用嬰兒的方式來期待戀人的情感供給，最終只會毀了你的愛情

因為是愛情的緣故，我們才得以靠一個人這麼近，足以看見自己所有的不足。

在關係里，你想要什麼，你是什麼樣子，很是重要。

以結婚為前提交往，更可能造就悲劇，愛情里最大的致命傷就是一廂情願，愛的時候，請記得思考，若是要愛，不要期待輕易答案。

為什麼我們不再期待婚姻里有愛情？好問題。

太多人跟我一樣，說服自己，戀愛與婚姻是兩個概念，從此毫無懷疑。

我們替自己選擇，在婚姻裡面，必須放棄對愛的期待。

進入婚姻狀態後，許多人對於自己仍有愛的渴望，有咎責心態，甚至責備自己，「我在婚姻里找愛，不是太好笑了嗎？」偏偏許多婚姻出狀況，全是因為期待「愛情」的緣故，開不了口，只好拐著彎罵，「老公都不看我」「他不跟我講話，是不是不在乎我？」

婚姻里，真是可以有愛情的，甚至我們該把婚姻與愛情裝在同一個籃子裡思考，具體的想像是，如果我們想活得像個完整的人，那麼婚姻跟愛情，真的可以切割對待嗎？你得問自己，你願意過沒有愛的人生嗎？

婚姻里無愛，自然有失落，有人從追劇滿足，有人選擇婚外戀愛，但很少人願意回到婚姻裡頭，營造有愛的環境。

為什麽不？婚姻治療，心心念念都是對方的錯，要矯正對方，不提對方了，我們說說你。

你呢，你有沒有想過要怎麼改變你的人生？你願不願意把你真正向望的東西，認真地放在生活里實踐？你想要的是什麽，你問過自己沒有？請不要對愛情懷抱嬰兒式的幻想！

是，我們很少問自己，於是，也很少在愛情里，看見自己的問題。

甚至，對於自己在想什麼，也不感興趣。

我們一天到晚關心，為什麼對方這樣對我？真不公平。

對於愛情，我們經常懷抱「嬰兒式」的期待，像嬰兒一樣，希望不用溝通，對方就能完全理解自己。

對方不懂，我們就埋怨，對方不是「對的人」。

怪罪別人比反省自己輕易，說穿了，期待一個人無條件理解你，很是偷懶啊。

一對夫妻要走下去，要認知的第一個關卡——他不是我爸，他不是我媽，他如果不了解我，我有一半以上的責任。

與其問另外一半為什麽不了解你，你應該更有興趣的是，我為什麽沒有辦法讓人了解？

舉例來說——假設你覺得自己在關係里付出很多，卻沒有得到應有的感恩，與其怪罪對方，不如回頭去看，為什麼你這麼需要感恩？感恩是終極的肯定，會不會是因為在肯定這件事上，你沒有辦法給你自己？所以只好外求，不斷索求伴侶？

回到源頭，你透過付出想獲取東西的行為，可能是無意識的，或許來自你賞罰分明的家庭教育。

因而，你對愛的理解，只有一種模式：做好了被獎勵，做糟了被處罰。

所以你不知道，原來雙方都自由自在，也可以是相愛的。

如果你願意，伴侶關係，其實是你挑戰自己卡點最好的機會。

你在關係里特別在意的問題，藏著你不認識的自己。

透過把問題主詞放回自己身上，回到自己的源頭，去想「我怎麼了」、「我為什麼會這麼想」、「我願不願意換個角色或立場」，你就不會過度期待伴侶總是能夠解救你。

於是，你才可能拯救你自己，在愛情裡真正獨立。

但回到源頭，嘗試修復自己，並不容易。

這個過程，是漸進式的，是往復迴旋的，把自己丟進經驗旋渦里，可能會被卷進去。

找到一個自己很重複的人生主題，透過這個主題去感受，你有多習慣這個「角色」。

你必須把自己丟進去，感受籠罩你的命運，接下來開始對自己說，如果來點不一樣、如果我的故事版本不是這樣，那會怎麽樣？許多時候，我們在某種挫折關係中被定型了，所以再也認不得不同的方法。

開口跟另一半溝通，還有另一處困難，異性戀關係里，老公們往往非常提防，也不希望老婆開口說，「親愛的，我們的關係需要修理。

對亞洲男性而言，如果老婆對你不滿意，代表你失敗／罩不住／搞不定，男性內化了性別文化的期待與壓力，於是很多家庭，明明有問題卻談不了。

這時候該怎麼辦？最重要的，是先從停止製造敵意與惡性循環開始。

很多人會無意識地傷害對方，開口閉口都是怨恨，每句話都帶刺。

也有另一種，是把對婚姻的不滿，反向轉為「盲目付出」，為了避免失望與不安，於是拚命把自己讓自己做到完美，說服自己，我做到了，他始終會感激我。

卻因為等不到，反而受到更多傷害。

無心的表情，透露了很多，不自覺流露的憎恨與揶揄，會把關係弄得更糟。

無論是誰，都要花一段時間搞清楚自己的需求是什麼，再進到溝通的過程。

溝通的目的，是讓對方理解你的狀態以及你真正想要的是什麼。

聽起來簡單，事實上，這類「自我揭露」的過程，也可能傷害對方。

當你說，老公我很不快樂時，對方聽起來就像批評與怪罪，你很不快樂，是不是我的問題？「你要假設對方是人，也有防衛心態，你說的話，要比自我揭露更體貼一點。

」

停止給予對方指責，加入友善與體貼的邀請，婚姻是生活的合夥關係，共同建造，共同修復，沒有人天生會，卻可以一路學。

最後給大家分享一個故事：

女孩跟男孩認識，欣賞他才華，在一起多年一直很要好。

後來，女孩打算離開職場，考量經濟問題，突然放大的發現，男孩的經濟條件非常薄弱。

自此之後，女孩經常莫名其妙生氣，男孩承受不小壓力。

某次情人節，兩人到平價地方過節，受到差勁的服務。

女孩生氣了，指責男孩為什麼不做更好的安排。

男孩也委屈，覺得自己被嫌棄，是不是女孩變了？

女孩沒看到的是，這些狀況，是因為她在賺錢這件事上有了焦慮，並且把經濟需求投射在男孩身上。

當男孩不能滿足，她就把不滿轉介到他身上，實際上，那是女孩對自己的不滿與焦慮。

故事裡，沒有誰是壞人，唯有欲求的現身。

你在關係裡怕什麽，那就是你對自己的議題。

當你憤怒自己的男人軟弱，其實是你怕自己軟弱，當你抱怨對方不懂溝通，其實是很恨自己，為什麽溝通不得暢通？

如果你不能面對自己的內在欲求，可能的結果是，你會不斷遇上不能跟你談愛情的人。