結婚十幾年了，吵架也該升級一下吧

婚姻中經常吵架的兩個人，什麼雞毛蒜皮的事都能吵起來，而且每一次說的話相似度很高，說著說著吵起來了，一樣的套路，一樣的邏輯，好像進入了一個奇怪的循環，走不出來。

儘管都吵累了，厭了，可輕易停不下來，你來我往成了自動化的程序，讓人無奈又無力，好笑又好氣。

電腦、手機都更新換代了多少次了，很多人吵架的技術一輩子都沒有改進。

一遍遍老調重彈，一次次不歡而散，而問題一點都沒解決。

甚至都不知道為啥吵，雙方都弄不清自己真正的需要，更不知道對方為啥總是這樣難搞。

糊裡糊塗地吵了一輩子，都沒吵明白，有的鬱鬱而終，有的換個人再吵。

很多婚姻吵散了，不是不愛了，就是沒法溝通，不能好好說話。

吵架就是發泄情緒，但是情緒這東西，野火燒不盡，春風吹又生，一點火星就能點燃。

對於情緒這個陪伴我們終身的夥伴，我們對它知道的太少太少。

為什麼無關緊要的一句話就能讓他跳起來？為什麼她看什麼都不順眼，天天沒事找事發脾氣？為什麼不能正常溝通，每句話都帶著刺？

幾乎所有與現實情境不相稱的情緒都是固有情緒，也就是你身體里本來就有的，只是被激發了。

其實它與眼前這個人沒有太大的關係，他是被冤枉的，他的責任就是踩到雷了。

固有情緒來源於生命的早期，童年的經歷。

那些沒有被處理的感受和情緒以及未完成的期待，一直在等待時機，伺機而動。

它們需要被看見、被理解、被滿足、被完成，被不同的經驗替代和安撫。

夫妻關係是母嬰關係的翻版，當年父母欠你的，你想要現在的配偶替他們還，你對他有很多的期待，把他當成理想的媽媽，你有很多很多的需求，你很依賴他。

如果恰好對方也是這樣，兩個人互相索取、互相要求，矛盾衝突就成了家常便飯了。

人的行為歸結起來就兩種目的：付出愛和索取愛。

吵架就是兩個人都在索取愛，可是誰也付不出，結果是都不滿意。

索取沒有關係，只是你知道你想要什麼嗎？你說清楚了嗎？還是讓對方去猜，你只學會了指責和抱怨。

發火之前先停一下，問問自己需要對方做什麼你才滿意？你的情緒是屬於你的，需要自己來負責，也只能自己負責。

很多人每一次都不明說自己的要求，就是生氣，冷戰，陰著臉，把氣氛搞得很壓抑。

為什麼會這樣呢？因為內心深處對需求有羞恥感，覺得自己不值得被滿足，覺得對方一定不想滿足自己，一旦說出來被拒絕，就沒了尊嚴。

而這又是怎麼來的呢？來自於成長過程中的經驗，小時候有需求經常被拒絕，得不到滿足甚至被羞辱。

久而久之，潛意識就形成了：「沒有人愛我，沒有人願意滿足我」的信念，而且被牢牢記住。

只是你沒有看到眼前的這個人是願意滿足你的，你不說，怎麼知道會被拒絕？或許他做不到，沒有這個能力，拒絕也不是因為你不好，不值得。

直接說出你的需要，你試過沒有啊？多試幾次，多積累被滿足的經驗，就不那麼擰巴了。

情緒是內在的小孩在說話，動不動爭吵的伴侶就像拌嘴的孩子，學習怎麼表達情緒怎麼溝通思想，慢慢就會長大了，珍惜這個認真陪你吵架的人吧，他是真的愛你才會不厭其煩地陪你玩吵架遊戲呢。

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亦凡：一個喜歡心理學的註冊工程師，一個備受生活打擊，依然對人性保持熱情和好奇的人，有著破碎重生的成長經歷。

踐行帶著覺察生活，把心理學的理論落實到生活中，以人為鏡，了解自己，理解關係，活出獨一無二的人生。

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