做一個情緒成熟的人（宏成教育心智篇）

羅賓·貝曼醫生寫過兩本關於如何處理人際關係的書（《自戀父母的遺產》、《和自戀者相處》）， 而在這個系列的第三本書中，她出其不意地設想了一個不同的世界，在這個世界裡，我們都表現得像家教良好的成年人。

《如何發現一個情緒成熟的人》的一書中，她指出了獲得成熟關係的重要步驟。

這本書的副作者，頌雅·羅斯明斯基女士，在南加州從事關於女性健康的醫療診所，同時也是加州大學歐文分校精神病學教授。

我們經常從朋友那裡聽到這樣的評價：

「我真希望他快點成熟！」

「她表現得就像個孩子！」

「我丈夫都不如六歲的孩子成熟！」

「我已經有兩個孩子了，加上他，就像有了三個！」

人們經常在兩性關係失敗時試圖總結經驗。

他們常常會在下次建立親密關係時強調一些特質，比如聰明，幽默，善良等等，但我們很少聽到有人說：我想要找一個情緒成熟的男人（女人）。

生活中人們常常被具有特定氣質的男性的表面魅力所吸引。

由此，我們也試圖總結一個情緒成熟的白馬王子可能具有的一些特質。

他的這些特徵可能雖不明顯，但在兩性關係中十分重要。

1、情緒成熟的人管理他們的情緒：他們不朝你發脾氣、摔門而去或者使用冷暴力。

表達人的情緒很重要，但是學會管理情緒更為重要。

如果在兒童時期你沒有學會調節情緒的技巧，你的情緒就會變成兩個極端，要麼非常開心，充滿激情，要麼在小事情上情緒崩潰，嚎啕大哭。

小孩子在公眾場合尖叫不足為奇，但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧，我們就會推測他小時候一定發生了什麼。

家長的一個重要任務就是在孩子小的時候，教會他們識別不同的情緒，並且恰如其分地表達出來，最終讓自己冷靜下來。

情緒成熟的人小時候就學會了這項技能：他們不會亂發脾氣，而你也不用擔心你無心的一句話會讓他失去冷靜。

2、情緒成熟的人會慎重地使用語言。

常言道「棍棒和石頭會傷害我們的筋骨，但是言語不會傷害到我。

」這實在是一個大大的謬誤。

因為語言在關係里太重要了！認識到這一點，情緒成熟的人會小心地選擇語言。

生活中每個人都會有對另一半感到失望的時候，但千萬別說：「你怎麼這麼蠢？」在發生衝突的時候，不同的語言和口氣會有不同的效果，有的讓雙方劍拔弩張，有的則體現了願意改變的意願。

