能困住女人的，從來都不是婚姻

你可以不成功，但你不能不成長。

也許有人會阻礙你成功，但沒人會阻擋你成長。

—楊瀾

婚姻的困境，實際上是自我成長的困境

在婚姻諮詢里，很多人會問：如果我努力成長，我的另一半卻不願成長，我該怎麼辦？

在大多數人的觀念里，為了維繫婚姻的和諧，婚姻中有著更嚴重問題的一方，應該主動改變自己。

實際上，我們常常在誰更有問題上陷入無休止的爭執，最終不僅不會讓對方改變，也阻礙了自己通過成長走出困境。

在心理學上有一個觀點：在關係里，感覺到更痛苦的那個人應該先成長。

也就是說，在婚姻里，如果另一半不改變卻活得輕鬆愉快，而自己卻無比痛苦，那麼應該先成長的人應該是自己。

痛苦是自我成長的一個重要信號。

這意味著我們處於一個進退不能的處境，以前固有的行為模式，在目前不再有效，也無法通過有效的互動，讓自己在關係里更舒服一點，並且還可能暫時無法離開這段關係。

這時候，僅僅去責怪對方為什麼會這樣，為什麼不改變，就會不知不覺把婚姻的全部希望寄托在對方身上，忽略了自己在關係里的作用，把婚姻從困境推入死局。

然而，即使最終你對婚姻萬念俱灰，你仍然需要回頭面對自己。

與面對自己相比，或許逃避婚姻顯得更容易。

婚姻就像我們為自己設的一個局，我們常常不滿意自己設的局，破局之後之後重新找一個看似不同的局，卻陷入同樣的模式里。

我們常常會對婚姻感到不滿意，卻又總是忽略這是自己所設的局。

所以，不論你的伴侶是怎樣的人，當你掉入一個困境，並對這個困境感到無能為力時，說明困住你的或許不是婚姻，而是你自己。

這條自我探索的路，無論遲早總會開始，一旦開始，你就不會再盲目聽命於他人，而是會帶著自己有意識的思考，重新成為自己生命的主人。

那麼，當婚姻遭遇困境，如何從自己這裡找到出口呢？

澄清問題：我到底被什麼困住了？

我常常問前來心理諮詢的人：你有什麼樣的期待？或者你覺得自己被什麼困住了？

很多人會回答：我想知道我們是該分開還是繼續？我想知道我們是否還有機會修復婚姻？我想知道我現在要怎麼做才好？

順著他們的回答往下走，我們會發現這些問題常常是兩難的，比如不知道是分開還是繼續時，常常是自己既無法離開這一段關係，又無法接受關係目前的樣子。

如果想解決兩難的問題，常常的結果就是，總是猶豫不決，好不容易逼著自己做出一個決定，很快又被自己推翻，做出另外一個完全相反的決定，緊接著又後悔變回原來的決定。

這樣來來回回的反覆，情緒也會跟著七上八下，痛苦卻有增無減。

有很多人告訴我自己在婚姻中做了很多努力，卻總是沒有用時，很容易看到他們陷在兩難的問題里。

當一個問題把自己困住時，常常需要的是進一步澄清問題，而不是直接解決問題。

比如，當一位妻子陷入兩難的問題：不知道是該離婚，還是該修復婚姻時，我們可以看到不管是離婚，還是修復關係，都讓她感到無比艱難，困住她的其實不是如何選擇，而是她無法做出選擇。

