人們總是在假裝堅強的三個理由！

在和自己的男/女朋友相處時，你或許會有這樣的困惑：

我很怕在ta面前暴露出自己的弱點或者失敗。

我從來不會對ta講自己曾經不堪的經歷，在工作壓力大、不順心的時候，也很難向ta尋求幫助，即便ta問起，我也會說「沒什麼，我挺好」。

說不上為什麼，似乎就是害怕當我說出這些後，就會產生不好的後果。

有時我也很內疚，因為我選擇性地表現了自己好的一面。

人們都說好的愛情需要真誠相對，是否是我不夠真誠呢？

其實，這種反應是很正常的。

當我們面對脆弱這種情緒狀態時，每個人本能的反應都是防禦，我們會擔憂於讓對方看到、聽到那個不夠強大和完美的自己。

不過，對脆弱的防禦的確會阻礙親密關係。

心理學家認為，在一段真正的、彼此信任的親密關係中，脆弱是最重要的組成部分：「如果說自給自足、獨立自主能保護我們免於遭受人生暴風雨的襲擊，那麼，它們也同樣使我們遠離了真正的親密。

」如果我們允許自己脆弱，也會帶給我們意想不到的回報。

為什麼我們不願意暴露脆弱？

脆弱這種狀態，指的是面對不確定性、風險以及情感暴露時，我們容易感受到的一種不舒服的情緒狀態。

無論是說出自己的秘密還是吐露不好的情緒，我們讓對方知道的都是在自己看來不夠「好」的事情，這會使我們害怕，將自己置於脆弱的狀態中會引起一系列後果。

1.害怕因此而失去對方的愛

很多時候，我們之所以不願意和他人提起自己的某段經歷、某些弱點，是因為害怕這些部分是對方所不能接受的。

比如，很多人會向另一半隱瞞自己過去的感情經歷、性經歷、家庭環境等等，就是因為害怕在暴露之後，對方會因此而不愛自己。

但是，所有與你相關的事實，都是你自己的一部分，你需要首先向自己承認這一點；也只有當我們面對的是真實的彼此時，才有可能真實地去愛。

2.害怕在關係中處於劣勢

「愛一個人，就意味著賦予對方傷害自己的權力，但又同時相信對方不會濫用這份權力。

」當我們表現脆弱的時候，無從知曉對方會對自己的脆弱做出什麼樣的反應，這時我們是被動的，我們把拒絕的權利放在了對方手裡。

有些人覺得，這是給對方製造了「能贏過自己一局」的機會。

他們為了避免陷入這種被動的局面，寧可咬牙吞下所有渴望分享的脆弱的心情。

然而，像一場輸贏之爭的關係，實在不是你該追求的那一種。

3.追求關係的「穩定」

對於一些從來不表現出脆弱的人來說，他們討厭不確定的感覺，追求可控和確定的狀態。

當我們不允許自己脆弱的時候，我們只暴露那些「安全」的信息和情感，如此，一切看起來仿佛都不會失控。

但其實，所謂穩定只是表面的，每個人都無法永遠保持這種虛假的安全。

當這段關係真正遇到挑戰和問題時，由於雙方對彼此的了解和連結的不深入，反而會不堪一擊。

很多人都把「脆弱」理解為「虛弱」，這可能也是為什麼，通常男性比女性在表現脆弱上擁有更大的障礙，因為他們很難允許自己處於「虛弱」的狀態和位置上。

但其實，有勇氣去向另一半呈現出自己脆弱的一面，本身就是一種有力量的表現。

雙方的脆弱與回應都會不斷增進安全感和信任感，使你們真正地產生互相依靠的感覺。

什麼是在關係中表現脆弱的正確方式？

1. 做好準備工作，比如循序漸進、預先設置談話的邊界、設想脆弱可能帶來的後果。

如果你不確定脆弱會隨之帶來的後果，那麼可以預先做好準備，從小的暴露開始，比如告訴對方你曾經犯過的一個小錯誤，試探對方的反應，隨著對方的反應而隨時調整自己的暴露程度。

當你要開啟困難的對話時，事先設置好邊界，比如你可以明確表示，讓對方僅僅是傾聽、而不需要立刻做出回應；或者表示你需要對方在哪些方面給予你建議。

你也需要通過你對對方的了解來預計可能產生的後果，並確認如果有不希望的後果發生，自己也是可以承擔並接受的。

2. 不要讓脆弱變成宣洩，也不要把希望完全寄託於對方身上。

脆弱並不等於發泄。

當你要陳述自己的事實和情緒時，試著用平靜、真實的方式去表達；如果你的確需要發泄，也請事先說明「我現在真的需要發泄情緒」。

最終，我們能夠很好地表達和回應脆弱的前提，是我們自己變得更有力量。

因此，你可以對他人抱有希望，但不要將對方當做救命稻草，或者將對方作為改變的唯一力量。

最終，他人只能給到你回應、支持和建議，但是改變依然需要自己的努力。

3. 承認和嘗試交流你對於脆弱本身的恐懼。

有時候，表達脆弱可以從告訴對方你有多害怕脆弱開始。

你可以明白地告訴ta，你有隱藏的無法被表達的事實和情緒，或者在想要表達的時候，是什麼原因可能令你感受到環境並非足夠安全，或者在你曾經試探時，是否是對方的反應和舉動令你猶豫和退卻。

你們可以共同分析這種恐懼的來源，這將對你進一步表達提供有效的幫助。

你們在彼此面前的脆弱，是逐漸展開和深入的。

你的每一次脆弱都仿佛一種測試，當一次次被證明，你的不安全感是多餘的，對方能夠接納、未曾離開時，你們的信任關係就會更加堅固，表現脆弱也變得越來越自然，你們也會更深入地了解對方、建立連結。

而如果「脆弱測試」的結果證明，ta並不能給予你想要的回應，ta的表現是冷漠的，甚至是傷害你的，那麼也有助於你進一步地評估和決定這段關係。

最終，允許自己脆弱的關鍵是自我價值感。

只有當你完全地接納自己，就會不再害怕，能夠坦然承認過去的經歷或者情緒的起伏，而不認為它們是令人難堪的；你也能夠有足夠的自信去相信，即便表現出脆弱而沒有得到回應，依然可以作為獨立的個體去接受和承擔這樣的後果。

心理學家認為，如果脆弱是對於不確定、風險和情感暴露的感受，那麼陷入愛情本身就是一種脆弱：它包含了情感的完全暴露，包含了根本上的不確定性、未知的風險，因為我們有可能因為各種各樣的原因，比如缺乏關注、背叛或者失去對方的愛，或者受到傷害。

因此，你選擇了去愛，本身已經是允許自己去脆弱了。

在每一段關係中，我們都在艱難地尋找著相互獨立與彼此依靠之間的平衡點，但這也許正是愛情的有趣之處。

有的朋友可能會問，如果我足夠獨立，是否就可以不再需要深刻的愛情和連結？這的確是一種選擇，但是脆弱的狀態是很迷人的，值得一試——「那些我們感到不安全的時候，才是我們真正活著的時刻。

」

你會在伴侶面前暴露自己的脆弱嗎？在評論區留言給我們吧！

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