例子如下：

在我們婚姻的頭幾年，有一次丈夫告訴我，我們要在晚上7點準時去參加一個重要的商務晚宴。

等我餵完孩子，做好頭髮，發現已經7點15了。

我以為他會向我咆哮，就像我父親對我母親那樣。

但他看著我，對我說：『準時參加晚宴對我很重要。

但你看上去很忙的樣子，以後有什麼地方我能幫上你麼？』他的話讓我意識到我下次應該再抓緊一點。

也許他內心也很生氣，但他的措辭沒有引起我們的爭論，反而讓我願意主動改善。

語言是把雙刃劍，怎麼使用都在你一念之間。

下一次在你準備開口責備對方的時候，可以再考慮一下。

3、情緒成熟的人會設身處地替他人著想。

情緒成熟的人會替對方考慮。

比如你喜歡晚上出去參加派對，但你丈夫就喜歡宅著，點個外賣看電視，但最後你們成功地想辦法讓兩個人都開心。

替對方著想不等於你同意。

你可能完全不理解對方的想法和觀點，但你盡力去尊重、理解他。

舉個例子：

比利是個社交達人，但他的伴侶史蒂夫則是一個內向的人，他厭惡別人老是到自己家來。

比利因為不能在家宴請好朋友而覺得愧疚，史蒂夫完全控制了他的社交生活。

而史蒂夫則覺得比利特別遲鈍。

後來比利開始明白，對於史蒂夫而言，兩個人的關係就足夠滿足他的社交需要。

於是他會努力創造一些二人空間。

而史蒂夫開始理解比利：和自己不同，比利就是需要很多朋友才覺得舒服，朋友的陪伴讓他很開心。

於是他們制定了一個協議：每周只在家裡辦一次聚會，但這個聚會上史蒂夫要配合比利，好好招待朋友們。

學會妥協是情緒成熟的重要一課。

你得試著去理解對於你伴侶很重要的一些原則。

比如一個人愛乾淨，一個人比較邋遢，那麼邋遢的那個最好開始學習如何收拾房間。

並不是說她突然也變得愛乾淨了，只是她會發現和喋喋不休的爭吵相比，每天把衣服放在洗衣籃或者洗完堆在池子裡的髒盤子更為簡單。

4、情緒成熟的人自己承擔責任。

自己負責是一個非常重要的品質。

人人都會犯錯。

但情緒成熟的人把事情搞砸以後，不會找藉口，怪別人，怨聲載道，他們會自己承擔責任。

不同於那些總說著 「對，我是搞砸了。

但你不也做過…」的人，他們會說「好吧，我接下來會…。

」

傑夫和安娜結婚兩年了，並且有一個小寶寶。

安娜為了照顧孩子每天睡眠不足，十分勞累，而且傑夫不怎麼幫忙帶孩子。

有一次傑夫很晚從外面回來，安娜剛想和他發火，但他對她說：「我錯了，你喝點酒先早點睡吧。

孩子今天我來帶。

」安娜聽到這話，氣消了大半。

首先承認錯誤有助於樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。

這樣兩個人才能避免意氣之爭，一起面對真正的問題。

學會傾聽並且給予適當的回應是建立良好的兩性關係中的重要步驟。

5、情緒成熟的人不會比較。

之前談的都是如何和對方溝通，而下面的內容就屬於說起來容易，做起來難。

我們總會時時刻刻看對方完成的怎麼樣了，是否像他承諾的那樣，甚至給他打分。

但是我的建議是：忘了那個打分板吧！斤斤計較會嚴重影響你們的關係。

關係的本質是讓步和妥協，所以願意付出的精神是十分必要的。

如果你時刻計較著是誰洗了盤子，收了襪子，或者哄孩子上床睡覺，很容易會對對方產生不滿。

這條原則不是讓你無條件給予，而是說我們應該在看某些行為的長期效果，如果你多付出一點，收穫到了一段良好的關係，那麼何樂而不為呢?

