心理學解讀：為什麼得不到的永遠在騷動？

我們在長期親密關係中可能會有這樣的感受：隨著時間的推移，親密關係中的雙方逐漸喪失了激情，兩個人的關係慢慢變得平淡，甚至有些「無聊」。

美國的數據分析者Alice Zhao以自己為樣本，分析了她和丈夫從2008年最初約會開始，到2014年婚後的簡訊在數量、內容方面的變化。

在做完數據處理和分析之後她發現，在約會時，他們經常使用的高頻詞是彼此的名字和「love」，如今則被「OK」代替。

而他們也不再使用「寶貝」、「回家注意安全、做個好夢」這樣的語句，取而代之的是「今晚吃什麼？」

為什麼會激情會在長期親密關係中消退？

在親密關係中，我們感受到的「激情」往往來自於對另一方的慾望。

而心理學研究發現，我們與對方在情感上越親密，對彼此的慾望就越受抑制。

心理學家認為，慾望和情感上的親密是兩種不同的語言：親密是來自「擁有」的狀態，而慾望是來自「想要」的狀態。

更詩意地說，親密是一種「在家」的感覺，而慾望則指向某個未知的彼岸。

親密和慾望這對關係中必不可少、看似親緣的夥伴，實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。

一方面，親密的關鍵詞：「已知的」、「熟悉的」、「安全的」，穩定的親密關係中最不能缺乏的就是安全感和確定感。

而另一方面，慾望是一種和神秘相關的體驗。

慾望的關鍵詞是：「未知的」、「陌生的」、危險的——正因為不可預測，它才顯得誘人。

我們本能地被「不確定」的危險吸引，卻又不希望親密關係中存在不確定性。

這就是為什麼我們中的有些人會把結婚對象當做長久的精神伴侶，同時也會尋找在肉體上吸引自己的對象，但又不希望結婚對象被肉體上的夥伴替代。

除此之外，對安全感的渴求，還會讓你主動抑制情慾的表達，因為慾望的表達是有風險的。

親密關係里永遠存在著雙方權力的角逐。

無論你們有沒有意識到，你們都不可避免會在一些時候希望自己是這段關係中更有控制力的一方。

因此在親密關係中，尤其是長期的關係中，當雙方的關係達到了一種平衡，你會害怕主動做出情慾的表達，例如說出「你今天好美」，或者「我渴望你」，你害怕這樣會使自己陷入被動和尷尬，甚至帶來羞恥感。

如何維持長期的激情？

前文說到，親密和慾望看起來是一對天然的矛盾。

那我們難道註定只能成為一對無聊的冰冷的情侶麼？答案當然是否定的。

確實有一些方法能夠幫助我們在親密關係中維持長久的激情：

1.承認你們從未真的「擁有」過對方。

不要把對方當作你已經擁有的東西，因為人們往往會對已經擁有的東西失去慾望。

始終把對方當做一個有吸引力的對象來看待，看作等待一個被你發掘的人——每天睡醒，你都可以從ta身上發現一點新東西。

2. 放棄對安全和穩定的幻想。

人生是流動的，未來是不可預測的，儘管你們曾立下永不分離的誓言，但那也只是你們那一刻的想法。

真正的安全感和確定性是不存在的。

不管是對永恆、安定的幻想，還是對神秘、不可控的幻想，都只是一種幻想。

只要你還在愛一個人，就註定要承擔風險，承擔一定的不確定性。

3. 改變你對「性」的認識，最好不要稱之為「性」，而要稱之為「情慾」。

性是狹窄的，容易用次數、時間、能力來界定；而情慾則有著更為豐富的內涵，意味著好奇心、吸引、想像力。

性往往是直接指向生殖器的，而情慾是全身的。

情慾的質量提高之後，親密關係的質量也會隨之提高。

4. 最後，但也是最重要的一點，你要在親密和慾望之間用想像力建立一座橋樑。

這座橋樑位於熟悉與陌生之間，位於已知和神秘之間，位於安全與危險之間，位於此岸與彼岸之間。

比如性愛中的性幻想或者關係中的角色扮演（假裝彼此不認識，重新在酒吧相遇）。

要與愛人保持親密關係，我們必須能夠容忍這種空間和不確定性的存在，把那些與慾望相關的元素——幻想、想像、神秘重新植入到你的親密關係中，讓它們喚醒慾望。

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