很想親近一個人，卻又把對方推開，屬於一種怎樣的心理？

在現實生活中，我們常常目睹或是經歷這樣的場景：親密關係中，一對情侶發生了激烈爭吵，當吵到最為激烈的時刻，突然有一方大聲地說：「如果你討厭我，你就走啊，我根本不在意你！」回溯到這個情景之中，對於這個努力想推開對方的人而言，他（她）真的不在乎對方嗎，真的希望對方離開嗎？

答案必然是否定的，如果真的希望對方離開，推開對方永遠沒有自己主動離開要簡單。

在心理學上，我們管這種心理叫做「假性疏離者」，一種明明希望對方靠近自己卻故意推開對方的心理。

每個人的童年成長中，最必不可少的一樣東西便是父母的無條件的愛。

什麼叫做「無條件的愛」呢？一種不論自己變成什麼樣，爸爸媽媽都會一如既往愛自己的愛。

如果童年時期沒有得到足夠多的這種愛，那麼人就很容易變得沒有安全感，變得喜歡在感情中「測試別人」——我沒辦法相信你是不是無條件地愛我，我會用各種很「作」的方式測試你，而你必須毫無怨言地忍受，我才相信你說的是真的。

每一個「假性疏離者」都知道自己這麼做是不好的，但幾乎沒有一個人可以做到不這麼做。

因為內心極度缺乏安全感，導致他們必須找到一個能忍受他們一切糟糕測試的人，但世界上註定沒有這樣完美的人，每個人都有自己的訴求，沒有人可以無條件滿足他人的訴求而不顧自己的訴求。

對於「自己很作」這一點，「假性疏離者」往往都能清晰地認識到，這導致了他們一邊很討厭自己的所作所為，而另一邊又不斷做著自己討厭的事，並因為對方不能滿足自己的依賴而陷入痛苦。

這種困境又會加劇親密關係的惡化，最後真的把那個自己喜歡的人「推開」了，而這些問題還會加劇，並伴隨他們進入下一段親密關係。

那麼，該如果走出呢？

1、停止假性疏離，學會主動表達需求

對於假性疏離者而言，第一件需要做的事便是停止這種用「推開別人」來表達愛的方式，學會勇敢表達自己對對方的痴迷。

不要害怕你會因為痴迷對方而受到傷害，更要勇敢地戰勝羞恥，當你主動表達你很痴迷對方時，你會發現，其實他也很迷戀你。

即使你曾經因為表達自己的依賴而遭受過傷害，你也要嘗試相信對方，他是一個全新的伴侶，而互相滿足彼此的依賴是親密關係的基本要求，你無需有任何羞恥之心。

2、勇敢面對依賴情感，學會走出不安全感

對於一個長時間處於不安全感中的人，要走出不正常的「依賴」情感並不是一個短時間能夠實現的過程。

你要明白短時間內解決不了這些問題，不代表問題永遠沒有辦法解決，你只是需要多一點時間罷了，而這點時間和你和伴侶未來在一起的時光比起來，非常短暫。

親密關係是對原生家庭中產生的錯誤情感的治癒過程，在這個過程中，你必須勇敢地承認自己在心理上確實有「缺陷」，勇敢相信自己和伴侶，學會一點點改變，你的伴侶也會給你足夠多的耐心，等你慢慢好起來——這便叫做「愛」。