與人相處，你需要警惕的十大有害關係！

編譯：Dayle

所有關係的結束都是一種傷害，但是放手一段有害的關係卻是另一種獲得，而不是失去。

當我們是孩子的時候，在小學開始性啟蒙教育；在青少年時期了解到婚姻的合法性；在大學接觸社會心理學。

但是當真正面臨解決現實世界中複雜的人際關係時，我們很少得到有效的指導。

甚至更糟糕的是，我們所能得到的建議都是從網上五花八門的雜誌上看到的。

人際關係的建立需要不斷地嘗試，並且在這條道路上，我們會經歷很多的錯誤。

很大一部分問題是，許多有害的關係行為是與我們的文化背景有關。

我們崇尚的是無憂無慮的浪漫之愛，就如：在兩個人真正了解彼此之前，就能夠一直攜手幸福地走完一生。

並且我們把關係上升到具體化，把它們當作個人財產。

因此，我們的朋友和愛人經常被當做資產，而不是能夠分享真正的愛和情感支持，有著自由意願的人。

幸運的是，在過去的數十年里，健康幸福的關係進行了很多科學研究，能夠讓人們知道怎樣建立他們的精神力量來對抗有害的關係和行為。

這也是我今天最想分享給你們的內容：我們所需要避免的十大常見有害關係。

1、僅一人經營的關係

當兩人的關係僅為一人所經營時，這樣的關係是有害的。

當你感到失去控制或者些許失落時，你可能傾向於尋找一個願意為你生活負責的人，僅是為了緩解這種壓力。

但是在你這樣做之前，你需要考慮：如果你在自己的脖子上套上繩索，並且把繩子交給別人，你無法知曉他們將你的生活領向何處。

在一段關係中，我們不應感到無力和受限。

事實上，如果兩者中任何一人感到無力和受限，那這段關係就不是真的存在。

因為兩者關係的真諦就是自由。

健康的關係是以自由意願和團隊協作為堅固基礎。

人際關係是個人通向成長和幸福的重要途徑，而在你一生中最重要的路徑就是在途中遇見。

如果你選擇和別人合作，而不是對抗或者試圖控制他們，你將會獲得更多的成長和幸福。

這就像一個圓圈。

一段關係的強弱依賴於這段關係中兩個成員的個人力量，而長期來看，兩個成員的個人力量又決定於這段關係的質量。

2.應當使你完整的關係

在我們的文化背景中，夢想的浪漫之愛通常是指一旦你遇見Mr.Right,就意味著你將不再感到悲傷和無聊，就進入一種完整和極樂的永恆狀態。

因此，你就會把使你開心和完整當成了你伴侶的任務。

然而事實是，一段健康的關係的確能帶來快樂，但把你的空虛填滿並不是你伴侶的工作。

這是你自己一個人的任務。

除非你能夠完全承擔起自己的空虛、疼痛、或者無聊，否則在你的關係中必然會出現問題。

內在自我對完整的渴望來源於對自我的不了解。

世界上除了你自己之外，沒人能讓你快樂。

這是你必須要親力親為的事。

在你能把幸福分享給別人之前，你必須要能先創造自己的幸福。

3.相互依賴的關係

當你的行為和思想完全以另一個人為中心而忽視你自己的需求，這就是依賴，並且這是不利的。

當你設定由別人對你的感受所負責，或者你對別人的感受負責，你們兩都會發展成相互依賴傾向。

你們兩任何人都不能做計劃，除非得到許可。

所有的活動，甚至是一般的事情，例如看電視都必須要經過協商同意。

當一人感到悲傷時，所有的人都需要出去走走，因為現在是你的責任讓別人好受一點。

發展成相互依賴傾向的最大問題就在於會產生怨恨。

例如，我女朋友曾經有一次對我發脾氣，因為她那天過得很糟糕，情緒很激動，需要關注，那這是可以理解的。

但是如果這成為了一種期待，期望我一天24小時裡都圍繞著她的情緒好壞而生活，那麼最終我會對她的感受和需求感到痛苦。

正如Jim Rohn曾經所說：你能給予別人最好的禮物是你自己個人的成長。

我曾經說：如果你願意照顧我，我也願意照顧你。

但是現在我會說：我將為你而好好照顧我自己，如果你願意為我而好好照顧你自己。

換句話來說就是：對你自己的情緒負責，期待你的伴侶和朋友對他們自己負責。

在主動支持與被迫付出之間有著微妙卻又重要的區別。

任何對別人的付出都應該是以自我為導向的選擇，而不是看作一種義務。

4.基於理想化期待的關係

完美只是一種幻想，我們任何人都不完美。

因此當你傾向於改變別人時，你需要提醒自己：他們絕對做不到不完美，他們做自己就好。

當你對你所關心的人抱有越少的期待，你們之間的關係會越快樂。

你生命中的任何人都不會正如你所希望的那樣。

他們不是你，他們不會像你一樣地愛，給予，理解和回應。

生活和人際交往中最大的失望就來源於放錯位置的期待。

減少對別人不現實的期待，能很大程度地減少不必要的沮喪和痛苦。

任何真實的關係都不會完美，但是如果你願意去經營它，去打開心扉，它將變成你曾經夢想的任何事物。

5.用翻舊帳來獲勝的關係

