挽回大招：我有辦法讓他永遠愛你

他走的時候，淡漠無情說已經不愛。

慪氣的你嘴上強硬地說，「要分就分。

」

話說出口的下一秒卻後悔，可看著他無動於衷你又恨得咬牙切齒，怎麼可以說不愛就不愛？

似乎你已經忘記，

當初他愛你，只是一瞬間的事情。

現在不愛你，也就轉眼間發生而已，只是在不愛你的背後已經根植了無窮多的失望。

著名心理學家羅伯特·斯滕伯格的愛情三元理論中，愛情是由三大基石組成，每個基石的成分強弱影響著愛的定型，三大基石分別是：

親密，包括熱情、理解、交流、支持和分享特徵。

激情，以身體的慾望激起為特徵，對性的渴望。

承諾，投身於一段感情並為之付出的努力。

當親密值占主導時，便是喜愛，常見關係於友情。

你不會想跟這個人滾床單，但你願意跟他親近；你不會產生願意與他共度一生的期望，但你享受跟他待在一起的時光。

當激情值占主導時，炮友關係毫無懸念。

陌生人激起你慾望時會有這種體驗，對他身體的渴望，對他愛撫你的幻想。

當承諾值占主導時，就便是空愛。

這種愛常見於激情燃盡的關係中，無溫暖亦無激情。

而在父母包辦、某些奉子成婚的婚姻中，空愛是該配偶們共同生活的第一個階段。

最後，當親密、激情和承諾都以相當程度存在時，人們體驗的是「完全的」或稱作圓滿之愛，即使斯滕伯格認為其難以永久存在。

而當三個基石都被磨滅成灰的時候，

便是他對你死心之時。

不想與你親近，對你沒有慾望，不願實現對你許下的未來。

但是，當初促使我們相愛、相戀甚至結婚的，並不是以上任何一種愛，而是兩種基石化學作用下的結果：

浪漫之愛（親密+激情）

便是電影中層出不窮的轟轟烈烈愛情，亦是你與你男友最熱戀的時期。

他說，你的每句話都能撥動他的心弦，窘迫支吾道被你說得「他硬了」。

你暖甜入心的言語掠過他全身，直指他最敏感的神經末梢，著魔般為你瘋狂。

他說，脈搏跳得極快要蹦出來

你仿佛像個泥潭，讓他深陷其中。

無論在何時何地，即使跟家人吃飯亦拿著手機回你微信，他生怕錯過你的每句回復，怕那頭的你收不到消息會焦急。

無論你做什麼，他都願意奉陪。

只要你一聲呼喊，他便即時出現。

你說的每句話他都認真聽，聽完又認真回應。

穿哪件衣服都事先問過你，做任何事都會向你報告。

生怕一個回答你不滿意，極力解釋只不想你會錯意；說不過你也不願發脾氣不會計較，默默將千萬句辯駁匯成滿腔愛意，一剎強吻收服你這個小情人。

他真的在乎你，而他的付出是無私的。

努力讓你滿意或努力去保護你。

他怕在眾人面前唱歌，卻破天荒為你哼起旋律，完畢還小心翼翼問你會不會不好聽，一臉以為自己做錯事待你賞罰的模樣。

你叫他去睡覺，他拉長了臉眼裡滿是不情願。

異地戀的他本來就見不到你人，又不能抱著你睡，今天還沒有怎麼聽到你說話的聲音，三個條件一樣都沒滿足到好氣哦，怎麼甘心睡得著。

你笑靨如花，你感受到他全副心思放在你身上，

他的在乎與你的被需要感，沏成更濃烈的愛戀。

平時那麼驕傲生澀，遇事故作堅強的他，只願在你面前低頭。

小孩子氣又橫蠻的樣子，大概連他父母都不曾見過。

他說過你很特別，特別得什麼樣子呢？

大概是他從未見過的女孩模樣，而這個模樣終將成為他心頭上的那滴血，化開後溶於他承載記憶的軀體內，直至靈魂深處。

他不知道會否跟你共度一生，因為浪漫之愛沒有承諾，亦沒有他願意為之奉獻的努力。

但他會說希望娶你，希望與你一同努力創造屬於兩人的小窩。

說出這些話的時候，他故作鎮定地目視著你，掩飾心裡的那份忐忑，千般渴望你吐出一個「好」字。

此時此刻的你，當然被打動了，

喜愛與迷戀結合，有什麼比這更浪漫呢？

你跟他都願意傾盡此生留住眼前，滾個床單再說。

感情陷得越深，慾望愈強烈，直至雙方訂婚或同居時才開始趨向平緩，而結婚或同居決定往往是頭腦發熱狀態下的決定。

男人比女人更為浪漫，更容易墜入愛河。

浪漫愛情是高水平的「喚起」所帶來的興奮和幸福感，這種喚起包括「對方身體的慾望喚起」和「對方是一個能喚起你慾望的人」，後者更多涉及情感上的關聯。

然而隨著時間推移，以後兩者的平均激情度幾乎沒有差別。

男人殷勤，那是他愛你。

男人笨拙，那是他太愛你。

男人從容，那是他已經不再愛你。

所以我們可以愛多久？

他是什麼時候開始不愛？

簡單的真理是在人們結婚以後，浪漫的愛開始減少。

男人不再像當初心甘情願地為妻子做任何事情，也不會再在凝視時融化在她眼神里。

全世界都一樣的是，

婚後第四年里的離婚現象更為頻繁。

還記得老生常談，愛情是盲目嗎？

