心理學視角：「無條件的愛」存在麼？它到底是什麼意思？

「（一個關於愛的）事實的真相是：與其說，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義。

」

「The truth is this: love is not determined by the one being loved but rather by the one choosing to love.」

—— Stephen Kendrick, The Love Dare

生活中，總能聽到許多人談論「無條件的愛」。

「無條件的愛」總是被奉為「真愛」，甚至是最至高無上的「愛」。

我們今天要討論的問題是，在穿越重生種田總裁等小黃文的世界之外的這個現實世界裡，」無條件的愛「真的存在嗎？

在回答這個問題之前，我們首先要弄清楚，當我們談無條件的愛的時候，我們究竟在談什麼？

什麼是無條件的愛？

首先我們需要明白，愛和關係是兩件事。

我愛著一個人，但我可能並不和ta處於一段關係中。

要想討論無條件的愛，首先要把這一點銘記於心。

1. 「無條件的愛」的四個特點

1.1 不索取

當我們無條件地愛著一個人，我們只在乎對方是否幸福快樂，並不在意是否能從這份愛里得到什麼(Pool, 2012)。

但這並不阻止我們從無條件的愛里獲得幸福，相反，是這種「不索取」讓我們更能在愛里感受到幸福。

1.2 愛ta本來的樣子

在古希臘人對愛的描述中，「Agape Love」最接近我們對無條件的愛的定義——無論何種情境或無論對方是否可能讓自己失望的情況下，我們都願意選擇去愛。

無條件的愛，就是當我們愛一個人，我們愛的是這個人的本來樣子(本質) (Davenport, 2013)，或者說，我們的愛只因為Ta是Ta。

為人父母可能對這一點感受尤為深刻。

1.3 對差異的包容

愛一個人本來的樣子，也意味著我們願意包容對方不同於我們(embrace differences)的人格特質，看待世界的態度，甚至只是普通的習慣愛好。

因為正是有了這些不同，Ta才成為了我們所愛的那個獨一無二的人。

無條件的愛讓我們認識到成長環境、生命經歷以及行為秉性對個人造成的影響，進而接納彼此的不同。

——也是這個意義上，無條件的愛讓我們變得更成熟。

諮詢關係中無條件積極關注與接納，從某種意義上說，是無條件的愛的體現（雖然諮詢關係絕不是無條件的關係）。

1.4 本質更多是一種行為，而不是一種感覺

心理學家John Welwood認為無條件的愛 (unconditional love) 是一種發自內心的感受，當它來臨的時候，我們能感受到內心裡曾經堅硬冰封的地方，都變得柔軟。

但我們認為，比起感受(feelings)，無條件的愛更多時候是一種行為(behavior)，是我們把脆弱的自己、全部的自己交給一份未知的感情的一種選擇，是一種不在意結果地為一個人付出的信念(Pool, 2012)。

因此我們說，無條件的愛是可以被習得和強化的。

2. 「無條件的愛」不是什麼？

2.1 無條件的愛 不是 盲目的愛 (Blind Love)

上述這種「接納」並不等同於盲目認同，並不是讓我們迴避現實，無視對方的正面或負面的特點不顧一切盲目的愛。

無條件的愛中的「接納」是正視對方的本質(essence) 和理解對方的過程，你清楚地看見對方，而不是用自我欺騙維持愛。

而這就很像是諮詢關係中，諮詢師對於來訪者不評判的認識和理解。

那些和傷害自己的人在一起，無底線忍受的人不是出於無條件地愛，他們只是盲目地愛。

2.2 無條件的愛 不是 （病態）依賴共生的愛 (Co-dependent Love)

對於「無條件的愛」的誤解並不止「盲目的愛」這一種。

還有很大一部分人認為無條件的愛就是盡力讀懂對方心思，並時時刻刻無條件滿足對方任何需求，甚至包括那些極為自私或苛刻的要求。

而我們認為，這與其說是無條件的愛，不如說是一種病態依賴共生的愛(Davenport, 2013)：一方因為另一方的付出而感到滿足，而付出方也因為自己能夠取悅他人 (people pleaser) 而感到快樂。

但是，現實的關係中，病態依賴共生的愛常常容易因為一方的需求越來越難以滿足，而另一方的付出得不到肯定而結束。

（回復「共生」給公號，查看「什麼是依賴共生關係？）

不同於此，無條件的愛強調我們要首先學會無條件地愛自己，而不是放低自己取悅他人。

因為只有當我們無條件地愛著自己，我們才能真正明白被無條件地愛著是什麼感受，也才能學會無條件地去愛別人（這也是為什麼我們說，無條件的愛是一種可以被習得的行為）。

然而，Lancer, (2015) 指出，無條件的愛雖然存在，但它並不是一段關係的全部，而是在關係中偶爾閃現的幸運。

他說，我們在親密關係中相愛的時候，大部分時候總是有條件的愛，而有些時刻會出現無條件的愛，正是這些時刻的存在讓親密關係和一般的關係變得不同，變得更激烈、更扣人心弦。

不同於愛，所有的關係都是有條件的

人格心理學家Jeremy Nicholson認為，不同於愛，人與人之間的關係更像是一種雙方的合作。

愛可以是一個人的事，但關係一定不會是一個人的事。

他認為，關係的產生與發展總是需要一定的條件，這個世界上不存在無條件的關係。

因為在關係中，雙方（也可能是多方）都不可避免地要帶入各自的想法，理由和抉擇。

我們的成長環境、社會文化、個人經歷、宗教信仰等等都影響著我們的價值觀，對人事物的偏好、癖好、品味，和個性化需求 (Lancer, 2015)。

這些毫無疑問地將影響著我們投射在同伴關係、兩性關係、甚至親子關係中的「條件」。

我們希望對方能滿足我們的需求和慾望，也希望Ta能符合我們對關係夥伴的條件定義。

Farouk Radwan認為，那些我們童年未被滿足的願望/需求影響著我們成年選擇關係夥伴的條件。

有時候，對於滿足需求的渴望甚至成為了我們開始一段親密關係的理由，而我們甚至可能對這樣的渴望渾然不知。

我們的需求和慾望隱含在我們對關係夥伴在外貌、個人風格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能為我們做的事之中，這些便是普遍存在於關係中的條件。

