什麼樣的溝通方式，可以讓對方更高效收到你的愛？

在關係中，我們經常索取愛。

無論是親密關係，還是普通關係，抑或是路人關係。

我們都需要從另外一個人那裡得到我們內心所缺的愛。

愛是個寬泛的詞彙。

具體說來，需要愛，就是需要別人給我們關注、認可、尊重、重視、接納、包容……以及錢。

即使那些號稱自己很獨立不需要別人的人，也需要愛，他們只是嘴上不願意承認而已。

即使那些看起來跟你沒有關係也沒有必要的人，你也需要他們的愛。

我們需要別人的愛，不是因為別人該給，而是因為我們缺愛。

沒有人能強大到不需要別人的愛。

我們在愛中，都是一樣的乞丐。

人跟人的不同，不僅是缺愛程度的不同，更是索取愛的方式不同。

不同的索愛方式，決定了不同的滿足度。

不同的滿足度，決定了一個人的幸福度。

在關係中，我們索取愛的方式，通常有5種：

① 情緒

② 優秀

③ 付出

④ 迴避

⑤ 一致性

情緒

在關係中，情緒是最常見的索取愛的方式。

比如常見的生氣。

「我對你很生氣」的意思，就是「我好需要你」。

因為我沒有辦法說出我需要你，我就只好用生氣來表達了。

你讓我等了很久，我很生氣。

實際上就是我覺得你不重視我，我希望你能夠給我多一點的重視。

你提了否定意見，我很生氣。

實際上就是我希望你不要忽視我的意見，我希望得到你的看見和重視。

老闆對員工沒有做好工作很生氣。

僅僅是因為影響業績嗎？如果僅僅是業績，大家討論個更好方案豈不是更有利於業績？實際上這時候的生氣，是因為你的沒做好，影響了我的價值感。

我希望你照顧好我的價值感。

你對路人甲隨地吐痰很生氣，因為你覺得「人應該文明」。

你文明就好了，為什麼要路人甲跟你一樣呢？因為你潛意識裡期待路人甲覺得你是個文明的人，你是個有素養的人，希望他誇誇你。

傷心、失望、委屈。

莫過於此。

我很傷心，表現得很痛苦。

我會期待你能知道我的傷心，看到我的痛苦。

因為這樣你就能心疼我了。

在我的幻想里，你就可以過來滿足我了。

我沒有辦法說出來的需要，就會以情緒的方式表現給對方看。

希望他能識別，然後過來滿足我。

我對你有情緒，只不過是因為我需要你。

不渴望認可，就不會對否定有感覺。

無視他就好了。

不渴望尊重，就不會對控制有感覺。

拒絕他就好了。

不渴望重視，就不會對忽視有感覺。

跟你什麼關係。

優秀

有人喜歡穿得美美的，其實就是被認可的需求。

如果你非要說那是為了取悅自己，那我更建議你一個人在家讀書寫字做家務的時候，也好好化化妝。

我喜歡買iPhone X，因為我有裝逼的需求。

我渴望別人說句「好羨慕你」，以及背後那句「你真棒」。

我們會刻意表現自己好的一面，掩蓋自己不好的一面。

因為我們需要被別人認可。

我們的潛意識裡有一個幻想：

是不是我很優秀了，你就會喜歡我？

是不是我很好很酷很乖很聽話，你就會喜歡我了？

是不是我努力成為你期待的樣子。

你就會喜歡我了？

是不是我把自己裝扮成你喜歡的樣子，你就會喜歡我了？

所以失戀的時候，我們喜歡去問：是我哪不夠好，你才要離開我。

拒絕別人的時候，我們就會問：我到底哪好，我改還不行麼。

好像你好，別人就會喜歡你似的。

你會慣性把別人的喜歡歸因為是我哪好，把別人的不喜歡歸因為是我哪不好。

這是非常自戀的一種想法。

因為我們喜歡一個人，他好不好只是其中一小個因素。

更重要的是，他跟我們在一起的時候，帶給我們的是舒服還是壓抑。

如果你單純表現自己的優秀，那靠近你的人就會覺得壓抑、壓力、拘謹，反而會不喜歡你。

當別人發現我們很好，我們會自以為被喜歡了。

當別人發現自己的不好，我們會感覺被攻擊了。

這也是一種自戀。

因為別人發現你的不好，和不喜歡你，真的真的真的真的是兩回事！別人發現你的好，和喜歡你，也是兩回事！！

一個人不相信真實的自己是可愛的，就會拚命優秀以換得別人的愛。

付出

