像愛孩子一樣愛伴侶，建議每個對親密關係心有不甘的人看看

我不甘心「老夫老妻就是這樣啦」的湊合關係，

成為我正在進行的下半生。

這是影響我每天幸福指數的親密關係，

要麼離婚，要麼經營好它，

別無選擇。

我不知道讀者諸君會不會跟我一樣，偶爾在夜深人靜午夜夢回的時候，突然問自己這樣一個問題：身邊睡著的這個人，朝夕相處的這個人，他真的是我這輩子註定的真命天子嗎？

「他是真命天子嗎？」

對於這個問題，我的答案是膽怯的。

因為，在得到他的過程中，我沒有付出什麼努力。

比如，我沒有為了他去請大師剪過髮型，沒有為了他去整整我的牙齒，沒有為了他，專門去買過什麼衣服；更不用說像小說裡面寫的，為了遇到霸道總裁，買個頭等艙機票去偶遇；也沒有像我的一個朋友一樣，為了偶遇馬化騰，十幾年前真搬去了小馬哥住的小區（雖然後來並沒有成功）。

我的意思是，如果我有些戰略，有些戰術，有些努力，有些心機，創造更多的機會，我會不會爭取到一個更好的人？

我的心口有時候會湧上一股淺淺的絞痛，那是一種自責，那自責類似於當年我自責自己沒有給女兒選到更好的學校一樣，我問我自己：為什麼可以這麼不盡全力？為什麼對自己這麼不負責？

一轉眼，我結婚十二年了。

捫心自問，婚姻挺幸福的。

但是，跟你想像的一樣，在回答「他是真命天子嗎？」這個問題時，我交不出滿意的答卷。

我很想很想回到我們剛認識的第一年，那時候，我們迫不及待要見到對方，每次看見對方都禁不住雙眼放光；我很想回到第一年，在他眼裡，我簡直是完美無缺的仙女；在我眼裡，他就是一個蓄勢待漲的潛力股；我們吃的每頓飯都那麼香，看的每部電影都那麼令人回味。

可是現在，我不得不承認，他就是芸芸眾生中一個普通的中年男人，並不是什麼潛力股；我還痛苦地發現，他的審美能力很快就調整正常了，我現在的確就是一普通的中年女子，跟仙女沒有半毛錢關係。

但是，我不甘心「老夫老妻就是這樣啦」的湊合關係，成為我的真實生活。

我跟他的關係，是我這輩子最重要的關係，關係到我每天的喜怒哀樂幸福指數，關係到我心愛的孩子每天的成長，我必須要經營好，我有責任經營好，我不相信我經營不好。

在結婚後的第十二個年頭，我提議童書媽媽讀書會這個月讀《親密關係》，在這裡我藏了一份私心，那就是我希望同是讀書會成員的他，可以跟我一起男女雙修，讓我們的夫妻關係像十二年前那樣親密。

閱讀過程中，我很快發現，《親密關係》並不是我期待中的實用寶典，看上去更像一本靈修手冊。

白先生關起門來看完後，寫了不少感悟，比如在夫妻緊張的時候第一動作是退出，又比如說「修行關係就是修行自己」……全部是一些看起來很有道理，然而並沒有什麼卵用，遠水解不了近渴的漂亮話。

