哪些原因讓中年夫妻的婚姻充滿危機八成是這些原因，別不在意！

哪些原因讓中年夫妻的婚姻充滿危機？八成是這些原因，別不在意！

人到中年，不管夫妻生活多麼艱難，女人也請學會這七種「體面」

那些彼此無法忍耐的夫婦都是因為什麼？

本來想起這個題目。

因為目睹這個時代婚姻的實時狀況，我經常用和上一代人的情感邏輯來進行比對，試圖得出一些有價值的結果。

後來發現，雖然價值觀和理解維度有代際差異，但其實在出問題方面，所有時代的夫妻都如出一轍。

所以，今天就來聊聊，到底是哪些原因讓中年夫妻的婚姻可能搖搖欲墜，充滿危機。

特別需要界定的是，此處的中年，並非僅僅指雙方的年紀，其實現在三十多四十多的很多人都認為自己還在年輕範疇內，非要說起來，更像是婚姻的中年，即度過最初戀愛甜蜜期之後的階段。

七年之癢是個舶來的說法，事實上，很多夫妻，現在根本撐不到七年，婚姻就開始剝落表層的光鮮靚麗，露出斑駁又讓他們失望的內里來。

了解問題，最少是解決問題的第一步。

言歸正傳，正好七個方面。

第一、心態變化偏差

大多數所謂的幸福，其實更像是一種平衡，都是保持在雙方對彼此情感付出持續等量的基礎上。

這種付出可以是行為、語言，甚至是寬容度。

在很多夫妻的理解里，這種模式是初始愛情關係中就形成的，並且一成不變。

但正如所有事一樣，唯一的不變就是變化。

隨著時間的推移，雙方必然，注意，是必然會出現某方懈怠和遲疑的狀態。

在這個情況下，最先發生改變的可能是不滿而希望改變相處狀態的那方，而最憤怒的反而是認為一切應該如常的那方。

因為在前者眼裡，之前自己的唯唯諾諾或者辛苦沒有得到應有的尊重認可，不能一直持續，而這種行為表現出來之後在後者的眼裡就成了目的不單純的轉變。

舉個栗子，假如妻子在戀愛期間習慣了聽從丈夫的意見行事，而婚後數年忽然逐漸婚姻自我意識覺醒，試圖找到發言權，在丈夫那方理解起來可能就是她毫無理由地引發矛盾。

這是很多婚姻到半程的常態問題。

第二、不同步

很好理解，區別於第一點純粹的心理落差變化，不同步，是指更廣泛維度的夫妻雙方節奏脫節。

它可能是由於某一方突如其來地提速，又或者是際遇。

此類包括常見被世俗詬病的大俗話就類似：「男人有錢就變壞」之類，雖然簡單粗暴，但卻不乏印證了這方面的問題。

除了特別表象的經濟等等變化，也有更隱性的心理預期差異。

比如生活追求目標的逐漸脫節，這種情況無論是在物質還是精神上，都屢見不鮮。

人的心態難免會受到際遇本身的影響，但情感的矛盾更多發生在主觀的臆斷上，比如猜疑、嫉妒、患得患失等等，有時候把夫妻不要當做特別的關係，而是拿到類似友情和常規社交的範疇里去對比，你就會發現其實沒什麼不同。

