「殺死」婚姻的這幾種致命錯誤，你有沒有犯過？

最近我連續推了幾篇關於婚姻的文章，有人評論回覆說，滿眼看過去都是在說雙方存在的問題，既然有那麼多問題，當初怎麼會看上對方，怎麼可能結婚。

其實要回答這個問題很簡單，發現老問題需要時間，而隨著時間的推移新問題又會出現，且有的問題出現是隨著關係的深入，由雙方脾氣秉性，行為習慣共同作用產生的，這篇文章就從這個角度分析一下，我們的那些錯誤行為和觀念助推了婚姻中矛盾和問題的產生。

1．我們總認為自己是對的，一旦對方沒按我們的預期行事，就加以指責。

你怎麼能橫著擠牙膏呢，我的習慣一直是豎著擠牙膏的，你怎麼能淺色的褲子陪淺色的衣服呢，淺色都是要和深色搭配的，你怎麼選擇走這條路呢，明明我知道的是那條路更近，你怎麼能中午就吃大蒜呢，味道多重啊，你真笨，連這個都不明白，你真傻，我早就說過這個事情應該這樣做。

看吧，都是瑣碎得幾乎無關緊要的事，但通常在生活中卻是引發爭吵，甚至冷戰數天的結果。

小事的對錯怎麼會引起如此大的反應呢？因為人們通常會認為你否定我的做法，就是在否定我這個人本身，被否定是人們難以接受的情緒，沒有人喜歡被否定，被否定就等於在抹殺對方的存在感，而存在感是大家喜歡並在苦苦追求的，這才有刷存在感的說法。

2．我們總認為對方應該是自己想像的樣子，當對方變回他自己真實樣子的時候，我便認為對方不是當初那個理想愛人。

人們在戀愛之初通常都喜歡把好的方面展現給對方，在戀愛和婚姻之初也會由於接觸的不充分性，我們不可能發現對方最真實的樣子。

當我們進入婚姻的實質階段，充分接觸，利益共通以後，一起吃，一起睡，一起生養孩子，我們真實樣子才會充分的展現在對方面前，再者隨著關係的深入，我們之前端著裝著的部分都會自覺不自覺地卸下。

這個時候你會發現，原來脾氣很好的對方怎麼也會發脾氣，原來細心體貼的對方怎麼會粗心大意，原來精明能幹的對方怎麼有這麼糊塗的時候。

人無完人，這就是他本來的樣子，他從來沒變過，只是和想像中的那個樣子不一樣了而已，你就會認為你當初瞎了眼，找錯了人，其實並不是。

人只有做真實的自己才是最穩定和合理的狀態，我們不能夠因為我們的想像剝奪他人做自己的權利。

3．我們總希望從對方身上索取，而沒有考慮過對方的自我需求，我們便武斷地認為對方不夠愛自己。

婚姻其實是種索取關係，這點不假，雙方都希望從對方身上去獲取自己希望或者不具備的那部分，即便是對方非常愛你，願意無條件包容你，為你付出，他也有自己的自我需求需要滿足。

當自我需求和你的需求衝突比較嚴重的時候，他選擇自己的自我需求，這是合乎人性，合乎邏輯的做法，但此時你通常會認為是對方不夠愛你的表現。

一個人的自身需求沒有被滿足的時候，他是空洞和匱乏的，這種狀態之下他不可能輸出更多的愛給到你。

我們總是以各種殘忍的方式做試探對方的這個底線，比如經典的問題是我和你媽同時掉河裡，你先救誰？他不是孤兒，他除了你還有其他親密關係和社會關係，他同時也需要去打理這些關係，這些關係是他自我訴求的一部分。

再具體一點就是他很累了想休息，你一定讓他賠你看星星，他此時有很強的自我訴求是要休息，先滿足掉自己的這個需求沒什麼不合理，更和愛不愛沒有關係！

排除那些出軌犯原則性錯誤的不良因素，我們的婚姻里有多少問題和矛盾的根源不是由以上幾點產生，如你能有所體會，我便願意繼續碼字。