如何決定何時結束一份長期感情關係

感情關係屬於我們生活中最複雜的層面之一，尤其是像婚姻這樣的長期感情關係。

它既能將你提升到全新高度，也能把你拖入糟糕境地。

但若你身處某個中間地帶，應該怎麼辦？

如果你的感情關係挺不錯，就像在從1到10的範圍上處於7分狀態，你該怎麼辦？你應當留下，公開承諾一生忠於這份感情關係嗎？還是應當離開，尋找更佳選擇，讓感情生活變得甚至更好？

這就是令人矛盾的可惡狀態。

你對任何情形都無法確定。

也許你現在有的已經夠好，輕易放棄它去尋找有可能永遠找不到的一份新感情，那樣做簡直愚蠢。

或者你正嚴重妨礙自己尋找一份真正滿足的感情關係，而那份感情能使你餘生都感到幸福快樂。

這種決定確實太難。

幸運的是，我們有本精彩書籍，提供了克服這種矛盾狀態的明智做法。

這本書名為Too Good to Leave，Too Bad to Stay（《好得不想走，壞得不願留》），作者是Mira Kirshenbaum。

我很多年前讀過這本書，它完全改變了我思考長期感情關係的方式。

首先，書中說明了做出這種決定的錯誤方法。

那就是採用衡量途徑，試圖權衡留下與離開的利弊得失。

當然，這是每個人都在用的方法。

權衡利弊看起來符合邏輯，但它並未給你做出這個決定所需的正確信息。

每份感情關係都有利弊得失，你如何知道自己的感情關係是有害無益、可以容忍，或精彩美妙？壞處將告訴你離開，好處會告訴你留下。

另外你還得預測未來的利弊得失，你又打算怎樣預測自己感情關係的未來？誰能說你當前的問題是暫時還是永久的？

Kirshenbaum的解決方案是捨棄衡量途徑，採用診斷途徑。

先診斷出感情關係的真實狀態，而非試圖把它放在天平上衡量。

你將收穫做出明智決定所需的信息，並準確知道自己為何做出最終決定。

若你內心矛盾，那便意味著這份感情關係出了問題。

所以發現這個問題的確切本質，似乎就是我們開始行動的一個明智起點。

為完成對感情關係的診斷，作者提供了一系列供你自問的36個「是/否」問題。

每個問題都用數頁內容做了非常透徹的解釋。

事實上，這個診斷過程就是整本書的主體內容。

回答每個問題就像讓你的感情關係通過一個過濾器。

通過某個過濾器後，你便可進入下個問題。

若你通不過那個過濾器，書中推薦做法是結束那份關係。

要想讓最終結果是留在其中，你必須通過所有36個過濾器。

即使有一個過濾器阻擋了你，推薦做法也是選擇離開。

不過事情並不像它聽起來的那樣殘酷，因為這些過濾器大部分都很容易通過。

我猜在36個問題中，只有不到三分之一需要人們做出太多思考。

希望對於「伴侶會打你嗎？」，以及「伴侶會在不帶你的情況下永久出國嗎？」這樣的過濾器，你在通過它們時不會有太多麻煩。

若非如此，你根本無需一本書來告訴自己，這份感情關係正在走下坡路。

作者通過觀察在36個問題上遭遇過矛盾狀態的多對伴侶，了解他們在做出留下或分手決定後的生活體驗，最終給出了書中的推薦做法。

作者關注這些伴侶間感情關係的長期結果。

過去多年之後，做出留下或離開決定的人士，是否覺得自己做出了正確選擇？對於選擇留在一起的伴侶，那份感情是發展得更好，還是衰落成彼此怨恨？對於選擇分手的伴侶，他們是找到了新的幸福生活，還是對離開彼此一直懊悔？

我發現這個觀察概念極富價值，它就像翻看時間寫成的書頁來了解可能發生什麼結果。

書里的推薦做法是基於作者個人觀察和她的專業意見，所以我並不推薦你盲目接受其建議。

不過，我個人覺得作者的所有結論都很合乎情理，並未發現任何令人驚訝之處。

若看到和吸毒者的感情關係幾乎註定失敗這種內容，我懷疑你會對此感到無比驚訝。

但如果是和自己並不敬重的某位人士的一份感情關係，你又該做何選擇？要是一份異地關係呢？或者和收入是你10倍的工作狂的一份感情關係？你是否想知道身處這些感情關係中的伴侶，在做出留下和分手決定後的最終結果？

Kirshenbaum解釋道，當她推薦做出分手決定時，是因為大多數選擇留在那種情形里的人士不會幸福快樂，而大多數決定離開的人士將更幸福快樂。

所以書中採用的關鍵標準是長期幸福感，並且是做出留下或離開決定的那個人的長期幸福感，而非此人（前）伴侶的幸福感。

若你正面對「好得不想走，壞得不願留」這種困境，我強烈推薦此書。

你將輕鬆通過大部分過濾器，但很可能碰上幾個阻擋自己，而且確實令你深思的問題。

不過我之所以推薦這本書，並非只為那些不確定自己感情關係狀態的人士，還包括那些擁有健康感情關係，但想讓它更上層樓的人士。

此書將幫你診斷出可能導致分手的感情關係薄弱點，使你能清醒主動地處理它們。

以下就是書中的一些診斷觀點，你也許會發現挺有價值（它們都是我的個人總結，並非作者的原始文字）：

1. 假如上帝或某種神聖存在告訴你離開現有感情關係完全可以，你是否會因終能離開而感到無比解脫？若個人宗教信仰就是讓雙方仍在一起的唯一原因，那麼你的感情關係早已死亡。

