夫妻羞羞的最大阻礙是啥？答案出人意料！心理專家告訴你怎麼辦

01

這樣的情景，你也許很熟悉：

你整天都因為照顧孩子、做家務而忙前忙後，晚上好不容易把娃哄睡著了，自己終於可以好好休息一下了，可老公卻想著，終於有機會幹點兒壞事兒了。

這時，你可能會把丈夫的需求當成例行公事。

你會覺得，他的那種親熱並不是為了你。

不管他在床上多麼小心翼翼，多麼討好，你就是一點也不想讓他碰你。

對你來說，要從疲憊的「老媽子」形象，快速轉換成放鬆浪漫的心情，很難。

同樣的感受，男性的版本是怎麼樣的呢？

曾經有一位丈夫向我埋怨，說：

我老婆賺錢比我多，所以我們的協議是以她的工作優先，我來經營這個家所有的一切。

我以她的時間為圓心忙東忙西，早晨去送孩子上學，周末去送或陪伴孩子去輔導班，孩子生病也是我來陪床、陪診。

但是，我老婆回家以後，就做一件事情：嘮叨。

我要是沒有親她，沒有擁抱她，或者晚上沒有太多慾望，她就跟我發火。

我也知道，我們的性生活遭透了，可是我能說什麼呢？我就是沒有那種想法。

也許，這些關於性慾的告白太直接，也許我們每個人的生活情景並不一樣，但我們卻真的發現，夫妻之間的親熱在孩子出生後的一段時間內，確實發生了變化。

你是否有過這樣的想法？

• 你希望比伴侶晚睡，或者晚一些上床，只為了避開他會跟我親熱。
  
  

• 晚上你躺在床上，翻身會很小心翼翼，生怕他醒了會來摸你。
  
  

• 你偶爾表現出對性愛感興趣，可那只是出於內疚，而不是真的有慾望。
  
  

你在和另一半談論性愛的時候，是不是說過這樣的話？

• 我累了一天了，實在沒有力氣做愛了。
  
  

• 如果你像我一樣累成狗，也許就會了解，為什麼我對性愛根本就不感興趣了。
  
  

• 如果你能幫我做點家務，也許我就有興趣了。
  
  

• 要是你對性愛沒有那麼狂熱的話，我可能才會比較想做愛吧。
  
  

• 我現在有很多煩心事，性愛對我來說真的沒那麼重要。
  
  

