沒有男人的日子《三》

渴望

今晚所有的光只為你照亮

今晚你是一小塊殖民地

久久停留，憂鬱從你身體內

滲出，帶著細膩的水滴

月亮像一團光潔芬芳的肉體

酣睡，發出誘人的氣息

兩個白晝夾著一個夜晚

在它們之間，你黑色眼圈

保持著欣喜

怎樣的喧囂堆積成我的身體

無法安慰，感到有某種物體將形成

夢中的牆壁發黑

使你看見三角形泛濫的影子

全身每個毛孔都張開

不可捉摸的意義

星星在夜空毫無人性地閃耀

而你的眼睛裝滿

來自遠古的悲哀和快意

帶著心滿意足的創痛

你優美的注視中，有著惡魔的力量

使這一刻，成為無法抹掉的記憶

——翟永明

詩人翟永明的渴望是思想對美好事物的渴望，而對於離婚獨居的我來說大多數是生理上對異性的渴望，也是很強烈的慾望。

我自從懷孕開始就和老公異地分居，聚少離多。

然後生完孩子他也是很少回來，平時回來也就一個星期，可以說對於禁慾一年多的我來說對性生活方面極具渴望，可是每次老公回來總是藉口累不願碰我，再者就是在我面前他總是興奮不起來！

所以我一直在他面前有陰影，幾乎沒有一次完整的性愛。

但是我愛他，我願意忍願意等。

可是現在呢？我們離婚了...我為什麼還要忍？

但是我有孩子，我的自身修養告訴我不能給孩子造成壞的印象，孩子是一張白紙，我不希望我的孩子有任何的污點。

所以我克制自己，在我開店當中，進貨倉庫的有一個男孩子追求我，天天無私的幫我。

可是我沒有感覺，心裡排斥，無論怎麼努力都不願接受，也許心裡依舊愛著那個背叛我的男人。

有時候恨自己不爭氣，為什麼不能忘記，還想著有朝一日他會回頭，可是他會嗎？不會！

我腦中這些混帳的念頭一直存在...

後來我嚴詞拒絕了那個男孩，一方面心裡真的無法接受，另一方面自己的更是無法接受比自己小的男孩。

還是沒有結過婚的男孩！唉....

但是自己的內心一直渴望有那麼一個人出現能稱為我的臂膀，給我遮風擋雨！

無數次的夜裡幻想過...

無數次的夢裡渴望有那麼一個人擁著我入眠...

但是理性的我從來沒有在外表表現出來，依舊如女漢子一樣每天進貨賣貨，每天送接孩子上下課。

孤獨的女人很可怕，有慾望的女人更可怕，大街上隨隨便便看到一個男人都會存在幻想...

那段時間自己真的著了魔一般，感覺自己不知廉恥。

還好所有的情緒我都隱藏的很好，不然會不會變成人人口中的蕩婦？

我真很後怕，我怎麼會變成這樣的女人！

好可怕！

慾望真的能操控人心嗎？我感覺真的可以？就像《畫皮》小唯大街上看到的只有認得心臟.至於我看到的只有自己無恥的慾望！曾想怪不得有那麼多的強姦犯，大概就是控制不住自己的慾望吧？我應該不會！我時時刻刻警惕自己走火入魔！

那每次還是會控制不住的幻想，一旦驚醒自己都是一身冷汗。

我想我是不是真的應該找一個男人來排解自己，可自己真的要做一個被慾望控制的不知廉恥的女人嘛？

不....

我不要！不能！也不敢！更不允許！

我要愛，要有感情的性愛，沒有感情的純生理需要我不要！恩，這是我給自己的安慰...

那麼接下來我就開始了自己的尋愛之旅....

會順利嗎？未完待續...