這不是我理解事情的方式。

所幸，我在書里看見了一段話，是引用正面管教的創始人簡尼爾森的，這啟發我從兒童教育的角度，去思考我們的夫妻關係。

我試著套用了家庭教育最基礎的四個問題，向自己發問。

問 題 一

我們做到了高質量陪伴了嗎？

想想我們多麼同情留守兒童，我們就應該多麼同情沒有陪伴的情侶關係。

留守兒童分兩種，一種是真留守兒童，父母真的不跟他們在一起；一種是假留守兒童，父母雖然在一起，卻常常是自己忙工作忙打遊戲刷淘寶，真正跟孩子在一起的時間非常少。

我和白先生的狀態有點像假留守兒童。

我們目前都可以算自由職業者，我們在一起的時間，其實是很長的，長到每天有24小時。

但是，我們經常是各忙各的，我們都有各自的繁忙的工作，他有美劇球賽，我有淘寶和朋友圈。

我常常憤怒地覺得我們沒有一分鐘真正在一起。

我們在告訴家長，什麼是真正的陪伴的時候，會談到親子閱讀，談到一起去大自然玩，一起電影之夜。

情侶之間的陪伴也不能說呆在一塊兒了就叫陪伴，要進行一些有意思的好玩的活動，才算高質量陪伴。

我很懷念我們剛認識的時候，他得知我居然沒有看過《老友記》的時候簡直狂喜，我們倆一起把十年《老友記》用好幾個月看完了，現在我還跟女兒說，那是媽媽最快樂的時光；我也懷念我們倆剛剛寫童書媽媽公眾號的時候，沒有錢，沒有目標，沒有想法，只是每天都有很多想要寫下來的話。

那時候早上我們一起跑步，一起去菜市場買鮮菜，一起回家敲鍵盤，午飯後，我們一起看一集《紙牌屋》。

當然，我想每對夫妻，都有屬於自己的好玩的「節目」。

在我的堅持下，我們真的坐了下來，量力而行，做了我們的高質量陪伴可行性計劃：一個月要一起看幾部電影，一起運動幾次，一起做些兒童不宜的事情，一年不帶孩子旅行幾次……上周我們一起午飯後看了《天才捕手》，心中激盪不已。

還有什麼比跟自己最親密的人分享那些激情的文學性極強的句子更幸福的呢？

我不知道將來我們會堅持得怎麼樣，但夫妻達成共識，情侶關係需要高質量陪伴，我認為這個共識很重要。

就像戒菸、減肥、運動、學英語、給孩子讀書一樣，不管我們是不是一直做得到，但我們知道是好事，會一直提醒自己去做。

問 題 二

我「看見」他了嗎？

夫妻之間要看見對方是很容易的，可惜夫妻間看見的卻基本上是熱戀光環退去後的缺點——他擠牙膏總是從中間擠，她沒有洗臉就去買豆漿油條，穿的睡衣不但不性感還是十年前的秋衣秋褲，簡直像個廣場舞大媽！他不愛看書只打遊戲，每天酒氣熏天才回家，簡直是個社會垃圾——我們在只看愛人缺點的時候，就像一個盲人，整個世界都是黑暗的，那些說自己找老婆找老公是「瞎了眼」的人，就是只看伴侶缺點的盲人。

兒童心理學奠基之作《孩子：挑戰》的作者德雷克斯說：孩子需要鼓勵，就像植物需要水。

其實夫妻之間何嘗不需要鼓勵。

鼓勵，就是我說的看見。

因為你要鼓勵愛人，所以你必須關上找缺點的眼睛；因為你要鼓勵你的愛人，你必須打開尋找美好的眼睛，你要看到他的努力，你要看見他的變化，你還要把你看見的說出來——這就是帶著鼓勵的看見，而不是毫不走心的「你很棒」，更不是你頭都沒有抬就說一句的」漂亮「。

心理學家發現，人們改掉缺點不是在自己變得很壞的時候，反而是在自己越變越好的時候，當一個人的價值被看見，被鼓勵的時候，就是他想變得更好的時候。

問 題 三

我讓他成為更好的自己了嗎？

我想，看本文的父母都認可，我們教育孩子的目標，不是讓孩子成為流水線上的標準品，而是讓孩子發現自己，成為更好的自己，這也是我們從孔子時代都談論的」因材施教「，也就是個性化教育。

可是，你有沒有發現，你在對待自己的伴侶時，卻很難做到」個性化對待「。

妻子經常跟丈夫說，你怎麼不像誰誰家的老公那麼上進，年紀輕輕就當了處長；你怎麼不多關注網際網路趨勢，創業一個公司去華爾街敲鐘？丈夫也常常跟妻子說（或者在肚子裡說），你怎麼不把家收拾得乾淨點兒，你怎麼就不如林志玲那麼溫柔嬌憨？你怎麼就不如那些年輕姑娘那麼體貼善解人意？