我想，有上述感覺的人絕對不少——大多數女性朋友們，在生育後都經歷過親密困難。

一年性生活不足十次，就可以被定義為無性婚姻。

2009年，中國人民大學社會學研究所的潘教授，調查了一組數據，發現：

中國夫妻中，無性婚姻大概占到了25%。

這個數據到2017年，保守估計已經超過33%，而且，城市人群高於農村人群，大城市高於中小城市。

這個數據完全符合社會學發展的規律。

在北上廣，大概有一半的婚姻中，有一段時間是無性的。

這一段時間少則兩年，多則七八年。

02

孩子出生的頭幾年，對夫妻關係是一種困境。

① 家裡太小，實在沒辦法

孩子的到來，在會給家庭帶來無盡的歡樂的同時，也可能成了夫妻性愛的第三者。

曾經有一位來訪者和我說：「我們住的是小兩居，孩子出生後，婆婆過來幫我帶孩子，住一間屋，晚上孩子和我們睡。

有時，老公偷偷摸我一下，暗示我要papa，我的本能反應常常是『你開什麼玩笑啊？』」

其實，並不是她不想要，而是家裡太小，實在沒辦法。

② 生完孩子，沒辦法再放開身體了

另一個朋友也會跟我說：「生孩子以後，真的沒有辦法再放開身體了。

」

她說，在孩子出生之前，她對這件事情也比較感興趣，她和另一半彼此感受也挺和諧。

可孩子出生以後，她就覺得自己已經是孩子媽了，再擺出某種動作實在很難堪。

產後第一次，她就和老公因為體位的問題，鬧得特別不愉快。

其實，她也知道，丈夫憋了那麼久，想來點刺激的很正常，可當她轉身看到睡在旁邊的孩子，身體怎麼也放不開。

③ 不能接納自己產後的身體

據統計，60%的女性在產後的第一次性行為不成功；有93%的女性表示，產後的初次性愛讓自己覺得很難受。

在這種心理、生理問題一籮筐的情況下，不愉快的第一次，又會給今後的幸福生活留下很多陰影。

一位女性來訪者對我說得很直白：「我害怕自己從此就性冷淡下去。

」

她產後第一次性生活的時候，因為陰道有側切的傷口，感覺很彆扭，根本沒有辦法興奮。

即使她在親熱時，拚命地調動情緒，閉著眼睛去幻想，可還是很乾，很痛。

之後，她心裡就產生了這樣的擔憂：也許生孩子真的改變了我的內分泌，所以我再也沒有快感了。

④ 對丈夫的忽視不滿

一位女性對我說，孩子出生後，她對老公的表現特別不滿意。

「在產房裡，他第一時間就奔著孩子去，興奮了半天才忽然看到我。

月子裡，我剖腹產的傷口很疼，一直臥床，可老公只顧著和兒子玩，完全忘了我。

」

所以，兩個多月以後，當老公向她求歡的時候，她就在心裡冷笑：「哼！這個時候你想起我了」。

03

在無性婚姻中，我們該怎麼調解呢？

① 千萬別把親子關係看得比夫妻關係更重要

通常來講，生完孩子的這段特殊時期，很快就會過去，但前提是，別把親子關係看得比夫妻關係更重要。

剛生產的女性，不僅身體虛弱，心靈也特別脆弱，她們這時非常渴望丈夫的陪伴和呵護。

如果丈夫把注意力全都集中在孩子身上，會讓妻子產生被忽視、不再被需要的感覺，那她對性愛的抗拒也就順理成章了。

② 夫妻之間要共同重視性愛的問題

夫妻之間，可以多運用一些情趣，努力維護夫妻之間的關係。

比如，如果家裡的空間太小，不方便，或者孩子睡在身邊沒有慾望，那就可以把孩子交給父母兩個小時，去外面尋找一些獨立的空間，如去酒店開個終點房，重新感受一下甜蜜的二人世界等。

