為什麼你在親密關係中處於弱勢？

我們都有一顆不服輸的心，即便在愛情里，也想爭個你強我弱，掌握主動權。

有一次閨蜜在跟我談親密關係中的主動權的時候，我問她認為主動權是什麼，她思考了半天還是給不出滿意的答案。

直到前幾天看了一篇文章，我才恍然大悟，其實掌握主動權很簡單：那就是給予。

美國心理學家馬斯洛說，人們的需要分為五個等級：生理需要、安全需要、歸屬感和愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要。

因為我們有這麼多的需求，所以我們總是希望對方來滿足我們內心的這些渴望，就加深了對另一半的依賴，於是我們在親密關係中也就處於弱勢了。

我們只想被愛

曾在後台看過這樣一個留言，她的老公很強勢，不辭勞苦出去賺錢，而自己是全職太太，因此老公對她總是頤指氣使，一味打壓一味否定。

她老公覺得自己賺錢養家，就有權利對另一伴指手畫腳。

而自己稍一抱怨，他就惱羞成怒，以至於雙方都越來越不快樂。

有的女人也是事業型的，賺錢比老公還多，可能回家和在工作中一樣，一副女強人的姿態。

對自己老公可能也是當公司跟班一樣使喚。

最後老公出軌了，她還在那大喊自己為家庭付出了多少多少，自己老公卻找了一個樣樣都不如自己的女人。

關係就像兩個人站在對立面，如果都伸手向對方索要，那就雙方都得不到。

若是我們能看到對方的需求，像愛自己一樣去滿足對方的需求，那他也會用自己的方式回饋。

如果真的愛對方，那麼短時間的無私付出又有什麼好斤斤計較呢？愛情跟事業、學業、生活都是一樣的，付出總會得到回報。

弱勢的原因

有的人說，在關係裡面誰索求的多，誰就擁有的權利少，自然就處於弱勢。

所以當我們想從對方身上得到的越多，對他的依戀越深，主動權自然就去了對方那裡。

如果我們拿回這段感情的主動權，就不太可能了。

所以，如果你充分暴露了自己的需求，只知道一味地索取，那就自然的成了關係中軟弱的一方。

就像孩子因為要依靠父母生存，下屬要依靠公司生存，學生要聽老師的教導，所以地位同樣被動。

我們在關係里處於弱勢的原因也就顯而易見了，因為對方知道我們要索求什麼。

我們把自己的希望、理想和對未來生活的憧憬全都寄托在了對方的身上。

而對於我們的需求對方可以給也可以不給。

在某種意義上對方就是我們需求里的全部，而對另一伴而言，我們卻沒有給予任何東西，於是當他不想滿足我們，或者想轉身離開的時候，我們就會被拋棄。

學會給予是關係的核心

這個世界鮮少有不勞而獲，想要得到，就要先付出。

這不是一種交換，也不是一種戰略，而是一種愛的方式。

這種方式可能要求我們這一生都要不斷去付出，同時，這一生我們也都在得到。

還記得TVB女星劉玉翠在《我是演說家》上的動情講述：年輕時的她對父母的不幸婚姻心存陰影，以至於遇到了愛情也不敢談婚論嫁，幸運的是這個男人懂她珍惜她，用幾十年的時間呵護她，卻不以婚姻的形式相逼，如今的她終於走過了事業，走過了疾病，走出了自己的心，走向了真的生活，那一刻她站在舞台上流著淚宣告，她願意嫁給這個男人。

這樣的兩個人，在經歷生活的坎坷之後，看清了彼此的真心，珍惜著彼此的付出，這是他們自己給彼此最珍貴的禮物。

也有許多電視劇里痴情的女二，永遠在付出，為男主做盡一切卻不會得到回報。

因為她的付出不是對方需要的，也不是純正的愛，而是一種偏執，一種變相的索取。

在親密關係中，不是所有付出都會被接受，也不是所有付出都會得到回饋，因為那不一定是對方所需要的。

所以，從心出發，看清對方的需求，滿足對方的需求，才不會愛的盲目，愛的遍體鱗傷。

學會無私的給予，得到真正的快樂。