一段關係總是建立在條件基礎之上的。

而健康的關係，需要雙方都認識到自己在關係中的條件，並在不斷的溝通和承諾中逐步對對方的條件有清晰的認知。

這件事說起來似乎有些殘忍——真實的東西往往乍一看顯得殘忍，卻實際上能夠最大程度保護我們。

你和你的好朋友，是為什麼能夠形成和維持好友的關係？你和你的愛人？你和你的父母？

在諮詢關係中，來訪者和諮詢師都有可能忘記條件的存在，而對關係產生不切實際的期待。

現實生活中，我們也會因為「誤以為我們的關係足夠好」，而作出讓對方不舒服的行為（如過分入侵對方的私人空間）、或產生不切實際的期待（如父母希望孩子一切服從自己）。

清楚的認識到條件的存在，能夠幫我們認識到各自的邊界和不可突破的極限 (limits)，知道自己可以做什麼，不可以做什麼，知道可以期待對方做哪些、不應該要求對方做哪些。

這樣就能夠把自己在關係中的行為保持在不讓雙方不適的範疇內。

同時，一段健康的關係需要平衡付出與收穫。

在關係中一昧地付出與妥協只會讓關係成為一邊倒的控制(one-sided domination)和操縱 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)。

如何無條件愛人

且擁有有條件的健康關係？

心理學家Welwood認為，無條件的愛是一段感情能夠長久的關鍵。

因為，我們為彼此的幸福不求索取的付出，以及無條件接納和愛彼此本來的樣子，能讓雙方都感受到親密的連結和幸福。

但它不是時時刻刻的，而是有些時刻的。

同時，健康的關係是一段長久的感情的基礎。

因為，在健康的關係中，我們了解自身和他人的「條件」，從而能夠平衡自己的付出與收穫，使得關係得以長期持續。

無條件地愛他人，首先要學會無條件地愛自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。

只有當我們有能力無條件地接納自己的不完美的時候，我們才能懂得如何無條件地接納他人。

也只有當我們學會無條件地愛自己的時候，我們才願意相信自己值得被他人同樣無條件地愛著。

無條件地愛不能去小心翼翼的保護、也不是替對方做所有事。

正如我們在失去了多少個可能的我，才有了現在的我一文中所說的那樣，遺憾和失敗是成長的重要機會。

過度「保護」不但不是為Ta的幸福快樂付出，反而會使Ta錯失成長的機會，它更不是無條件的愛。

而任何一段健康的關係中都會有給予也有索取，只不過在有些關係中這種給予和索取很顯然，比如諮詢關係中，給予金錢、索取服務（關注、關心、愛）；而在有的關係中，這種給予和索取更隱晦。

即便是通常被認為無條件的親子關係中，父母也會索取一些尊重、關心以及更深層次的心理需要。

因此，平衡一段關係中的付出與給予，對維持健康的關係來說至關重要。

對此，Shasta Nelson 提出了在關係中如何平衡付出與收穫的六個原則：

1.了解自己的極限，不要超越自己能力地付出。

你需要對自己的能力和忍耐度有清醒的認知，因為長期超越能力的付出，會使我們陷入沮喪和自我懷疑。

2.擴大社交圈。

我們總是有許許多多的需求要被滿足。

擴大社交圈，可以讓滿足需求的任務被分散在更多不同的人的身上，也降低了對特定某一個人的不合理/超負荷期待。

3.「平衡」並不意味著平等，即，我們所得到的、和付出的並沒有絕對量化的對等關係。

這種平等是說，一方面，我們的付出和給予無法在數量上對等，斤斤計較、害怕輸贏並不是尋求平衡。

另一方面，我們不能簡單地要求對方給予和我們付出的東西一模一樣的東西。

付出和給予，是一個更意義化的過程，可能你們都在給出「關心「，但你們個人的經歷決定了各自不同的表達、處理方式，也許你們給出同樣東西的表現會截然不同。

我們需要嘗試去了解對方的需求和想法，而不是在「給予」中強加自己的偏好。

KY主創有話說：

我個人的體驗是，無條件的愛並不想想像那樣，只需要熱情、只需要感受到強烈吸引力就能夠達成，它需要的恰恰是成熟、是對複雜性的忍受度。

另一點體會是，過去我曾認為，「救贖」存在於「無條件的被愛」里，後來我慢慢發現，「救贖」更存在於「無條件的去愛」里。

都是很難解釋的感受，懂的人會懂的吧。

最後還是一個互動，給我們留言：你曾經在關係中感受過「無條件的愛」的時刻麼？你是感受到自己這樣去愛，還是這樣被愛呢？

References

Davenport, B. (2013). Unconditional love: The key to lasting relationship

Hales, S.D. (1995). The impossibility of unconditional love. Public Affairs Quaterly, 9(4), 317-320.

Lancer, D. (2015). Soulmates and unconditional love

Pool, L. (2012). Unconditional love: How to give it and know when it’s real

Radwan, M.F. (2016). Unconditional love,

Welwood, J. (1985). On love: Conditional and Unconditional. The Journal of Transpersonal Psychology, 17(1), 33-40.

wikiHow (2016). How to love unconditionally

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