學習並應用了這3個理念，竟然挽救了我必離的婚姻

在我孩子出生後，因為養育問題，家庭關係出現了斷崖式的裂變，本來非常和睦溫馨的小家，變成了天天吵架鬧離婚。

本來很宅男的老公，愛做菜做家務的老公，變成了每天加班到很晚才回家，回家做的家務活很少，說話冷冷冰冰......，我每天都在想，就算是有爭執和分歧，但是他這樣做就必然是他錯了，我必須指責他的錯誤，不能容忍也不能縱容！

自然，在這種情緒下，他離我越來越遠，而我天天以淚洗臉，也越來越恨他，雙方在吵架中都說了無數次的「離婚」。

這是事情出現的轉機的分割線

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在孩子5個月大的時候，我抱著將信將疑的心態去上了一次正面管教家長系統課程，體驗式的活動帶給了我很大的震撼，下面的3個理念，深深影響了我們的夫妻關係：

1.先假定家人（孩子）無辜：每個人（孩子）都想和別人有良好的關係，每個人（孩子）都想有歸屬感和價值感。

雖然說我跟老公在處於吵架狀態，但是從雙方的溝通內容中我知道，他其實並不想跟我離婚，他也很懷念過去那種相濡以沫的感覺。

而我在課堂上通過體驗式的活動，恰好感受到了他那種沒有歸屬感的感覺，是怎樣的絕望和崩潰，我突然就釋懷了很多。

回到家之後，我對他說的第一句話做的第一件事，直到現在我都記得很清楚。

我走過去對他說「我今天上完課了，我突然能理解你的感受了，我想抱抱你。

以後我知道怎麼做了。

」就這樣簡短的幾句話，只有擁抱沒有多說。

他當時的表情非常疑惑，簡單抱了一下，就說「好了」。

當然，2人的關係當時還很僵，一個擁抱並不能馬上解決問題，只是，這是一個破冰的開始。

2.只有讓對方感覺好，他才能做得更好。

在那之後，他其實並沒有立即改變，還是跟以前一樣加班不做家務不說話，然而改變的是我，我記得課堂上反覆感受到「只有讓對方感覺好，他才能做得更好」的力量，所以我跟以前不一樣，對他的這些行為，沒有任何的指責和不滿的情緒表現出來。

雖然我當時心裏面有另一個聲音不停挑出來打架說「會不會他以後得寸進尺，會不會我顯得太懦弱了？」，還好，我選擇了相信阿德勒個體心理學，相信PD，慢慢的慢慢的，過了一個月、兩個月、三個月，他回家的時間越來越多，做的家務活也越來越多。

他可以半夜為寶寶起夜可以為他洗澡洗衣服可以為家人做吃的等等…

3.積極暫停，用「我句式」進行有效溝通。

那我在讓他感覺好的時候，什麼不滿都不表達，我自己是不是很壓抑很懦弱呢？嗯，其實，我只是沒有去表達憤怒和指責，我還是用「我句式」和「你句式」反覆地進行了溝通。

其實，真正的溝通在於這個環節的操作如何有效。

有一個非常哭笑不得的畫面，我也是印象深刻，學習完之後我知道我要用我句式表達「我很 ，是因為 ，我希望 」於是有一次吵架，我就說了「我感到非常地委屈」哇，一秒的等待時間都沒有到，我老公立馬來了一句「你委屈個P呀！」我頓時蒙圈了，開始質疑PD工具的有效性……不過呢，還好我是好學的人，我又聽課和思考去啦，最終我明白：溝通之前，首先要積極暫停，在雙方情緒都平和的時候才好進入良性溝通狀態。

所以我常常選擇的方式是，離開，然後通過微信、QQ寫出來溝通。

因為我用這個句式說話還很不熟練，而且表述得很生硬，說不出口。

但是一旦用寫的，並且不是機械地套用，而是遵循「客觀描述而不是指責事情—表達自己的情緒—提出我的希望」這樣的思路去表達，效果非常地好。

有一次吵架他睡著之後，我留言給他，結果第二天起來，他整個人精神煥發去上班，到第二天晚上，完全換了一種姿態觀點來跟我理智地去溝通那個問題。

因為深深獲益，所以樂於向大家分享，如果你想要在家庭生活中更為幸福和美滿，建議走出城堡，多去學習各種關於自我成長和家庭溝通方面的課程，要想家庭氣場發生變化，必然要從自己做起。