當初的幻想助長了浪漫，你們憧憬戀愛後的種種或婚後的生活，激情的肉體碰撞沖昏了頭腦，愛人們傾向於把戀愛對象理想化，弱化或忽略那些使他們躊躇不前的信息。

與你幾乎沒有共同之處的男人，

在沒有真正見到你時，是不會被吸引。

但短暫交往後，男人便會忽略掉兩人之間的不相容性，以為你是自己的理想伴侶。

這就是為什麼男人總是不會抗拒開始一段新戀情，而在剛開始的時候對你又那麼好，那麼投入，對你的想像、希望和幻想使你在他眼中充滿吸引力，即使跟你三觀不合價值觀不一。

而當幻想隨著時間的流逝、經驗的增多而減退，你們談的時間變長，甚至開始住在一起，現實摧毀了幻想，浪漫是會減退的。

哦對了，新鮮感亦是浪漫的催化劑之一。

第一次親吻往往比接下來的成千上萬次更震撼，共同參與新奇、激發性慾的活動會讓浪漫伴侶更加相愛，日復一日的固定伴侶在情人眼中是多麼熟悉和習以為常。

遺憾的是，伴侶並不能一如以往地激發你的慾望，激情比親密和承諾更易變化，意味著浪漫的愛亦容易消散，最後維繫愛情的那麼必須是承諾，即我們常所說的責任感。

親密是必須的，激情褪去後，

便由承諾上場替補，最終才能大團圓結局。

由親密+承諾組成的愛，便是友伴之愛。

友伴之愛可以歸納為：

對值得喜歡的人所灌輸的充滿感情的、信賴的愛。

以深度友誼為基礎，涉及相伴的關係，享受共同的活動、相互的興趣，也分享歡笑。

聽上去你會覺得平淡無奇，

但習慣於這種愛，才是你花光一生運氣才擁有的幸事。

研究對過百對結婚15年以上的夫妻提問」如何維持婚姻」時，出現次數最多的理由是：

· 我的配偶是我最好的朋友。

· 我很喜歡我配偶這個人。

再沒有什麼驚心動魄的愛戀時刻，也沒有絡繹不絕地提及對對方的痴迷，不再需要大徹大悟地感動和死不放手的執著，而是相濡以沫享受與他一起的時光，他是你第一個願意分享的人。

你知道，他這輩子都不會走。

友誼當然亦可成為浪漫之愛，是與性的慾望和激情結合或者混淆的，但並不那麼容易被發現。

不過你要記住的是，互為友伴的戀人亦可以體驗激情，浪漫的戀人亦可以感受承諾。

充滿激情的愛情，會發展成婚姻。

充滿友誼的愛情，會讓婚姻繼續下去。

因此，

請享受激情，但不要作為你長期關係的基礎。

與他之間培養一種友誼，努力創造並保持屬於你倆的新鮮感，抓住每一個機會與他分享新奇的時刻。

最後讓你對伴侶的渴望，演變成平淡但深沉的情感。

愛你的未必會陪你走下去，但陪你走下去的人必定愛你。

技巧只不過是

幫助你明白原因&明確執行方向

而且每個人情況不同，方法並非萬能

以上處方請謹慎服用。

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Q: 最近在追一個一個畢業班的師妹，（我已經工作了）第一次接觸她有主動挽住我的手，後面還有靠我的肩，牽她的手時，她說了「不要讓我走丟」。

後來約她出來她也願意，摟腰和擁抱，親吻都做了。

不過她最近去外省旅遊，表現得比較冷淡。

昨晚聊天還說我其實不用對她那麼好，不值得。

聯繫之前想公開她是我女朋友的事，她又說壓力大不要換她的照片做頭像。

那麼她是喜歡我還是不喜歡我呢？我還該不該追呢？謝謝陳今夕老師！

A：都接過吻了，女生的內心是接受你的，但是你接吻之後又做了什麼我就不得而知了。

這個妹子還在讀書，而你又沒有明確的表示要做她男朋友，時間久了她會覺得你只是和她玩玩而已。

所以，會慢慢疏遠你也就不奇怪了。

換句話說，她覺得你在和她搞曖昧，懂了麼？所以你現在要做的就是用點心，讓她知道你是想讓她做你的女朋友的就可以了。

但是你又不能過於暴露需求感，因為這是一個度的問題，如果你自己不能拿捏的好，可以報名學習我們的課程，讓你對整個女性的思維有個全方位的理解，並提高自己的約會和戀愛中處理問題的能力。

Q：我該怎麼走，和一個舊同學妹子在異地，已經是很曖昧的關係，就差一層紙了，因為想要等假期約出來展開更好的攻勢，所以平時就停留在聊的很好的狀態，但是拖得太久，現在她以為失去了我，我該怎麼給她安全感？謝謝羅蘭老師

A：你說的曖昧我不知道發展到怎樣的情況了，有時候的曖昧只是你的主觀臆想，所以，這樣的情況，我的建議是你儘快和她約會鎖定關係，並在約會中看看這個妹子對你的反應狀態，如果她不冷不熱那就說明她可能已經不喜歡你了，因為當今的社會優秀的帥氣的男人很多，女人一樣也是在篩選擇優錄取，她不可能無限期的等著一個不確定的男人。

所以，不要拖延，做你該做的就好。

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