在這背後，有可能是她缺乏經營一段平衡的親密關係的能力，比如關係中的討好型人格，或者是關係中的物質或精神依賴者。

我們對問題的聚焦，就會開始深入，不再把重點放在如何選擇上，而是探索如何發展出經營親密關係的能力。

很多陷入婚姻困境的人，都會覺得自己知道問題在哪裡，實際上大多數時候也正是他們陷入自己的問題里，無法澄清自己的問題，才會在關係里一直努力，卻無法幫到自己。

如果你遇到一個問題感覺腦子很亂，感覺自己好像迷路了，不知道該往哪裡走，嘗試了很多努力都沒有用，或許你首先需要的就是進一步澄清問題，看看到底被什麼困住了。

只是，澄清問題常常不像我們想像中如此簡單，因為過去的思維定勢，我們常常需要很多探討，才會發現原來我們努力解答的問題，不是真正需要解決的問題。

而一旦問題得到澄清，就好比有了一個清晰的方向，即使問題還沒有解決，也會輕鬆許多。

所以，自我成長的第一步就是，在急於問「怎麼辦」「如何走出困境」之前，先弄清楚自己被什麼困住了。

這就好比，我們看見很多有問題的瓜時，不再急於摘掉瓜，而是要順著這些瓜找到一根把這些瓜連起來的藤，看見這根藤之後，你就不會為到處都是瓜而頭疼，而是可以順著藤把瓜歸到它自己的位置。

重新定義：我為何會遇上這樣的困境？

所有為婚姻痛苦的人，大多都進入了一個困境，既沒有選擇，又無法改變。

因為這樣的困境，你能看見自己被什麼卡住之後，會讓你輕鬆許多，但你對問題的定義，又常常決定著你能從這個問題中獲得多少成長。

很大程度上，我們生活的樣子都是被自己的定義所塑造的。

也就是說，你怎麼定義問題，你就會看到一個怎樣的世界。

你覺得問題都是別人造成的，你就會看到一個滿是不公平的世界，你看到問題也有自己的參與，你就會看到關係演化原來一直都有跡可循。

這些所有的定義，都是我們主觀塑造的，或者是我們在他人潛移默化的影響中形成的，本質上沒有絕對的對錯。

這些定義，在一段時期可能會帶給我們收穫，但在另一段時期就可能成為我們的困擾，如果一種定義讓你在某段時期陷入困境，這意味著過去的定義或許不再適合自己。

比如，當一個小女孩從小被父母灌輸，要對人友善禮貌，不能喜怒於形色時，在她的學生時代可能會被家長或老師喜歡，被同學們羨慕，但是一旦進入社會，她的忍讓和克制，就可能讓她不知道如何面對人際關係中的分歧。

而當她進入婚姻之後，她過去的定義，也會影響她無法面對關係中衝突，成為一個容易妥協和沒有邊界感的人。

所以，這時候，她過去的定義雖然曾經讓她受益，卻可能讓她如今無法擁有一段和諧的同事關係或婚姻關係，更無法幫助她在社會中展現自己的能力。

當然，她依然可以把自己的問題定義為父母的問題，歸因成是父母的教育讓自己無法過上想要的生活。

這樣，她就主動忽略了自己成長的責任，一直留在一種不滿意，卻無法改變的困境當中。

只是，如果她意識到，她已經不再是那個小女孩了，父母的教育只是讓她更加適應當時的處境，當她已經成長為可以為自己負責的時候，就需要根據外界的變化，來重新調整自己的定義時，她就能重新定義自己的人生。

我們都知道，實際上要改寫問題的定義哪有那麼容易。

問題的發生有別人的原因，也有自己的原因，只是當我們把問題的聚焦點放在別人身上，糾結對方為何不改變時，為何要錯誤地對待自己時，我們就成為問題的幫凶，維持了問題的不變。

所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者責怪自己命運不好的人，就只能擁有一個極其糟糕的人生。

