辣媽聯盟——要求男人永遠不出軌是你的任性
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當我們陷入熱戀的時候,我們誰都希望自己的愛情是矢志不渝,執子之手與子偕老的。
可惜,大部分的我們都不會有錢鍾書那樣的丈夫,當然,我們也沒有楊絳的思想和智慧。
所以,現實中的女人們,總難免面對這樣的問題:如果老公出軌了怎麼辦?
相愛的人眼裡是容不得一粒沙子的。
出軌?立馬分手。
離婚,必須離!
這毛病是慣性,有一次一定會有第二次,第三次!
這些話是不是很熟悉啊,因為這是從小我們接受的教育和觀念啊。
爸爸是個出軌癮者,從小因為這個問題,他倆的爭吵打鬧貫穿了我一整個童年,什麼場面沒見過啊,我媽拿菜刀追殺的,我爸把我媽壓在地上往死里掐她脖子的,我媽追到夜總會打那個女的,反被她和我爸聯手起來打的。
。
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那時候我心裡想的是,我爸是個人渣,我恨不得他被車撞死。
所以對我的婚姻觀造成什麼樣的影響呢?
好像沒有,我依然那麼相信愛情,珍惜美好的生活。
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後來漸漸我才發現,我的擇偶觀,就是--只要不像我爸就可以,只要不會出軌就可以。
因為出軌給母親帶來了一輩子的折磨和傷痛,目睹這一切的我決不想重複母親的人生。
所以我選男人的標準才那麼低麼,哈哈哈(這裡不包括我老公啊,因為他會看我公眾號,所以要此地無銀三百兩一下哈哈哈)
出軌帶給女人的傷害常常是致命的。
他背叛的不僅僅是你,還有你對愛情的所有期待。
你沒有愛情了,可是你還有愛。
怎麼辦呢?
繼續生活,彼此折磨。
沒有信任的婚姻,就像人間地獄,玉石俱焚。
更讓你對自己的人生產生了懷疑。
為什麼我一心一意的愛他,他還要這樣傷害我?
為什麼我會愛上一個人渣?
是不是我性魅力不夠,才守不住他的人?
到底我是哪裡比不上外面那些騷貨?
為什麼我就是沒辦法離開他?
雖然現代女性大都自立自強,拿得起放得下,但是還是會有很多女人尤其是我們的上一輩,無論是被蒙在鼓裡還是無奈接受亦或痛苦掙扎,始終都繞不過男人出軌這個坎。
其實如果我們能冷靜的分析分析男人出軌的生理和心理原因,也許就不會那麼糾結了。
生理小課堂——
雖然世界上只有好色的男人和有賊心沒賊膽的男人。
但是,男人還是有性慾旺盛和性慾沒那麼旺盛的區別的。
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所有從一而終的男人都是性慾並沒有特彆強烈的男性。
不代表性冷淡啊,性冷淡和沒有特彆強烈,區別還是很大的。
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對於性慾特別旺盛的男人,比如我爸這種,是沒有辦法管住自己的下半身的。
心理學小常識——
從心理上來說,性伴侶的增加讓男人覺得自己的價值得到提升,從而獲得安全感。
為了在新的目光中得到自我價值的肯定,為了得到強烈的快感,為了享受生命。
很多男人總是以快樂為行事原則。
為了暫緩空虛、挫折和失望,他們把出軌當作一種消費,別人於是成為了一個產品。
難道就沒有忠貞了嗎?
其實,忠貞是一個非常主觀的概念。
忠貞與不忠的邊界在哪兒呢?有些女人會因為老公自慰就覺得他在背叛自己。
而男人們呢,對他們來說,身體出軌不算對妻子的不忠。
所以經常會看到這樣的討論和辯題,精神出軌和身體出軌哪個你更不能接受?
其實無論哪一個,都是對婚姻的不忠。
只是,你如何去看待這樣的不忠了。
心理學經常會假定,整個生命是通過體驗完成的。
假設你只愛過一次,與一生愛過三次的人,從生命價值來講,也許體驗過三次的人,會更珍惜生命。
我們的婚姻道德是從一而終,這與古代對婚姻的美感有關係,你要承擔對彼此的責任。
但在人性層面,人性又是獨立和自由的,也就是說人不會因為婚姻就失去了他的獨立性和自由的權利,所以這是一個兩難的困境。
要忠於自己,就很可能不能忠於伴侶。
在現實的夫妻關係中,總是會經歷不忠,或者至少經歷不忠的誘惑。
如果一對夫妻中,存在絕對的忠貞,那他們的關係肯定是不成熟的。
因為世間只有一種絕對的忠實,就是新生兒對自己母親的絕對忠實。
愛我就一輩子不能出軌。
是不是出軌了,就不愛你了?
其實我們都知道很多時候答案並非如此。
但是,因為被傷害了,才會感到不被愛了。
真正讓我們痛苦的是傷害本身。
我們為何會如此看重忠貞呢?因為它是我們愛的證據,因為除此之外我們沒有得到過別樣的愛的證據。
當Ashely Madison的用戶資料遭黑客揭露,3700萬的出軌名單布滿全球,瘋狂的數據只是讓我們明白:人性從未改變。
儘管如此,但出軌並非無罪。
只是,把真相從暗黑中拿出來,再開膛破肚讓我們看得一清二楚,如此,你便不會在世界的真相之外盡情天真。
也許我們要調整的,不是對道德水準的預盼,而是對真相的承受力。
即使知道真相,也不會是世界觀坍塌的時候。
反而,以成熟、真實的認識,有勇氣去解構生活,也有勇氣去建構生活。
畢竟,無論發生什麼,生活都值得一過。
——英國精神分析大師溫尼科特
我依然相信愛情,相信人生。
但是不再是之前那種覺得自己的愛情獨一無二,自己的老公絕對不可能出軌的盲目自信了。
而是明白,我們都要很用心的去呵護經營所有美好的感情, 使之不輕易變質。
並且相信,相互理解契合的心可以對抗人性的弱點。
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