你以為十天半月冷戰:消耗的是時間,其實冷卻的是情感
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談戀愛的時候,什麼小事都是天大的事,都忍不住想要跟對方分享。
「你在幹嘛?」
「吃飯了嗎?」
「睡覺了嗎?」
這些話題都讓兩個人心裡甜蜜恩愛感倍增。
但不知何時,兩個人的關係卻變了味,最明顯的變化,這些話題變成了一種負擔,吃飯睡覺的問候變成傻逼問題,明知故問。
對於「你在幹嘛」這類問題,總會感覺對方是在追查行蹤。
兩人除了必要的溝通,就是無話可談,除了倒頭睡覺,就是各玩各的手機,各做各的事情。
遇到不可調諧的矛盾的時候,兩個人爆發爭吵後就是冷戰,十天半個月都可以不說句話,但是這樣的兩個人,卻在同一屋檐下相處。
曾經有一個求助者說道,她和老公是相親認識的,覺得老公老實本分就義無反顧地和他結婚。
結果老實本分地老公卻有一個厲害的本事,就是凡事喜歡冷戰。
每次吵架後,老公可以連著一個月不跟她講一句話。
最後都是她熬不過去了,主動找老公說話,哄他,這個事情才罷休。
遇到一個怎麼都吵不起的愛人,感覺是一個好事。
至少很多傷人的話不會聽到,言多必失,更何況是在情緒激烈的時候,總是什麼話殺傷力最大,就撿什麼話說。
其實冷戰的殺傷力也是巨大的,就像是啞炮,說不定不聲不響地,突然就爆炸了。
冷戰所帶來的窒息感總是壓迫得人喘不過氣呢?這種窒息感最終也會讓處於親密關係中的人想要逃離,情感就是在這場悄無聲息地戰爭中發生質變的。
冷戰也是暴力的一種,通過使用這種非言語的行為來在關係中找到掌控感。
在親密關係中,冷戰對於關於的傷害是比熱暴力(身體暴力)還要嚴重的。
冷戰更多會利用輕蔑的眼神,不屑的動作來讓對方感覺窒息,壓抑,進而產生不安,焦慮,甚至懷疑,否認這段感情。
遇到矛盾和分歧的時候,總是需要尋求解決的。
不能用冷戰去表明自己的立場,那就用熱戰來好好表達一下自己。
能夠熱戰就不要冷戰,有些事情吵出來還是比較好的,雙方可以針對各自看待問題的角度和處理方式進行調和,同時將情緒局限於問題,而不上升為人,特別是情感和關係上。
無論是熱戰和冷戰,其實都不是夫妻問題解決的有效處理方式。
我們最好就是學習使用冷處理的方式,特別是有的事情不是吵架或者立即都能處理的,這個時候就是需要冷處理。
冷處理的秘訣就是針對問題,同時避免非言語的攻擊。
在此期間,夫妻雙方保持互動和交流,將問題擱置,而不是將情緒蔓延到生活的方方面面。
將冷戰的方式轉變為冷處理方式,利用這個時間差去處理自身的情緒,然後在這對問題進行溝通,問題得到解決,夫妻關係得到保護,感情不受影響。
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