與最親密的人我們該如何溝通

作者：張媛

在婚戀關係中，我們時常因誤會而拌嘴、冷戰，或是大打出手，那麼問題到底出在哪一方？真的是對方不愛你了嗎？真的是對方故意給你難堪？真的全都是對方的錯嗎？

生活中總會見到對比鮮明的兩類人，一類是滿滿幸福，一類是時常抱怨，抱怨的人還在羨慕幸福的人遇對了人，喜從天降幸運的事都讓幸福的人碰上了，該是上輩子修來的福氣時，只有幸福的人知道一切都是靠努力經營努力奮鬥才會有的收穫，而這些恰恰是抱怨的人們所忽視的，也是他們不願做出改變的。

有的人肯定不服氣的說：「我做了改變和嘗試了，可我家那口子就是茅坑的石頭又臭又硬，哪像你遇到個知音，你不開口對方就知道你想要什麼」其實這些都是誤解，是對人與人交流方式的誤解，你不好好把話講清楚，對方怎麼能明白你到底要什麼呢？

求助者：「我的丈夫從來沒賞識過我……我的丈夫從來沒對我笑過。

」

諮詢師：「你丈夫沒對你笑總是意味著他不賞識你嗎？」

求助者：「是的，你說的是對的。

」

諮詢師：「你沒對你丈夫笑也總是意味著你不賞識他嗎？」

求助者：「不是，那不是同一件事。

」

諮詢師：「區別是什麼呢？」

看到了嗎？我們就這樣時常用自己的條條框框來規範別人的行為，可自己卻沒有認真審視過自己的問題所在，這種以偏概全的現象在心理學上叫做概括化。

當我們遇到挫折時怪命運，「為什麼別人過的都比我好？」當我們在愛情中受傷時怪男人「世上沒一個好男人」，我們就真的不再渴望愛不再嚮往美好的生活了嗎？答案當然是否定的，這些都是概括化以偏概全的事例。

為什麼我前面說要好好講話，卻舉了概括化的例子呢？因為我們先要從心理徹底更正這一錯誤認知，才是好好講話的大前提。

試想，你因為一個人做了一件事而生氣，還沒等你開口表達你的想法，先在腦中將這個人或這件事做了概括化的定義，那麼它就不僅僅是一件事，而成了一類人（一類你難以接納的人）一種現象（一種你束手無策的現象），那你還指望跟他說什麼呢？無非就是排解心中的怨氣，東拉西扯的說些有的沒得，反正你內心認定他也是改不了的，那麼，請問你沒把自己的需求講清楚，對方怎麼能正確的接收到你發出的信號呢？

正確的解決方式有很多，在這裡我們用最便捷的方式來處理，分兩個方向，一個方向對外也就是對別人，要做到尊重，所謂「三人行必有我師」迎面走來一個人，請做到最起碼的尊重，對方對自己的讚揚表示感謝，對方對自己的責備虛心接受，這樣可以習得別人身上的優點，發現自己的不足。

另一個方向對內也就是對自己，要做到真誠，真誠的面對自己的內心，知道自己究竟想要什麼，心理學上管這叫「同一性」，這樣做任何的決定就不再痛苦，因為都是自己內心所愛，是真正想要的東西。

真誠的對待別人，把自己的心裡話合理的表達出來，是成熟的標誌，注意喔，我們不要打著「真心話」的名號傷害他人，當你清楚自己是真誠的，還要考慮到尊重他人，這樣內外相結合才能事半功倍！

最後，我們要來解決一個小bug ，每次在我們正確表達內心之前總會被一股腦搞得心煩氣躁的情緒，管理情緒是個大課題，不是有門課程專門講情緒管理嗎？

其實我們不必專門買書，也不必專門跑去聽課，在心理學上有個最好的方法解決這一問題，那就是「感受它」，沒錯，你沒聽錯，就是好好的感受你的情緒，我們經常在催眠體驗中讓來訪者仔細觀察他的情緒長什麼樣子，帶給自己怎樣的感受，為什麼自己會有這樣的感受，我們在意的情緒背後的故事是什麼？當我們真正意識到自己在意的是某件事本身，而不是受某種情緒的困擾，那麼事情解決起來就簡單多了，單純的處理事件本身就好！我這麼說聽明白了嗎？

總而言之，遇到一件突如其來的事，勢必先冒出來一個情緒，我們需要先感受情緒的存在，看到情緒背後事件的模樣，知道自己究竟想要一個怎樣的結果，然後在正確表達自己意願的同時注意尊重別人的處境真誠的表達出來就好啦！

張媛

暖心平台理諮詢師

國家二級心理諮詢師

中國科學院心理研究所心理健康指導師

陝西省心理諮詢師協會會員