保護自己的婚姻,更有責任捍衛自己的尊嚴。
你決斷的基礎和考慮,是自己的幸福,跟第三者有什麼關係呢?
你是否幸福,是你的事情;第三者是不是幸福,是第三者的事情;你不幸福怎麼就一定等於第三者幸福呢,你放手怎麼就一定等於成全呢?這樣的一種邏輯,你不覺得有問題嗎。
當然,並不是所有的外遇都要離婚,包括哪些堅決不回頭的外遇;所以,你可以不離婚,但是不離婚一定不是因為什麼擔心成全第三者——我就不明白,你為什麼就那麼自信離婚了他們就真的會在一起而且過得好呢?
你會說,那樣離婚了第三者不就住進我的家,打著我的娃嗎?那我就要反問一下,為什麼不爭取讓對方滾出去,然後,自己來帶自己的娃呢?你又會說,那我的人不就成了別人的人了嗎?我就想問:不離婚這個人就真的是屬於你的人嗎?如果你認為,一張結婚證就能讓一個人真正屬於你,那麼,我只能選擇沉默了。
與第三者死磕,永遠都不是解決外遇或婚姻的關鍵。
因為該對婚姻負責的人,是你的配偶而不是小三。
你有能力搞定一個小三,未必有能力擺平小四小五——如果你的配偶就是死性不改,你這輩子就永遠只能活在跟小三的無盡糾纏中。
蛋如果有縫,你拍死再多的蒼蠅也無濟於事。
你可以為了曾經付出的感情而不離婚,可以為了孩子而不離婚,可以為了其它一切合理的理由而不離婚,但就是不能因為怕什麼「成全小三」而不離婚。
恕我直言,所謂「成全小三」的想法,說到底還是自己不自信,不自信能夠控制婚姻,不自信離開對方能夠過得比現在更好,相反,你卻「信心滿滿」的認為:他跟她一定會過得很幸福,過得好得不得了!
退一萬步講:你不成全小三,你就幸福了嗎?
所以,當婚姻遭遇外遇,如何讓自己能夠幸福起來,這才是你要努力的方向。
一個小三就能左右你一生幸福,你不覺得自己弱爆了嗎?
關於情感諮詢的說明
(圖片來自網絡,圖文無關)
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