夫妻本身排除肉體親密關係之外，更像是合作生活的朋友，所以不要總是想當然地認為對方會不同於所有人而完全能跟得上和全方位無死角的理解自己。

有時候脫節，實際上並不存在，是溝通本身的問題放大了若有若無的焦慮。

第三、審美疲勞

這個更加不用解釋，甭管多麼天雷地火的愛情，也無法解決對皮囊的厭倦，說實話人對著鏡子看自己幾十年都會覺得乏善可陳，更別提配偶了。

再加上自然規律不可逆，隨著時間對方肉體美好度自然的下降，是用任何外力都無法真正改變的。

站在道德層面說起來，因為這種厭倦而產生的問題時常會被指責自己的薄情寡義，可我一向認為指責解決不了問題，反而會擴大負面情緒。

審美疲勞本身就是不可能解決的，但並不代表這就可以失去約束自身的能力。

客觀來說，因此而出軌只是緩解疲勞的極端形式，而如果希望平穩過渡，那麼就得選擇替代的宣洩途徑。

它可以是夫妻親情依賴灌注的培養，也可以是自身發展的努力，總而言之，你需要給看厭了的婚姻，找點不傷害對方的樂子。

第四、欺騙

夫妻沒有不互相欺騙的，這一點，就連看起來最和諧的那些對也會承認。

欺騙用得好是技巧，用的爛會蹩腳。

在婚姻里，欺騙的底線，也是最關鍵的使用問題在於，不能成為解決方案。

也就是說，欺騙需要有適當的標準，不能習慣用欺騙來解決問題。

因為另一方面來說，夫妻又是很難有秘密的，朝夕相處的細節和情緒變化，本身就是欺騙的天敵，那些看起來天衣無縫的小謊言，本質上都是默契而已。

我對那些號稱彼此永遠完全百分百坦誠的婚姻嗤之以鼻，倒是非常欣賞能掌控欺騙的夫婦。

因為後者都明白謊言的代價。

知道後果，才會謹慎，也並不覺得一時的欺騙可以讓自己高枕無憂。

那只是應激機制而已。

第五、學不會冷戰

嗯哼？冷戰還要學，不是沒有最好嗎？

得了吧，多年的夫妻，沒有冷戰？那多可怕。

所有能理解婚姻的人都和自己的伴侶有一套彼此熟稔的冷戰套路。

大家只要在這個框架的範圍內控制好傷害，就不會誤傷到彼此其他的心理版塊，從而也不會動搖婚姻真正的根基。

再好的夫婦都會有矛盾，因為性別、性格和經歷的差異，但解決問題的方法裡依次排列，最好的其實就是冷戰。

冷戰，是一個包含了冷靜、思考、溝通諸多方面的行為。

能夠讓激動的情緒冷下來，才是客觀的必要前提。

它就像劇情片兒里用極度的寒冷抑制炸彈感溫一樣來控制爆炸。

不會冷戰的夫婦，大多是在初始矛盾階段就沒有建立一個彼此認同的處理模式。

小到多久的沉默是憤怒，爭吵絕不隔夜等等設定，大到這個問題最終屈服，下個問題你就要讓一步的策略。

而不懂這些的夫妻，就會寸土必爭地擴大原本並非原則性的問題。

與其奢望一輩子沒有爭吵，不如學會如何有效而止損的爭吵。

第六、矛盾牽涉外人

界定一下外人這個概念，連雙方父母都包含在其中。

別認為這樣不近人情，苛刻是為了不要無謂地擴大問題。

理解這個問題，其實就是因為人都有自尊心，當越來越多本來可以和這件事無關的人都摻和在裡面，即便站在你這方支持，也都變得有難言的尷尬。

而這種情緒，會被放大，最終反射到配偶身上。

首先是自己做到不主動聯繫別人解決問題，那些試圖依靠別人來說服對方解決自身婚姻問題的人，都是懶惰和自我欺騙的。

其次是跟對方溝通，讓她也習慣不要靠外力來解決，那些帶有脅迫和情感綁架的幫助，即便當時看起來能緩解危機，也絕對治標不治本，甚至讓彼此心存長久的怨念。

其實動不動就拉上一批人來試圖解決自己家的家事，這種壞習慣一般都是因為剛成立家庭時缺乏獨立解決問題的勇氣才養成的。

這也是很多在婚前就沒有形成深度溝通習慣的情侶最大的痛點。

第七、沒有性愛

重要的事情說三遍，一定要有，一定要有，一定要有。

誰都知道沒有開始時候那麼慾火焚身，看對方可能還不如充氣娃娃，然而有和沒有，在婚姻中段完全是兩個概念。

千萬不要粗淺地把SEX理解成為僅僅是用來滿足歡愉，它絕對是增強心理親密度和依賴的最佳溝通方式。

親密和依賴，是信任的前提，而信任，又是解決所有看起來死胡同的夫妻矛盾不二的法門。

誰能不厭煩幾十年一成不變身體，變花樣學技巧你就是整容隆胸提臀也都只是三分鐘新鮮勁兒，人是換不了的。

但必須，把have sex作為一項責任，不是單方面的交公糧，同時也是一種義務。

甚至是和考慮家庭支出、看學區房、照顧對方家裡一樣的付出行為。

至於如何抑制自己快啪吐了這件事，我的建議是最少心理上別老自己暗示自己厭煩，這樣會好很多。

相信比起職場和社交、孩子教育等等的難度，這個問題也算不上太難的人生挑戰不是嗎？

好了，以上呢，就是七種影響婚後生活質量的癥結。

其實我也知道，和大多數事情一樣，婚姻矛盾都是見招拆招。

但有能提前避免的可能性，總歸是防患於未然，比起亡羊補牢好很多。

畢竟，有些問題發生了即便處理掉，也會留下不可彌補的內心創傷。

希望它們對你有價值，好了，感謝看完今天的內容。

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文/吳瑟斯

來自/傅首爾（Sex-Soul）