男友吵架要分手,該如何挽回?
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這兩天,來找我們挽回感情的閨蜜比較多。
令人詫異的是,這些想要挽回感情的情侶之間並沒有什麼大的矛盾,他們都是在吵架之後提的分手,事後又感覺後悔挽回。
根據我們目前接觸到的案例,這些因吵架而導致分手的情況有以下三類:
挽回
01
溝通中失控吵架
小米和小南是一對情侶,大學就在一起了,畢業之後雙雙留在上海打拚。
按理說,節奏迅速的大城市,兩個人的靈魂應該更加靠近。
可是奇葩的是,這兩個人一說話就會發生爭吵,並且一次比一次激烈。
終於,在第N次吵架之後,兩個人都如釋重負的說出了分手。
其實小米和小南兩人之間並沒有什麼大的矛盾,歸根結底可能和他們兩人的成長環境有關係。
小米來自單親家庭,從小跟著母親生活,艱辛的生活使得她過早成熟。
一方面她很體諒母親,接受母親暴躁的脾氣,一方面她很會察言觀色,成為了一個懂事的「乖」孩子。
而小南因為父母常年忙於工作,很少照顧他,導致他安全感缺乏,很怕跟別人發生矛盾。
每次爭吵對他來說就是一場重大災難。
相信有此困擾的情侶並不在少數,這種容易在溝通中發生爭吵的,往往是因為負性情緒堆積過多而導致的。
一般來說,我們在和喜歡的人進行溝通對話的時候,很容易帶來兩種結果的情緒。
正面情緒:這種情緒的積累會讓我們在關係里體會到溫暖、愉悅,屬於滋養關係。
負面情緒:這種情緒只會讓人在關係里體會到痛苦、冷漠和疏離,屬於消耗關係。
所以在兩性相處時,我們要儘可能增加彼此的正面情緒,減少或不去製造負面情緒,怎麼操作呢?
第一步就是直接喊停。
明確告知對方,現在自己情緒有點激動,想冷靜一下,此刻的冷靜會給你的情緒帶來一個緩衝。
第二步跟對方握手。
感謝對方此刻的體諒,再擁抱一下對方並告訴他,我愛你。
第三步製作你兩的對話卡。
每次吵架暫停之後,可以拿出對話卡,將你的情緒和不滿寫出來,互相傳達,每段傳遞的結尾必須加上「我愛你」。
這樣做的目的:
一是寫的時候我們會考慮這句話是不是自己想說的;
二是在寫的時候我們寫的動作本就可以給情緒一個動作出口;
三是文字很多時候不會讓我們過度解讀情緒;
四是即使生氣吵架,初衷依然是因為愛。
溝通
02
單方面情緒宣洩
慧慧是典型的野蠻女友,為人比較強勢,在職場上雷厲風行。
不幸的是,兩性相處中,她依舊我行我素,從不考慮男友的感受。
因為之前有一段時間,慧慧的男友做過慧慧的下屬,所以他習慣了對慧慧唯命是從。
每次發生爭吵,他都單方面妥協。
結果他的妥協不但沒有終止矛盾,反而讓矛盾愈演愈烈。
慧慧一次比一次罵的難聽,終於在徹底忍受夠了「我眼瞎了才看上你這樣的人」之後,慧慧男友轉身離開。
這時候慧慧才後悔莫及,其實外表強悍的她,內心脆弱無比。
這種人就是日常生活所說的紙老虎,一戳就破。
值得警惕的是:在一段關係里,最忌諱的是一方非常強勢,另一方敢怒不敢言,這容易導致單方面的情緒宣洩,對關係的殺傷力巨大。
遺憾地是,這是很多婚姻中的相處模式,導致的直接結果就是要麼一方忍無可忍直接離婚,要麼就開始了漫漫家暴之路,當然包含冷暴力和肢體暴力。
一旦遇到這種情況,可以告訴大家一個方法——6W+ORID 篩查法。
6w:what,when,who,where,how,why (什麼時間,誰在哪裡因為什麼發生了怎樣的事)
O:事實
R:態度/感受
I:解釋
D:行為/決定
一旦關係遇到問題,可以採用這個方法來進行自查,具體的操作方法如下(以慧慧的經歷來舉例):
第一步:陳述事實,這個事實就是男友突然轉身離開(用上6W);
第二步:描述你的感受,比如你此刻痛苦、迷茫、無助、驚慌失措等等。
這是分析時很重要的一步,但是很多人會卡在這一步。
很多人都不敢面對自己的情緒,所以當情緒來臨的時候,他們選擇迅速跳出這一步。
直接想向對方要一個解釋,比如你為什麼要離開我,你怎麼能這樣對我。
。
。
。
。
這會讓對方有一種被質問的壓力,越發不敢靠近你。
正確的做法是:告知對方你的感受,比如因為你的離開,我真的很痛苦,我發現自己離不開你,每時每刻都在想著你等等。
懂點心理學的人應該都知道,很多時候,我們在向對方抱怨和指責的時候,不是讓對方給我們解決的辦法,只是在求關注。
如果對方憤怒,那她背後的情緒是恐懼,我們只要給對方一個抱抱。
如果對方很會討好,我們只要不斷的讚美對方,即使沒有討好,她依然值得別人喜歡。
如果對方容易指責,她只是不懂如何表達愛,只需要給她規定個表達愛的動作就可以了,這些都能輕易化解原來不好的溝通模式。
表達
03
三觀不同
這裡說的三觀是指:世界觀、人生觀和價值觀。
具體一點說,你嚮往奮鬥打拚,追逐越來越好的物質享受,而對方只求現實安穩,追求回歸家庭,那這就是精神層面的門不當戶不對。
由於這種情況而吵架分手的情侶,在挽回的時候要慎重。
因為一段長久的親密關係是我們交往的前提,分手不後悔,複合才會後悔。
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