當與你交往的人持續因你以前的錯誤來責怪你，那麼你們的關係就是有害的。

如果一段關係中的兩人都這樣做，那就變成了一場無望的戰爭。

去爭論誰在這些年裡過得更糟糕，最後就變成了傷害。

當你用別人過去的錯誤來證明你自己現在的正確時，這是雙敗的局面。

你不僅僅是在逃避現在的問題，還從對方過去的錯誤中挖掘出羞愧痛苦，來使得對方在現在的狀況中感到錯誤。

如果長此以往，這段關係中的雙方最終是耗盡他們精力來努力證明自己比對方有更少的錯誤，而不是去解決現在的問題。

他們大多數的時間都是儘量少做錯，而不是儘量多做對。

你必須認識到，當你選擇了與之交往的人時，同時你也就選擇了與他們之前的錯誤共存。

如果你不接納這些錯誤，那麼最終你也將接受不了他們這個人。

如果過去的事情讓你感覺困擾，你需要去面對它們。

也該讓往事成為往事。

6.基於謊言的關係

真誠是健康關係的基礎。

如果信任、真誠破裂了，需要兩個人用時間主動地去修復和治癒。

我經常聽我所輔導的病人這樣說：我沒有告訴他，但我也沒有對他撒謊啊！這句話是矛盾的，正如省略也是謊言。

如果你以各種方式來掩蓋事實，真相的揭露只是時間問題，但是這段關係中的信任與真誠就破裂了。

記住，一個誠實的對手總好過一個撒謊的朋友或者愛人。

把注意力多放在他們做的事上，而少放在他們說的話上。

長期以往，他們的行動會告訴你事實。

如果你發現你所在意的人對你撒謊，你要說出來。

一些人反覆地對你撒謊是想讓你重複他們的謊言，直到謊言成真。

記得不要參與到他們荒謬之中。

不要讓他們的謊言成為你的事實。

不要害怕為你的真相挺身而出！除非真相被說出，否則寬恕和和解無法開始。

7.缺乏寬恕和重建信任的關係

不能理解破鏡能重圓會導致一個糟糕的未來。

當信任真誠破裂後，意識到它是能被修復的是至關重要的。

同時給盡力完成這份艱苦工作的人以自我成長。

事實上，這就像把你們關係中的頑石粉碎成灰。

同時你得到了一次從未有過的機會去擺脫你們之前的相處模式。

這是痛苦的事情和時期，你可能會放棄，特別是如果你不相信破裂的信任能夠被修復。

但是如果你相信，信任水平在一生中會起起落落，那你將更願意找到力量去堅持和一起成長。

8.消極攻擊行為影響交流的關係

消極攻擊行為有許多種形式，但通常以非語言性攻擊來表現消極行為。

他們選擇一些敏感惱人的姿勢來針對你，而不是開誠布公地表達他們的感受。

這是一種很明顯的有害關係形式。

這表明你們兩都不能同對方以一種舒適的方式去放開詳細交流。

一個人不會無緣無故的變得消極有攻擊性，如果他們在這段關係中能夠有安全感，讓他們表達自己的擔憂。

一個人永遠不會覺得自己需要躲在消極攻擊性的背後，如果他們感覺到他們的所思所想都不會被批判和責怪。

在健康的關係中，感受和需求都能被公開地分享。

明確對方不需要，也沒有義務對你的觀點負責，但是讓他們知道你希望得到他們的支持。

如果他們關心你，他們會很樂意給以支持，或者只是一某種方式來妥協。

9.被情緒勒索所支配的關係

情緒勒索是指當你不做別人要你做的事情時，別人以情緒處罰來攻擊你。

這裡的關鍵在於情緒勒索的結果導致你改變了你的行為，違背了你的意願。

換句話說，如果沒有情緒勒索，你會不這樣做，但是你害怕處罰，所以你選擇了屈服。

這就是典型的有害行為。

對於消極攻擊行為的最好解決方法就是交流。

對於一段關係中的雙方知道這些是非常重要的：將消極的想法和感受與對方交流應當是安全的，沒有懲罰和激勵反響的。

否則人們將壓抑他們真實的想法和感受，從而造就了不信任和操控的環境。

記住，對你所在意的人感到失望或者不喜歡他們的某些事情是可以的。

這正是我們的不完美所在。

要意識到對人忠誠和總是他的選擇不是同一件事。

一個人能夠忠於別人，而並不喜歡他們的所以。

與之相反，如果兩個人能夠不帶批判和情緒勒索去真誠交流，長期以往兩者之間的承諾水平也會增強。

10.缺乏有質量時間的關係

人際關係就如同所有的生命物一樣。

它們需要時間來生存和生長。

當你有小孩、工作、需要營養食物和鍛鍊的身體，你的生活很容易被這些事情所占據。

但是你的人際關係就像身體一樣，如果每周不用有效的時間來灌溉，它就會逐漸枯萎。

每周抽出時間把注意力全放在你關心的人身上，每天用短短几分鐘的時間跟你最親密的關係者進行有效的互動交流。

你所能給予的最珍貴的東西就是你的真誠、高度注意力、全身心地投入。

與人相處，認真傾聽，不被鬧鐘和未知事件所打擾就是最好地問候。

這也是你能展現給別人最珍貴的姿態。

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