腦洞也會摧毀你們的感情？

這是厚朴的

第198篇分享

Relationship

互相傾聽，站在彼此的角度思考問題對伴侶雙方而言確實很重要，但同時也需要對自己內心深處的想法保持開放和自知。

儘管大多數的問題需要一定的時間才能解決，但首先你需要注意到你是以怎樣的思維模式來看待對方的，因為有些想法可能會無故摧毀你們的關係。

1. Ta不愛我了

當你的另一半在關係中投入的時間有所減少，你有理由感到擔心。

但將這個直接斷定為對方不愛自己了，且想方設法去求證對方的感覺，反而會引起衝突。

你的伴侶會因此感到不被信任，沒有自由空間甚至疲憊不堪。

而這種疲憊導致的疏遠和冷落會更加加重你的焦慮。

你的擔憂逐漸成為「自我證實的預言」

所以，與其直接跳到「Ta不愛我了」的結論，不如兩個人坐下來就事論事地談談自己的感受，澄清誤會，調整狀態，一起尋找雙方都能夠適應的節奏。

2. Ta應該……

認為最親密的人理應了解自己的想法是很傻的，沒人有讀心術這種超能力。

比如：「他應該知道我嘴上說沒什麼的時候其實已經不開心了」，「她應該理解我最近工作上遇到大麻煩，下班沒心思陪她逛街」。

不願意表達自己的感受，卻假定對方本該知道，這是不公平的。

與其內心失望表面又裝作沒事，不如大方地說明哪些事情讓你無法接受。

3. 都是Ta的錯

當你感到心煩，指著別人埋怨總是最簡單的。

例如「都是因為你選的電影這麼爛，讓我們浪費了兩小時的時間」或者「如果不是你出門那麼磨蹭，我們就不用堵在路上了」……這麼想只會讓事情變得更糟。

相反，試著為當前的局面承擔起責任，思考接下來如何應對才能真正解決問題。

另外，仔細想想，你也會犯錯而令對方失望，這時候主動承擔責任，對方反而會願意與你共同承擔。

4. 捕風捉影大開腦洞

如果你僅憑表面現象就瞎猜對方的態度和行為，對你的伴侶是很不公平的。

只是一兩次工作晚歸就腦補一整套出軌大戲，甚至追根究底翻查對方手機，會讓對方感到很不被尊重和信任。

如果你總是難以控制地疑心病或者焦慮不安，請找心理諮詢師傾訴，別因此親手破壞了你們的感情。

5. 完美主義

當你開始想要把自己的另一半打造成完全符合心目中的理想型時，你正在進行不切實際的期望。

將眼前人與前任或其他人進行比較，也是無益的。

完美主義的背後其實埋藏著深深的自卑，對方不是你用來抬高自己的裝飾品，Ta只是Ta自己。

如果有一些好的品質你希望對方能夠擁有，可以通過溝通來了解對方改變的意願，尊重永遠是前提。

6. 「如果當初……就好了」

兩人在一起，鬧矛盾吵架的時候總會有的。

這時候一部分人就會去幻想如果當初自己選擇的是別人，會不會更幸福一些，也不用再經歷這樣的衝突。

事實上，努力去經營的成長式戀情和一段早就沒有結果的戀情沒任何可比性，這種想法除了逃避和讓自己沮喪之外毫無意義。

7. 非黑即白地看待對方

甜蜜的時候覺得對方完美至極，生氣的時候又看著對方一無是處，這是幼兒園小朋友才有的思維。

當你抱怨伴侶不能始終如一地讓你開心，有沒有想過影響你情緒的到底是真實的這個人，還是你腦中的想像。

這種思維帶來的情緒波動會讓你感到痛苦，而表現出的喜怒無常也會讓對方不知所措，破壞你們的關係。

8. 貼標籤、地域炮

「你們xx人就是小氣」，「你們xx人就是粗野」，「你們家人都xxx」，「你根本就是個自私鬼」……沒有哪個人能用一個詞就概括了，更別說一群人。

這種貼標籤亂開炮的行為，說得好聽點在認知心理學中叫做過度概括，實際上就是一種人身攻擊。

人身攻擊並不能幫助對方改掉某個缺點或行為習慣，而且是更大衝突的導火索。

9. 耍心機

當兩個人有不同的訴求，有人就會把這當做一種博弈，並且絞盡腦汁想要在關係中占得上風。

同時，你也會把這種觀點投射在對方身上，覺得對方的行為和語言都是想要贏得什麼或占便宜。

為了一段關係的推進和持久，信任必須被建立，而利用心機得到的一切難以將兩人拉近。

最後那些沒完沒了的考驗、試探以及故作冷漠都會為厭倦拉開序幕。

如果你沒有足夠的真誠，就不要渴望一段真摯的感情。

10. 誤以為愛情一定會全都變成親情或是從此消散

對於相識多年的情侶，特別是夫妻倆來說，兩人之間的關係會隨著年歲發生改變。

追憶過去可以是很浪漫和甜蜜的，但千萬別沉湎其中。

有時伴侶會忽略了未來還有很多值得期待的東西，而武斷地認為激情必定隨著關係的長久而消失。

這種固著的想法會剝奪一段關係中的諸多可能性，也會讓人不再為經營感情而做出努力。

愛情就是愛情，它的形式可能會不同，但這不意味著它再也無法像開始時那般讓人滿足。

無論在一起多少年，無論兩人多大年紀，都有機會發掘屬於彼此的浪漫和心動。

❤