年輕人真的更願意接受開放式關係，還是說我們就是喜歡出軌？

「我們生活在沒有愛的時代，沒有承諾的時代。

但我們確實就像在戀愛，因為我們害怕看到對方與別人在一起。

」

Drake 五年前就唱出了這樣的歌詞。

那時他說的沒錯，時至今日，這番見解也經得起檢驗。

這句歌詞尤其貼近我的生活，以及我那些喜歡在 Instagram 上分享照片並配上 Tumblr 式愚蠢文字的同齡人的生活 —— 因為我們這代人在戀愛方面的根本問題很簡單：我們都討厭心碎，但我們可能一直都在傷其他人的心。

這年頭，年輕人早就被媒體打上了 「性開放主義」 的標籤：他們有想跟多個人上床和／或約會的衝動。

有的人對此推崇備至 —— 他們喜歡把這種行為叫做 「回歸人的本性」 ，回歸到西方的婚姻概念還沒出現、還沒有哄騙我們都相信真愛和鑽石的時候。

其他人認為這不過是出軌的藉口，是這一代人過分熱衷於第一次約會就上床而產生的副作用。

雖然沒有可靠數據（不如說根本找不到任何數據）證明多重伴侶關係的增加與令人深惡痛絕的千禧一代的出生之間存在相關性，但也很難說 Tinder 和 Grindr 等 App 的流行反映的不是時代趨勢。

然而，如何處理伴隨著追求複數伴侶的狂熱慾望所一起出現的嫉妒，或是如何在一段真正的戀愛關係中平衡這種慾望，目前尚無定論。

我們找到了西蒙弗雷澤大學教授、性學家吉利安·德里（Jillian Deri）。

德里撰寫了《愛的折射》（Love's Refraction）一書，探討多重關係中的伴侶如何解決嫉妒的問題，如何學會去愛他們那些同時也愛著其他人的伴侶。

我們討論了為何我的同齡人似乎不由自主地想出軌，以及像我這樣自以為是的年輕人是否真的準備好投入開放式關係中。

VICE：你覺得什麼是開放式關係？

吉利安·德里：我們有必要分清 「多重伴侶關係」 和 「非單一伴侶關係」 。

在多重伴侶關係中，人們傾向於與不止一人建立情感聯繫，而不只是隨便約約會。

人們內心基本都是認同單一伴侶制的，那些在安定下來之前隨便約會的人也並不一定就是多重戀者，因為多重戀者往往需要與複數對象建立親密關係或戀愛關係。

是否有任何證據表明，有些人能夠關掉身上的嫉妒警報器，在開放式關係中感受不到這種被我們與單一伴侶制聯繫在一起的矛盾感情？

當然有，很多人都做到了，只是我們沒有任何研究能真正證實這種說法。

根據我的研究調查，嫉妒分很多種，從輕微的焦慮到嚴重的情緒沮喪等等，不一而足。

我著重發展的一個理論叫做 「愛屋及烏」（compersion），這個詞由多重戀者創造，用來作為妒忌的反義詞。

它指的是一位多重戀者看到伴侶的其他戀愛關係時感覺到的愉悅。

有意思的是，英語字典里並沒有能夠描述這種情形的官方詞彙 —— 在西方社會中，如果你與正式伴侶以外的人在一起，我們知道的唯一可能結果就是妒忌。

這麼想會比較容易理解：如果你的兄弟姐妹或父母過得很好，你會為他們感到高興 —— 應當如此，除非你嫉妒了！（笑）這就叫愛屋及烏。

我在研究的就是多重戀者如何讓愛屋及烏在多重關係中變得可能。

關於愛屋及烏這個概念：人們是需要學習如何愛屋及烏，還是說有的人可能天生就擁有不容易嫉妒的人格特質？

誰知道呢？這可能取決於各人的戀愛情況，取決於你有多少安全感。

你跟這個人在一起或許覺得妒火中燒，而跟那個人在一起就覺得有安全感。

通常這與權力力度、與這段關係的發展方向或者是否擁有發展潛力有關。

而且人們對嫉妒的感受也各有不同 —— 一些人可以克服嫉妒，比以往更容易感覺 「愛屋及烏」 。

在一段關係的開端或尾聲，我們往往更容易吃醋，因為我們不知道別人怎麼想，會猜想他們是不是已經失去興趣了。

我的同齡人常說單一伴侶制難以維持，所以是不自然的。

跟一個人長相廝守幾乎需要更高層次的忠誠和自覺。

所以你認為非單一伴侶制更接近人類本性嗎？

這個問題有意思，我認為這因人而異。

我們談及單一伴侶制時，常常對它的界限做出許多假設。

你知道的，例如：你不能意淫其他人，你決不能受到除伴侶之外的其他人吸引。

我認為這樣的 「一個人填補所有空白」 的單一伴侶關係是不會持久的。

哪個更自然？我真的說不準，要說我們沒有打從一出生就受到環境的同化，那是不可能的。

如果你在嚴格的宗教環境下長大，你的愛情觀和性觀念就會受到相應的影響。

到底是先天差異，還是後天培養，並沒有一個人人適用的標準。

話雖如此，事實是大部分人類都不是單一伴侶制的，甚至在動物世界我們也能觀察到類似情況，因此我傾向於認為嚴格的單一伴侶制度並非我們的天性。

你覺得那些試圖轉變為或嘗試多重伴侶／開放式關係的人會因為出軌不再是一個大問題，而認為他們的關係正變得更健康嗎？

我認為伴侶間交流各自的感受和界限，對於維持關係很有好處。

如果忌諱別人對你的吸引力，那麼它只會變得越來越強。

如果你能承認吸引的存在，並把事情攤開來說，其實是可以消除它的。

許許多多單一伴侶關係破裂的原因，就是其中一人受到其他人的吸引而又不知該如何處理，所以漸漸地他們就心生怨恨 —— 這時與他們緊密相連的那個人就變成了問題。

人們以為，在單一伴侶關係中，你多看別人幾眼就代表你不愛另一半了。

這種想法很危險，因為它可能會摧毀真正親密的聯繫。

我認為，如果你能坦誠地向他人承認你受到了吸引，出軌的誘惑反而會小很多。

我認識的所有嘗試過開放式關係的人幾乎都以失敗告終，原因是有人由於伴侶的性對象比他們多而開始感到妒忌。

這在多重關係中是一個普遍趨勢嗎？

並非所有人都是如此，這需要仔細的計劃和成熟的心態。

一個伴侶可能喜歡每周三次約會，另一個可能只希望每月一次。

設定一個默認的頻率常常會造成更多問題，因為他們會覺得自己被迫按照同一個步調行動，要麼有人覺得太慢，要麼有人覺得太快。

只要雙方都滿意，差異並不是問題。

多重伴侶關係中可能會出現諸多問題，但我認為時間和妒忌是他們面對的最大難題。

維持多重關係要花很多時間：不僅是約會費時，前後的溝通交流也同樣需要時間。

你覺得這一特點是令人們對開放式關係望而卻步的原因嗎？

當然。

這需要更多時間和深謀遠慮，焦慮也隨之而來 —— 不過人們對焦慮並不陌生。

開放式關係的好處實在數不勝數，它能極大減輕對長期單一伴侶關係的擔憂而產生的壓力，還滿足了你此前提到的千禧一代常常具有的好奇心。

它是一種可行的選擇，尤其是在這樣一個充滿選擇、可能性和約炮的文化中。

我們那麼有控制欲，集中注意力會變得非常困難。

佐伊是居住在密西根州底特律的性教育家、視覺藝術家。

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