《婚戀情感》女人在情感里受苦，不是因為愛，而是因為怕

女性較之男性，似乎更難擺脫情慾之苦

從早到晚見了一堆朋友，白天是一堆男人，晚上是幾個閨蜜。

聊天話題迥異。

男人聚在一起，聊：中醫，養生，古琴，禪修，政治，徒步……夜裡月亮出來，女人聚在一起，聊：他不愛我，一聲嘆息，一股陰氣。

大抵如是。

女人繞不開情字，想來令人喪氣。

女性較之男性，似乎總是更難擺脫情慾之苦。

在情愛里，女人總歸是淒楚的、哀怨的、憤怒的、渴求的、求不得的、暗裡焚情的、寂寞難耐的，而一旦有了性關係，女性又總歸要比男性更容易陷入情感的糾纏、情慾的孽障。

女人似乎總是要苦苦把持，才能讓自己免於怨婦下場。

真正在情感里幸福自在又自主的女性，實在太少。

姑娘來我這裡做心理諮詢，第五次了，談與男友情感問題，談到疼。

無外乎他不關心我，不回應我，對我冷漠，但是又不說分手，吵也吵不起來，一爭吵對方就迴避。

兩個人談了三年，從開始的甜蜜，到沒有性，到不再牽手擁吻，到例行公事地見面，索然無味的約會。

我問她，要分手嗎？她就哭起來，說不願意。

究竟為什麼不願意？她收住淚想半天，說自己害怕。

我問，如果愛的滿分是十分，你愛他幾分，評估一下。

她猶豫著說，三……四……五分？不不，六分吧。

也才六分，就能把人折磨得躁鬱。

想清楚，這一切從本質上說不是愛的問題。

深究起來，女人大多不是因為真正的愛受苦，而是因為怕

我的大部分諮詢對象是結了婚的，感覺更苦，虐心虐肺每天如在深淵。

那種情感上的求不得，如果你是女人，你應該懂得。

我問她們，還愛嗎？她們倒很坦誠：不愛，早就不愛了。

但是無法下定決心離婚。

原因有很多：害怕離婚後自己無依無靠，害怕二婚的艱難，害怕……害怕離開一個至少還能稱之為家的地方，害怕斷了那份依賴後，未知的孤獨。

深究起來，女人大多不是因為真正的愛而受苦，而是因為怕。

在情感困擾中，財富、地位、學識統統不足以使女性豁免於情感上的弱勢。

集體潛意識的教育要為此負很大責任。

無論家境如何，女性依然被寄予一種賢妻良母的想像，被灌輸著：成功在於得到一個優質男人全心的愛，並許你以婚姻。

如果達不成這項目標，不管你多麼優秀，社會也會給你貼上標籤：剩女。

不管你願不願意，你都是被剩下的，無處喊冤。

這種重壓之下的集體恐慌，在明在暗，讓女性始終處在被拋棄的恐懼中。

別說自幼父母的灌輸了，連我們的廣告、影視劇也在使勁地逼問著同一個問題：結婚了嗎？

我驚訝於許多來訪者的婚姻完全不是出於愛，而是因為需要婚姻。

眼前正好有那麼一個人，於是結婚了，然後開始無止盡的怨尤和絕望——得不到回應的絕望。

當你在愛里受傷，提醒自己：其實我沒有那麼愛他

從心靈層面來說，得不到回應的絕望，幾乎是童年生涯的一次閃回咒。

從七零、八零到九零，其實家庭生存環境並沒有變化太多，常規模式是：強勢挑剔的母親+沉默隱形的父親，或者受氣怨恨的母親+嚴苛粗暴的父親。

通常兩種模式合二為一，看似強勢的母親恰恰在感情中是弱勢的，看似柔弱幽怨的母親，又正是以受害者的面目操控著整個家庭。

在這種夾縫裡成長的女孩，其實從未真正體驗過——親密，更不用說在心理上完成與父母的健康分離。

這個問題存在於你、我、她，無數個表面光鮮實則內心哀怨的女性之中。

你不是真的那麼愛他，而是真的分不清愛和依賴是怎樣的兩碼事。

對很多人來說，依賴的感覺就是愛上了。

但深究又不是，當中有許多容易跟愛混淆的需求和慾望：

幼年時因為母親長期對父親的控訴怨恨，你無法與父親親近，成年後，愛就是重溫靠近父親的過程。

通常，你會愛上一個失敗失意的男人，以完成某種想像中的對父親的救贖與依戀。

其實，你沒有那麼愛他。

幼年時你從未得到父母的讚許，長期在嚴苛打罵中成長，成年後，愛，就是靠努力得到對方的認可。

在愛中，你永遠有一份歷盡艱辛也得不到回應的絕望感，越絕望越努力，越努力越絕望。

親愛的，其實你沒有那麼愛他，你辛苦了，你盡力了。

有許許多多的模式，讓我們在未完成的慾望中，探索著什麼是愛。

一定程度的身心明澈之前，愛，往往是原始創傷一次又一次的爆發。

我們不過是渴求著幼小的自己能夠被人疼，被人關注，被聆聽和看見--如此柔軟的慾望。

我們以為那是愛，並為之受苦。

愛情的三層境界：最初的萌動，是內在那個渴望得到呵護的小孩，被對方人格中與自己父母相似的外在成人面向所吸引，於是雙方都互為母子父女，互相彌補童年的創痛；後來，是兩個小孩的鬥爭，都渴望自己來當小孩，對方來疼自己，此間會經歷許多失望與憤怒；熬過去，滾過去，痛過去，才能走到兩個成年人的愛與親密。

在這個過程里，當你感到自己受傷，感受到巨大的痛苦，請輕輕地提醒自己：親愛的，我其實沒有那麼愛他。

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凌子老師也是杭州文廣集團資深媒體記者、主持人，多年從事過娛樂、時尚、教育、情感的專欄、編導、主持工作。

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