解決兩口子吵架的基本工具終於出現了，有X有Y有Z，秒秒鐘複合！

沒有XYZ，戰火立即開啟

一對夫妻約了吃飯，結果男的有事遲到了半個多小時，匆匆趕到，老婆急了：「怎麼又遲到了，你總是那麼自私，就你事兒多，只要和我吃飯你就沒有準點兒的時候！」

不用說，這頓飯肯定吃不愉快，男的不去吵架已經是修養高了。

事情不大，實際主要的問題在於表達。

夫妻之間最重要的一點要有非辯護性交談的藝術，就是說話圍繞的是特定的問題，而不是進行攻擊，並牽扯到其它的事。

國際著名的戈爾曼教授在其著名的暢銷書《情商》里提出了一個好好說話的法則，簡單說就是XYZ：「當你做了X，我感到Y，我希望你轉而做Z。

」

換到剛才那個場景，老婆可以這樣說：「你沒有打電話告訴我會晚點來，所以我感到不尊重和有點生氣，我希望你遲到的話能提前打個電話。

」

這樣一來，老公肯定也會不好意思地道個歉，碰個杯，開啟的是一個愉快的夜晚……

XYZ法則的背後，是同理心。

同理心就是了解他人感受的能力，這個能力不局限於婚姻家庭，它在人生的各個地方，學習、工作、政治甚至戰爭，都發揮著重要的作用，沒有同理心的人，很難成為一個受歡迎的人。

同理心是人天生就有的，比如在託兒所，如果有一個孩子哭，很快，一大片孩子都會哭起來。

比如，一個人打哈欠，很快就能感染到旁邊的人，也打起哈欠來。

不過，隨著人們漸漸長大，情緒的表達就不那麼直接了，同理心就需要有對情緒的識別和管理能力。

下面這個對話，是不是聽起來耳熟——

老公：「給我倒杯水。

」

老婆：「你不會自己去啊！我是家裡的保姆嗎？一天到晚我又是做飯，又是送孩子上學，你就知道翹個二郎腿看電視！」

老公：「你不是保姆！要是保姆，至少做菜不會這麼差！」

這樣的家庭，婚姻一定會面臨危機，這種類似的對話可以說是一種預警，又有諷刺，又有輕蔑，時間長了，可能會導致一方的消極冷戰。

雙方都會感覺到自己是無辜的受害者，引發憤怒。

在吵架這個事情上，女人的承受力要比男人強。

一般兩口子吵架，女人過一會兒可能已經平復了，男的卻感覺不可理喻，而男人的消極迴避，又會讓女人感覺不可理喻。

當然，如果是偶爾發生的話，問題不大，如果成為一種常態，雙方就要好好反思了，尤其要學習運用XYZ法則。

我很喜歡看《脫口秀大會》和《吐槽大會》，其中規則很值得借鑑，就是每人只有一次機會痛快表達，一方在吐槽的時候，被吐槽者不能立刻對話還擊。

XYZ法則的基礎是有效傾聽，一般吵架的人都是你說你的，我想我的，你說的那些事我根本就沒聽進去。

前幾天我參加了一個片子的拍攝，導演拿出樣片請大家提意見，開始的時候，大家提一句，導演反駁一句，說一句，他堅決否定一句，眼看火藥味就上來了。

後來我趕緊採取「XYZ」方式來解決——大家只管講，導演不能辯護，只能聽，覺得有用的，你回去自己改，沒用的，只當沒說。

其實大家都是成年有思想的人，誰想說服誰都很困難。

非辯護性傾聽，要聽取到對方話里最主要的信息，把那些帶情緒的惡意的、負面的東西忽略掉，只有這樣，才能有效地理解對方的情緒，提升自己的接受能力。

非辯護就是不對抗性解釋，認可對方的合理性。

比如開頭遲到那個對話，男的可以說：「我知道遲到了你不高興。

」

XYZ是這樣的思維邏輯：事實是什麼，感受是什麼，有沒有好的解決方法。

這樣去思考，並在傾聽對方與認同對方合理的基礎上，把這些話講出來，衝突會大大降低減少。

人人都是凡人，所以，發怒也是常有的，我們可以訓練一些方法，控制、消除自己的怒氣。

這裡有三種方法。

第一種是質疑發怒的想法。

有一個人在霧裡撐船，結果另一艘小船撞到了他的船，他立時破口大罵，等霧散開一看，卻是艘空船，立時氣就消了，自己都覺得不好意思。

有時候，我們能看清事情的真正原因，從想法的根上就把怒氣消解了。

第二種是分散注意力，讓環境遠離怒氣進一步升級的可能。

我上大學的時候，同學在瘋狂地玩一種牌，山東傳過來的叫「夠級」，這可能是不賭錢里最見鋒芒的一種牌類遊戲，六個人四副牌，規則規定到一定的大牌就只能對頭撕殺，每次打牌總是能打得氣勢洶洶。

有一次兩個對頭因為一點小事就吵了起來，要動手。

班長說，打架可以，我們先把牌打完。

後來牌局一起持續到凌晨，要打架的事好像沒發生過一樣。

第三種是把怒氣消滅在萌芽狀態。

比如給自己一個行為習慣，在生氣的時候把想法寫下來，或者在對方還沒有來得及發怒時，你已經率先進行了友好的表達。

比如兩個人碰了，對方怒氣沖衝下來，還沒開口，你已經笑臉迎上說了對不起。

問題的事實是什麼，感受如何，有沒有好的解決辦法。

試試這個XYZ法則，可能會遠離。

我告訴你了哈！