這個索取的邏輯就是：如果我對你好，你就應該對我好。

如果我對你問心無愧，你就應該自覺對我好點。

如果你欠我的人情，你就應該按照我想要的方式來還。

很多媽媽在給孩子零花錢的時候，會不自覺地念叨媽媽多不容易啊，多辛苦啊。

媽媽的初衷是：你看我給了你我最重要的錢了，你還不誇誇媽媽。

而現實效果卻是：臥槽，這個錢花得好有壓力，我要早日賺錢，全還給她。

媽媽要的是夸、是看見、是重視，是更親密的關係。

而孩子想給的只是快還錢好撇清關係。

我曾經聽說過一個爸爸這麼跟兒子索取：你吃你媽的奶水長大，你還這麼不聽話！

然後兒子很反感的說了句：吃過的奶我還還不行麼！

爸爸更惱了，來了句：一滴100塊，你還得起嗎！！

結果……兒子遠走他鄉，每月匯回來3000塊。

爸爸需要的是這個錢嗎？他只是想要你對他好點。

可是他無法直接說出「爸爸很需要你，所以你要對我好點」，他只能說出：我對付出了太多，所以你要對我好點。

我不太喜歡能幹的人。

跟他們在一起，雖然省心，他們替你操勞了很多。

但是他們的怨也會很重：嫌棄我各種不體諒，不幫忙，不懂事，自私……

一個人無法去接受「我是一個有需求的人」，就會把自己放到付出的制高點上來要求別人付出。

這樣他就既能索取，又迴避掉了我對你有需求的感覺。

有一種付出是出於愛而不是索取：我為你做，因為我很滿足。

這滿足了我愛你的需求。

迴避

越是需要一個人，就越是被動。

越是渴望，就越是假裝無所謂。

總有姑娘說我冷漠，我心裡只想說因為你太漂亮。

在漂亮姑娘面前，我無法開口說話。

因為我內心太熱情，我怕她識別出來。

所以我要掩飾，我要裝得毫不在意。

直到我的諮詢師說「一個小伙子對美女有好感，很丟人嗎？」，我突然就學會了我最討厭的獻殷勤，不再怕別人覺得我心裡有鬼，重色輕友什麼的。

我就是很需要漂亮姑娘的關注啊！！

生活中很多人也是如此。

為了避免別人發現自己想靠近他們的慾望，所以要假裝冷漠。

其實這就是一種主動羞恥感。

有的人對於主動是有羞恥的，對於別人的熱情是羞恥的。

因為他們內心太需要別人了。

而我們太需要別人的時候，實際上我們的潛意識裡已經把自己放在一個卑微的位置上了。

我接受不了自己的卑微，所以要用高冷來防禦。

真正沒那麼有所謂的人，才能厚臉皮、主動、熱情。

太有所謂的人，都怕自己的熱情嚇著對方，而壓抑了下去。

對於不能主動的人，更確切的表達就是：我怕我太需要你，嚇著你。

然而我想說的是：需要別人，並不羞恥。

渴望關係，更不羞恥。

一致性

一致性表達的意思，就是我需要你，我就直說。

這才是一個高級的需要別人的段位。

關係進階親密的過程中，非常重要的一個能力，就是語言化。

我把我內心的難受、渴望用語言的方式表達出來，而不是付諸行動的方式。

我對你很生氣，我就罵你砸東西，這是付諸行動。

我說出來我的生氣和我的需要，這就是語言化。

前者只能把人嚇跑，而後者讓人有了思考緩解關係的可能。

當我想靠近你，但是我害怕我就迴避你，這是付諸行動。

說出「我好想跟你親近，但我好害怕」，就是語言化。

「我為付出了這麼多，你應該懂得感恩」和「我好希望能說聲我是個好媽媽」，帶給人的感覺是完全不一樣的。

前者是付諸行動，後者是語言化。

我努力表現成你期待的樣子，等待著你的喜歡，就是付諸行動。

而我說出「看我買了個名牌包包，我厲害不」，就是語言化。

一致性表達，是需要勇氣的。

這種勇氣就是我們需要相信關係。

相信對方是願意滿足你的。

相信對方是願意保護好你的內心活動的。

及時覺察到關係的品質和兩人在關係里的滿足度，如此重要。

在脆弱的兩性關係中，是溝通，讓兩個人意識到自己還身處一段關係里，意識到是否願意為了彼此的幸福而努力。

溝通的目的不是為了掌控關係的結果，而是帶給我們一段有品質的過程。

所有的溝通都要具有真誠、愛、連接、接納、分享、傾聽、共情、獨立的品質，通過三種溝通方式，讓你們之間建立信任，讓關係變得有深度：