6、情緒成熟的人愛自己，會照顧好自己。

情緒成熟的人會照顧好自己，積極鍛鍊，健康飲食，保證充足睡眠，不會酗酒或者吸大麻， 他們也會認識到自己情感上的需要。

有人時刻關心自己是很好，但是很多時候，我們還是得靠自己。

同樣地，在一段關係中，我們需要停下來，關注自己的需求。

人就像手機一樣，需要充好電才能高效工作。

有的人覺得自己是天生的奉獻者，或者認為關注自己就是自私的表現。

我們最好避免這種想法，如果在一段關係中，對方總是要求你無條件犧牲，那麼這段關係是有問題。

荷蘭有一個英雄小男孩的傳說。

在暴風雨的前夜，小男孩到運河附近玩耍，他碰巧注意到了堤壩上的一個小洞。

如果這個小洞沒有堵住，那麼河水上漲，會最終淹沒小鎮。

男孩整晚都在狂風中用手指堵住洞口。

第二天早上，人們發現了小男孩，緊急地修補好了小洞。

而男孩也因為這個舉動成為了當地的英雄。

但如果人們沒有發現小男孩呢？

我的一個朋友說：「在一段關係里，我總是愛付出的一方。

如果我是小男孩，我可能會用手指堵住洞眼，如果沒人幫忙，我願意犧牲整個身體來堵住洞口。

開始時，我覺得自己是個英雄，後來我發現自己像個傻瓜。

」

7、情緒成熟的人做計劃並且堅決執行。

我們有時候會想到一個火爆脾氣的伴侶，生氣時會把穿著浴袍、拿著牙刷的我們拒之門外。

但現實生活中，我們需要考慮到的更長遠的一些問題。

孩子們可以無憂無慮，愛去哪兒去哪兒，但成年人需要計劃未來。

我們要考慮房租、物價、孩子上大學的費用和自己的退休金，這時候規劃就十分重要。

情緒成熟的人如果答應在什麼時間去接孩子，他會準時出現在那兒。

如果他不能按時回來，他會給你打電話。

安全感對於關係的建立十分重要。

情緒成熟的人說到做到。

8、情緒成熟的人就事論事。

天底下沒有不吵架的夫妻。

如果雙方吵架了，情緒成熟的人會就事論事，而不是由一件事引申到你的性格。

他不會說：「什麼樣的人才會花300美金去買一條牛仔褲？」

他會說：「親愛的，你穿那條牛仔褲很美。

但是，我們最近可能得考慮一下花費的問題。

」

情緒成熟的人不會把陳年舊帳拿出來和你吵，他不會說，「你總是…」、「你就是…樣的人」。

他不會給你貼標籤，或者打擊、嘲笑你，他不會說：「你穿那條褲子顯得特別胖」，或者「你就是個失敗者，和你爸一樣！」我們都想證明自己是正確的，但在現實關係中，這樣可能害人害己。

真人秀里那種直率的評論放到現實生活里就是一場災難。

9、情緒成熟的人擅於變通。

他知道想到達到某個目的可以有很多種方法，做錯一步不意味著就會失敗。

媽媽們總會過分焦慮：她們想讓丈夫帶孩子，但又擔心他不給孩子餵有機蔬菜，沒有讓他按時午睡，或者亂放玩具。

有時候我們也要學會放權。

對方的做法可能和我們的不一樣，但是也能收到很好的效果。

比如說，一個孩子回憶到：

我媽媽從來不讓我們吃快餐，她說那是垃圾食品。

但媽媽加班的時候，爸爸會帶我們去快餐店，我喜歡那裡敞亮的玻璃，快節奏的音樂和炸薯條的香味。

和我爸爸在一起的晚上意義重大，它們意味著自由和開心。

認識到有很多方法可以達成目標是取得互相尊重的重要一步。

和而不同的智慧仍然使用。

詩人紀伯倫曾說：「倒滿彼此的酒杯，但不要只從一個杯子啜飲。

」在關係中，保持個性的相對獨立十分重要，學會欣賞伴侶身上和你自己不同的特質，可以讓你的生活更為豐富。

10、情緒成熟的人不需要支持。

一個自戀的人時刻要求他人的關注和讚賞。

如果你的伴侶是一個自戀的人，那麼你只能跟著他的需求走，而沒有時間關注自己的需要。

有時候你會覺得幫助自戀的伴侶走向成功感覺很棒。

但是問題是：無論你怎麼付出，他永遠覺得不夠。

而大多數時間，他們根本不會注意到你的需要。

情緒成熟的人走進屋裡說的第一句話不是「寶貝，我來了」，而是「親愛的，你在這兒！」他們可能不是很有趣或者亮眼，但他們不是每分每秒都需要其他人的鼓勵。

他們願意給你鼓勵。

當你成功時，他們為你開心，但不是因為他為你的成功奉獻了很多，而是單純地為了這件事情本身。

愛情的最高境界是對方可以看到你是誰，而這就要求他們願意放棄對自我的過度關注。

想要找個情緒成熟的伴侶，往往意味著你首先得學會照顧自己的情緒。

《甜心先生》的那句著名的台詞「有你，我才變得完整」，給我們造成了錯覺。

這句話暗示著找到對的人，我們就可以脫離幼稚的狀態，填補情感的空缺。

但事實往往相反，願意自己成長的人，才能找到真愛。

指望別人改變根本不能幫助你成長。

最終，我們不再寄期望於找個情緒成熟的伴侶來提高生活質量，因為我們自己變成了情緒成熟的人。

相信我，自己變得成熟遠比在人海茫茫中找個情緒成熟的白馬王子簡單。



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