《親密關係》書中談到，我們對伴侶的失望、憤怒，常常來自於他們不能做到自己心目中的那個樣子，我們對孩子的失望，不也是來自於他們不能做」別人家的孩子「嗎？

推己及人，當我們做不了別人家的老公老婆的時候，我們就不要強求自己的伴侶去做別人家的老公老婆。

我們每個人最擅長做的，只能是自己。

基督教里說，妻子是丈夫榮耀的幫助者。

我想，我們無論是夫還是妻，都應該是對方榮耀的幫助者。

人們在結婚之後，還有很長很長的人生修行之路。

每個人都只有安心做自己的時候，才會找到自己的榮耀之路。

聽見很多人在榮耀台上感謝自己的伴侶的嗎？那份感謝，就是伴侶給予的讓他做自己的理解和支持。

問 題 四

我無條件接納他了嗎？

寫到這裡，「他是我的真命天子嗎？」，這個婚姻的永恆之問，我突然有了篤定的答案。

我是一個在人生大事上決斷得特別快的人，結婚、生子、辭職、創業、買房，幾乎都是在十分鐘之內做的決定。

而到現在為止，在這些大事上，我幾乎沒有後悔過，99%的時候，我甚至是沾沾自喜的。

為什麼呢？因為，我們在做決策的時候，雖然沒有數據分析，沒有請教高人，但是，我們是在用我們已有的、所有的人生經驗在做運算，在做判斷——那比最最複雜的計算機的運算量還大。

至於做這個決定的時候打扮得漂亮一點還是丑一點，像上海姑娘那樣」作「（延遲滿足）一點，還是像我們重慶姑娘這樣直截了當一點，並不會影響事情的本質。

而且，用人不疑，疑人不用——如果不選擇離婚分手，我必須認為他是我的真命天子，只有在這個前提下，我才可以好好地經營我們的婚姻。

我在這個春節才學會打成都麻將，我很喜歡成麻。

成麻的規則是，在剛剛起牌的那一剎那，你就必須要放棄其中一種牌，而且非常鼓勵」自摸「這一種和牌形式——結果我發現心思專注、不想三想四反而更容易和牌，和大牌。

成都麻將告訴我：只有堅定地相信你的丈夫是你的真命天子，你的命中注定，你才可以打一手人生好牌。

就好像我曾經非常動情地跟我的女兒講：孩子，媽媽永遠會對你好，不管你成績好還是差，不管你愛發言還是不愛發言，不管你是天才，還是蠢蛋——你是自閉症媽媽也會愛你，你是弱智媽媽也會愛你，你就是只癩蛤蟆我也會愛你。

如果我真的認為伴侶關係比親子關係還要重要，那麼，我也應該像愛孩子那樣愛我的伴侶，不管他聰明還是愚蠢，不管他賺錢多還是賺錢少，不管他是否願意迎合丈母娘，不管她年輕美貌還是頭髮白了眉眼低垂，不管她是女強人還是賢惠妻。

結婚十二年，我才領會到結婚誓詞的真正含義：

你是否願意在神面前和他結為一體，

愛他、安慰他、尊重他、保護他，

像你愛自己一樣。

不論他生病或是健康、

富有或貧窮，

始終忠於他，

直到離開世界？

寫到最後，我發現我越來越喜歡《親密關係——通往靈魂的橋樑》那些虛空的漂亮話了，思考良久再重讀的時候，我甚至覺得書裡面的很多句子，是從我的腦海里長出來的。

要獲得親密關係，跟要教育好一個孩子一樣，都要給對方愛和自由，自由的靈魂最親密，有愛的家庭會最興盛。

祝福大家都獲得愛和自由。

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備 註：本文圖片由我的摯友大米攝於12年前。

12年前我結婚時我們一無所有，只有一腦袋創意和一群給我們拍婚紗照的朋友。

《親密關係》

尋求親密關係答案的人，才會翻開這本書，但你從書里似乎得不到一個字確切的答案；當你放棄解決問題的執念，讓思緒隨著書的字句流淌的時候，你會發現書里的每個字都是答案，好像從你的生命里生長出來的一樣。

童書媽媽讀書會2017年閱讀書目。

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