所謂「偷得浮生半日閒」，我相信這樣的性愛會給我們帶來比在家裡狹隘的空間更美妙的感受。

③ 不要給自己消極的自我暗示

因為生產給女性的生理帶來了一定的變化，很少有人能夠在產後的第一次性愛中，獲得很好的高潮體驗。

再加上產後催乳素的增加，陰道的分泌物會減少，產後的女性普遍存在陰道乾澀等症狀。

不過，這種情況，一般會在產後三個月到半年左右的時間裡得到改善。

所以，在這個過程中，妻子需要做的就是要放鬆心態，不要總給自己消極暗示；而丈夫需要做的，是給妻子足夠的關愛和耐力。

除此之外，我們也可以去藉助一些輔助性的辦法，比如說適當地使用一些潤滑劑，或者延長親熱之前的愛撫時間等。

④ 性問題的改善，從重建良好的夫妻關係開始

幾乎所有性問題的改善，都是從重建良好的夫妻關係開始的。

我們需要尊重夫妻雙方的感受，如果性愛只是例行公事，或者迎合某一方的需求，那麼就算定時定量，到頭來還是可能會引發婚姻危機。

我們一般建議，由性慾比較低落的那個人，來決定性生活的節奏和步調比較合適。

⑤ 討論和溝通性愛問題，也是有效的解決辦法。

除了以上4點，一些夫妻的真實案例還告訴我們，和伴侶討論性愛問題，也是有效的解決辦法。

因為受傳統觀念的影響，我們的夫妻通常不會去談論性關係或性生活的具體問題。

然而，不討論，就可能產生誤會。

通過討論，夫妻不僅可以消除大量的緊張，還可以糾正一個又一個性問題。

不過，需要提醒的是，爭論和指責對方，對夫妻關係沒有任何幫助，反而還會讓關係更糟糕。

04

如何才能更好地和伴侶去溝通性愛問題呢？

① 一定說出「你想要的」，而不是「你不想要的」。

然後，再進一步說明，當他這樣去做時，會帶給你哪些正面的滿足或者感受。

比如，你可以試著對你的另一半說：

「我希望我們可以選擇在我比較有體力的時候做，這樣我才能投入更多的熱情，表現得更好。

」

而不是說：

「你為什麼每次都要選擇在我很累的時候上床？」

② 就事論事，不翻舊帳。

清楚具體地表達想法和意見，不要過度誇大對方的缺點和不足。

比如，對於另一半總是過快的開始和結束，你可以試著這樣去表達：

「最近這幾次，我覺得我們減少了彼此的愛撫和互動時間，所以我感覺到的愉悅和幸福比較少。

」

而不是抱怨他說：

「我覺得你一點都不體貼。

」

同時，我們在討論時，一定要將焦點集中在當下發生的事情上，避免去翻舊張。

比如，我們不要對伴侶說：

「我們剛開始在一起的時候，你不是這樣的。

」

如果對方在親熱時表現不好，也不要猜測對方的感受或者是行為，更不要惡意推斷：

「你是不是外面有人了，不然怎樣會這樣呢？」

我想，這樣的話一說出口，你們的關係就很難恢復。

③ 說重點，而不是描述過程

其實在兩性的溝通里，我發現了這樣的一個特點，女人特別喜歡談論過程和細節，比如說：「你看你上個禮拜一開始就怎樣怎樣。

」

但是男人一般喜歡聽重點，而不是一些浪漫的細節。

所以，我們一定要溝通結果，而非去思考過程。

你不妨直截了當地和他談。

你可以說：

「我覺得我們的問題，是兩個人對性愛期待的時間點不同，我們有時間差。

」

或者說：

「我們需要去找到兩個人都認為很合適的時間才行。

」

在說出重點之後，你可以試著和他一起討論，並給他思考答案的時間，期待他的反饋。

這時，我們要注意見好就收——如果我們一次給他太多信息，他可能接受不到全部。

如果我們喋喋不休、得理不饒人，反而會讓他們抓不住我們說話的重點。

④ 強調對方的優點

性愛出現問題，男人要比女人更多一些。

如果你一開始就數落他這不好，那不會，的確容易引發他的防衛和抗拒心理，表現出煩躁、否認和攻擊的行為。

所以，你如果能先看到和肯定他在性愛里讓你感到滿意和欣賞的地方，再談談你希望改變的地方，會使他更容易接受和改變。

他可以對他說：

「我覺得嘗試用不一樣的方式，能讓我們的性愛更豐富。

」

而不應該有調侃，或者是充滿諷刺的對他說：

「你幹嘛搞這麼多花樣啊！你的花樣太多了吧，跟誰學的。

」

⑤ 懂得傾聽，給另一半充足的思考時間

男人在回答問題之前，通常需要時間去思考，所以我們需要留給他一些時間，而不是催促他立刻回應或做出承諾。

有些女性，在告訴另一半她的想法之後，看對方沒有立馬接話，就會很不耐煩地說：「你到底想怎麼樣啊，快說啊。

」或者說：「我覺得你一點也不在乎的樣子，你到底怎麼回事？」

可事實上，他可能還在想怎樣去回答問題呢。

所以，這樣的話，很容易把關係搞僵。

要知道，所有的溝通和談話，都是以傾聽作為基礎的。

有時候，溝通出現僵局，可能真的是我們聽得不夠。

我們需要給伴侶更多的時間，聽一聽他的想法，讓他做出解釋或者說明，而不是強迫他去接受，不給他任何的解釋的機會。

在介紹了這五個溝通技巧之後，我希望大家都能夠把這些方法用在我們的伴侶身上，看看會發生什麼樣的變化。

總之，性溝通不僅能夠使伴侶跨越性愛的阻礙，讓我們走出無性婚姻的低落，更能探索和重建美好的性愛關係。

當然，如果簡單的溝通不能解決你們的困惑，很可能是你們其中一個一直沉浸在性慾低落的問題中。

這時，如何使需求不同的兩個人都能獲得滿足，就是你們的重點。