• 通過語言

我們日常的對話、拌嘴、爭吵，都是通過語言實現，語言在一段關係中，擁有難以估量的力量。

你們在溝通的時候語言是溫和還是惡毒的？你們是用語言表達事情還是用語言指責打擊對方的人格？

如果兩個人能坐下來，就最近出現的一些問題進行誠意的溝通，雙方商量並朝一個方向努力去解決問題，才是好的語言溝通。

如果一方單方面的努力，而對方只是避而不談，此時的語言都是蒼白和徒勞。

如果在一段關係里，如果愛人只是用語言來實行辱罵、蔑視，打擊對方的人格，這是語言暴力。

• 通過身體

我們會通過擁抱、牽手、性，撫摸對方的頭髮，看著對方的眼睛，或是只是在對方的懷裡待著，聽著彼此的心跳聲，來完成彼此的連接，滿足心理需求。

相反，如果對方用身體發生暴力，用肢體行為表達對這段關係的不滿，這種暴力溝通只能達到情感宣洩的目的，對於一段關係的傷害卻深遠持久。

如果在關係中遇到暴力，不管是一次還是兩次，你要做的是就是堅決離開，不管對方做出任何道歉，都不要拿信任去冒險。

• 通過臨在

臨在的狀態更準確的說是共振和存在的狀態。

例如兩個人在家裡，你在書房看書，對方在臥室看電視，但你知道對方在，對方也知道你在，你們感覺到既自在獨立又有一種連接感，這樣的溝通方式不需要語言也不需要身體。

這需要兩個完全獨立的人，都具有了讓自己獨立的能力，尊重對方的自願陪伴，也能接受對方的陪伴拒絕，不然彼此就會為了你不陪我看書看電視發生矛盾，然後認定書或電視比自己還重要。

男人和女人不同的溝通方式

男人和女人是完全不一樣的人，他們有不一樣的思考和表達方式，男人在溝通時傾向於解決問題，女人在溝通時傾向於表達感受。

當男人有問題要溝通時需要解決時，如果遇到女人只是表達感受或是指教，會讓男人覺得女人不僅不能幫忙，反而給自己帶來更多的麻煩和壓力，從而覺得很孤獨。

女人在遇到問題時需要的是情緒情感的陪伴和看見，希望男人耐心的傾聽，不要評判和提建議，最好的能擁抱她，給她情緒上的平緩，當情感得到共鳴，女人才能聽得進去建議，甚至女人自己已經找到了答案。

所以兩性溝通的大原則是：

• 如果是女人有了自己的問題要溝通，男人溝通的第一步是安撫情緒，提供情感支持。
  
  
• 當男人出現問題時，則要反過來，先和他面對和解決問題，然後提供和情緒情感支持。
  
  

價值觀和人生目標的溝通

這個年代，我們越來越講求「三觀」，聽著身邊的人說「三觀不一致，怎麼在一起」之類的話，耳朵都膩了，可是，三觀確實在一段關係中占有重要位置，而三觀中的價值觀，又決定了兩個人共同塑造的未來。

價值觀通常和我們的人生目標是一致的，你有什麼樣的價值觀你就會計劃出不一樣的價值感和未來，簡單來說，價值觀就是這個人一生中最看重的，最喜歡，最在意，最想要是什麼。

兩個人價值觀不一樣的人，彼此的人生目標其實很多時候是分開的。

如果出現價值觀不一致，一個人想追求事業上的成功，一個人想過溫馨平淡的小日子，但彼此又是相愛的，想要在一起，就需要看見對方的價值和付出。

看見在家庭里的人為家庭的付出，感恩因為對方的付出，自己這麼不帶牽掛地去追求自己喜歡的，在家的一方也感恩對方在外的努力帶來的安全感，兩個人可以設計一個感恩計劃。

• 每天的感恩時光：每天給彼此5分鐘，擁抱彼此，看著對方的眼睛，在對方耳邊說你愛TA等。
  
  

• 一周的感恩時光：制定一個時間，把孩子托給家人或朋友照看，兩人外出度過一段共同的時光，重新點燃一段戀愛。
  
  

• 春夏秋冬的感恩計劃：每三個月制定一天兩個人在一起，那一天就是兩個人在一起，做什麼不重要，重要的做的是兩個人都喜歡的。
  
  

只要心中有愛，你還願意愛，溝通就會讓你們的關係越來越親密，而我們也在其中成長，兩個人活出翻倍的幸福、喜悅和富足的人生。

這是我們願意選擇一段關係，選擇對方成為生命中最重要的人是我們的初心，讓初心成為我和你在一起的感恩。