而那些敢於重新定義問題的人，即使遭遇挫折，卻能活出一個更有深度的人生。

在婚姻里，常常有一些其他因素，讓你突然身陷困境，但是你對問題的定義，卻決定著你能否從困境中重新站起來，讓你跌倒的位置成為你人生里充滿意義的轉折點。

調整方向：看見和接納自己的局限，比改變局限更重要

有一位妻子告訴我說，等他忙完這一陣子，我就和他離婚。

可是，如果真要離婚，又哪需要等忙完，看起來是忙，實際上是為了等。

還有人說：我發現已經離不開他，這讓我很恐懼，所以我要讓自己可以離開他才行！

她們的局限在於離不開目前的關係，所以試圖把努力的目標變成離得開這一段關係。

實際上，當她們無法接納自己目前的局限時，她們就只會為自己的離不開而深感羞愧。

在關係里，也會有違背自己的負罪感。

看見和接納自己的局限不是安於現狀，而是我們對自己的自知。

在婚姻里，只有我們敢於看清楚自己的位置，而不是用應該去衡量自己應該處的位置時，或者假裝自己在什麼位置時，我們才能在關係里活出更自在的自己。

從來沒有人可以不接納自己的局限，就直接改變自己的局限。

就好比，如果你不接受自己是一個懶惰的人，即使你感覺自己花了很多時間學習，也沒辦法讓學習的的效率得到提升。

相反，如果你接受了自己的懶惰，你就會關注如果讓自己更專注地學習，而不是無止境地延長自己的學習時間，反而會提升你的學習效率。

不管你是否看見和接納自己的局限，你的局限就在那裡。

只是，如果你忽視它，假裝看不見它，它就會成為你前行路上的絆腳石。

相反，如果你接受了自己的局限，並不為自己局限而責怪自己，那麼局限就會成為你的墊腳石，站上去你才能看見另一條從局限中走向未來的路。

在婚姻中，從沒有一個人是完美的，雖然看見和接納自己的局限有時需要更大的勇氣，但一個踏實的開始，卻好過於一直活在無力的虛幻當中。

最終受益：懂得了自己，婚姻就不再能困住你

曾經看過一句話：每匹小馬都在尋找一個出口，終其一生也許才發現真正的意義，這裡從來就沒有出口，抑或說你從來就沒被禁錮。

這匹小馬就像是遇到問題時感到無力的自己，痛苦時想為自己尋找出口，可是當自己可以在歷練中長大時，才發現哪裡有什麼出口，只不過你變了，你眼睛看到的世界就變了。

或許，每一個人找出口的意義，都不是為了從出口走出去，而是讓自己在有意識的思考中學會長大，不管在什麼地方，都可以活成一匹自由自在的馬。

在我父母的關係里，我母親總是各種抱怨和責怪我的父親，因為我父親的不支持，她的很多美好的想法才無法實施。

三十多年，她一直覺得人生所有的不滿意，都是因我父親而起。

但懂得親密關係的我，又深刻地明白，他們雖然積怨很深，但又是一對難分難捨的伴侶。

直到今年，母親在我父親的百般阻攔下，依然拋開一切顧慮，去做她想做的工作。

幾個月後，他們的關係出現轉機，從她的感覺告訴我，她對我的父親更滿意了。

當我的母親不再顧及我的父親，終於為了自己踏出很重要的一步時，她才有機會不把對自己人生的無力感投射到對我父親的厭惡上，反而變得越來越在乎我的父親。

在同一段關係里，如果你可以有更多舒服的空間，關係就不再讓你如此痛苦，你對一個人感覺也會因此改變。

在婚姻里，最重要的不是如何去改變，而是如何去理解，不同的理解常常會為你在親密關係中帶來不同的感受。

這或許就是自我成長，為關係帶來的最大改變。

婚姻是一種單一的關係，但在其中卻有豐富的多樣性，每一對夫妻就有一個特定的模式存續，這有時在別人看來或許無法理解，但這就是關係本身。

與其盲目地變換和嘗試別人不同的相處模式，不如探索自己關係存在的模式。

自我成長的探索，是為了找尋未來的幸福，而不是為了結束眼前的痛苦。

探索有可能讓你更深地看見痛苦，因為這裡面或許有局限或者不滿足，但也會讓你的思維變得豐富真實，重建自己在關係里穩定的根基。

婚姻關係就像是在路上的車，載著你搖搖晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了關係的外延和內涵，即使你深知可能依然有危險，也敢於開始上路，在一種不確定里找到一種內在的確定感。

作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。

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