愛情怎麼才能長久 原來這個基礎一定要打牢
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大城市年輕人離婚率超五成
現如今中國大城市裡年輕人離婚率超過了一半,意味著「結婚=天長地久」這個概念百分之五十地錯了。
我們不得不面對這個現實:客觀地講,現在結婚的每一對新人,有一半婚姻破裂的可能。
現實令人掃興,掃興的目的是讓大家的認知與現實相符。
一個人對婚姻的認知如果是「必然天長地久」,那麼婚姻出現問題乃至走向破裂時,他(她)會面臨認知世界崩塌的危險。
生活和預期差得越遠,失望越大,遭遇到現實時越容易崩潰。
建立了正確的認知以後再遇到婚姻問題,想法大不同:「啊,現在我是百分之五十中的一員。
百分之五十的人智商在90~110之間,正常人呢。
很正常。
」
愛情想長久,基礎要打好
接下來在步入婚姻的時候,一定、必須、絕對地要以愛為基礎。
老一輩會說結婚就是過日子,情啊愛的不管用。
可能在他們那一輩這一套真有用場,六零後、七零後成長於物質相對匱乏的年代,先要保證吃飯穿衣等基礎的生理需要得到滿足,物質需要擺在了第一位。
他們的下一輩年輕人成長於改革開放後的時代,大多基本需要得到了滿足,要追求滿足愛的需要。
挑選伴侶一定要基於現實考慮
具體到挑選伴侶時,我們也要有一個現實的認知。
儘量挑選願意為親密關係投入時間和精力的人,一方面有助於維繫、良性發展親密關係,另一方面萬一遇到婚姻危機,兩個人共同面對,共同度過的可能性更大。
反過來,不願意投入的人一般來說生活較為刻板,本身就容易造成婚姻無趣,出現婚姻危機時也指望不上。
挑了後面這種類型的要有思想準備,婚姻生活沉悶指日可待——話說回來,目前中國社會婚戀教育落後,這類人那是相當地多,再加上原生家庭里父母大多處理親密關係外行,所以我們大多數人還得返回去,回溯童年,清理創傷,重新建立新的關係模式。
不單是那些遭遇過大的心理創傷的人需要重新建立新的關係模式,如幼年父母離異,父母中一方在成長中長期缺席,或者長期被父母打罵虐待,等等,那些看起來較為善意的、傷害不那麼大的創傷性的事件,如(外)祖父母過世時因升學考試被父母有意隱瞞、以安全等各種理由被父母逼迫放棄了愛好、群體等等,都需要把當年的感受、情緒正常地宣洩出來。
越少關係中的不良情結,越能輕鬆自如駕馭親密關係。
愛情的節奏要緩慢、不要急功近利
喜歡看都市愛情或者青春偶像的電視劇的看官應該很熟悉,當情侶中一方提出「結婚」的想法時,另一方可能會含情脈脈、心情複雜的說:」你不覺得太快了嗎?「通常都是比較感性的女性角色。
在感情交往中,不要太快的吐露自己的心聲,將自己的一切經歷在一次約會中全部傾盤而出。
這樣會讓自己無話可談,沒有了吸引力,沒有了新鮮感,僅剩下一副或者帥或者美麗的軀囊。
假如剛談戀愛就雙方如膠如漆,想在一天內把一生想做的事全做了,那麼你的一生中後續每一天都只會去想某一天如何去討好對方,尋找可能早已絕跡的新鮮感了。
愛情要有動力
在這世間,無論是去做什麼,都會有具體或者抽象的動力在支持,愛情也不例外。
雖說」感情「跟愛情似乎是人的天性,在規定年齡就會自動激發的一種技能。
但上天給了你學會愛的能力,卻沒讓你學會如何堅持去愛。
愛情要堅持到底,就要一定的動力。
而這裡的動力不是物質、精神慾望或者是什麼許諾。
而是要自信,自己首先要喜歡自己,不斷的去學習充實自己,讓對方能源源不斷的得到新鮮感。
而且要學會給對方留空間,強求對方達到自己的期望或者要求是不理智的,不會為了過度征服心或者安全感而背道而馳。
互相的尊重、愛戴
好多男性會在追求是儀表斯文,能說會道,但在交往時間長了以後就談吐不文雅、行為不禮貌。
要知道感情的雙方並不是物品,不是用來占有或者隨隨便便丟棄的。
感情雙方要相互尊重,相互依賴,在愛情中尋找生活,在生活中學會保持愛情。
愛情與婚姻維持的基礎都不僅僅是愛
結婚其實就是過日子,過日子不是靠情和愛就能過下去的,婚姻總要考慮現實,情和愛在現實允許的情況下會保持得更長久。先不說實際的物質需求的必要性,其實還有很多方面需要考慮,忽視只會造成感情隱患。
情感解讀:兩個人在一起要學會尊重和理解對方,感情要相互!
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