請丟棄那種自我折磨的信仰觀念，選擇幸福生活。

身體上生活在一起，但心靈上早已分開，反正也欺騙不了任何神聖存在，同樣不太可能欺騙你們身邊的其他人。

請離開那種偽善生活，放手而去。

2. 你在這份感情關係中可以不太困難地滿足自身需求嗎？若你要花太大努力才能滿足自身需求，那麼這份感情關係對你的傷害就多於好處。

3. 你真誠喜歡自己的伴侶嗎，伴侶看起來也真誠喜歡你嗎？若雙方並未相互喜歡，你們便不屬於彼此。

4. 你在伴侶身上感受到一種獨特的性魅力嗎？假如雙方沒有性火花存在，就沒有呆在一起的意義。

5. 伴侶有沒有展示出任何讓你很難留在這份關係里的行為，你是否發現伴侶不願或無法做出改變？事實結果遠比個人意願重要。

若伴侶表現出你無法忍受的某種行為，對方就必須做出永久性改變，否則你便需要離開。

例如：「請在30天內永久戒菸，不然我們的關係就結束。

」努力容忍無法容忍的行為，只會腐蝕你的自尊。

你將看出自己在以往，要比現在更強大自信。

6. 當你看向伴侶雙眼時，能看到自己的存在嗎？這是個隱喻… 若你從伴侶那裡感受不到強大的兼容合拍性，你最好去選擇其他人士。

7. 你和伴侶彼此都將對方當做獨立個體尊重看待嗎？沒有彼此尊重 = 是時候離開。

8. 在自己非常在乎的某種事情上，伴侶能為你提供重要資源嗎？若伴侶對提升你的生活毫無幫助，你在離開後又不會有任何重要損失，那麼就請離開。

獨自生活你也將毫無損失，而且找到能為自己提供渴望資源的對象，你還將得到巨大收穫。

9. 你的感情關係有彼此寬恕的能力嗎？若你們無法寬容對方的違規行為，怨憤便會逐漸取代愛意。

此時請選擇離開。

10. 你和伴侶能一起享受樂趣嗎？一份沒有樂趣的感情關係已經死亡。

請選擇離開。

11. 你和伴侶有著眼未來的共同目標和夢想嗎？若你們沒有計劃未來的共同生活，某些地方肯定嚴重出錯。

請及時脫身。

這些問題歸根結底是想說明，一份感情關係應當提升你的生活，而非把它消耗殆盡。

至少，你在感情關係里要比在它之外更幸福快樂。

Kirshenbaum指出，即使分手會導致混亂的離婚問題，以及複雜的撫養安排，在許多情形下，選擇分手仍能導向長期的幸福感受。

而留在一份早已心死的感情關係里，幾乎肯定會阻止幸福體驗。

對於自己認為還可挽回的那些情形，這些診斷觀點卻推薦選擇離開，也許會令你感到過於嚴苛。

然而，一份感情關係要求雙方都做出努力和承諾。

一個人無法獨自承受整份感情關係。

即便你可能奇蹟般地拯救了它（比如扭轉了一份虐待性感情關係），這種嘗試經常註定失敗，甚至就算成功，它也要付出無比巨大的代價，你終將感覺根本不值得付出那些努力。

你本可在一份新感情關係里（或選擇獨自生活）幸福快樂得多，而非投入如此多時間精力，試圖挽救一份正把你拖下水的感情關係。

將自己獻給某位更樂於接受你所提供的資源，並對此真誠欣賞感激的人士，會是美好得多的結果。

若你在感情關係里所做的更多是掙扎抵制，而非分享愛意，自己最好對它放手，選擇擁抱一份不太費力就能相互支持的感情關係。

你會發現對於更寬廣的人類交往關係，這些診斷問題也有啟迪作用，比如你和自己老闆與同事的交往關係。

或許你可以忽略性魅力那個問題... 但在彼此尊重、共享樂趣、分享目標、容忍行為、滿足個人需求等方面，這些問題都能完美應用到與職業相關的交往關係上。

例如，當你試圖和老闆討論公司未來時，對方卻選擇迴避，我想說對你們其中一人來說，那就是非常糟糕的信號。

請別把是否該離開現有感情關係，與如何能找到一份新感情關係相混淆。

若該結束現有感情關係顯而易見，就請及時結束它。

一旦重新獨自一人，你就可以（重新）拓展吸引新伴侶所需的各種技能。

當依然身處一份感情關係中時，你將不太可能正確評估自己收穫一份新感情關係的機會。

舉例而言，當你仍處在一份感情關係中，自己身邊的所有人便會認為你不可追求。

因此直到你脫離那份感情關係，才能清晰看出自己處在什麼位置。

一份恰當的診斷報告，也可以說服你相信現有感情關係確實好得讓人不想走。

那種情形也許將持續一生，或可能在某個時刻改變。

你無法控制所有變數。

但至少你有了一種方法，可以決定自己是否要在當下堅守這份關係，或是否該做出結束它的生活計劃。

對於任何感情關係，請至少選擇要實現屬於你自己的幸福快樂。

Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利納）

2005.08.15

www.stevepavlinachina.com

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