我生平第一次陪閨蜜去撕小三:報復出軌男人高段位的方法是什麼?
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我生平第一次陪閨蜜去撕小三,還是8年前。
戀愛結婚才1年的她,被丈夫劈成了一字馬。
一群姐妹雄赳赳氣昂昂,殺到了小三渣男約會的地方捉姦。
萬萬沒想到,都走到賓館樓下了,閨蜜死活不願意上去了。
她們急了:抓姦都抓到賓館來了,你要放棄?!
閨蜜幽幽地說:道理我都懂,我就是需要些時間。
小孩子才撕逼論對錯,成年人多半權衡利弊,即使要散我也想散得體面一些。
出軌後,報復一個男人高段位的方法是什麼?
看過一個英劇《出軌的愛人》。
一切從一場早間做愛開始,老夫老妻之間的肢體交纏,舉手投足都是默契。
然後就是親情無限的早餐,乖順的兒子,頑皮的父親和嬌寵著看著爺倆親密的媽媽。
然後,當一切歸於寂靜,女主角在丈夫借給自己用的圍巾上發現了一縷金髮。
好像你可以聽到咔嚓一下,她心裡的什麼地方裂開了一道縫。
接下來,就是我們可以料想的一切。
裂縫越裂越大,直到女人發現,她是全鎮最後一個知道她丈夫花心的人。
她的閨蜜、她的鄰居,她的同事,都知情,而且,甚至幫她丈夫打掩護。
摔倒和跳崖有什麼區別?摔倒是在平地,而跳崖則是從平地到深淵。
最殘酷的傷害就是你還在處於人生最美好的時刻,你感恩生活,心滿意足,別無他求,然後忽然咔嚓一下,幕布揭開,你掉了下去,粉身碎骨,發現自己是這個世界最可笑的女人。
一旦出軌了,被出軌一方總是會聽到兩個聲音。
一個聲音是:他不愛我了。
他竟然不愛我了,他竟然不愛一個和他相愛這麼多年的我,轉而愛上一個和他相差那麼大,和他認識時間那麼短的女人!
另一個聲音是:他居然如此欺騙我。
很多女人都在此時說,你可以不愛我,但不能用謊言填充我們的生活。
因為,這樣的話,我會懷疑我自己的判斷力,你把我們的愛可以模仿得如此惟妙惟肖,以假亂真,那麼我該如何判斷這個世界上什麼是真,什麼又是假?
一般來說,當一個女人發現丈夫出軌,行動上會有三個傾向:自虐,他虐,轉移。
第一種——自虐
剛發現丈夫出軌時,李蜜找到我哭訴。
她哭訴的第一句話就是:我到底哪兒做得不好,他才去外面找人?
所謂「自虐」,是精神上的自虐。
很多妻子一邊用繁重的工作和家務驅使自己,以為讓自己疲憊不堪就能夠忘記痛苦。
另一方面,卻免不了自己一遍遍地想著出軌的丈夫在幹什麼,是不是又去了小三那裡。
因為她意識到撕逼會把丈夫往外推,只能採取討好的方式,加倍地對他好。
這樣做會導致——
-
妻子:刻意地、非真心地、非發自內心地對出軌的丈夫好,因為自己內心有創傷,還要逼迫自己加倍對傷害自己的人好,內心深處會有壓抑和憤怒。
-
丈夫:我捅你一刀,你還跪舔我,就好比,我欠了你一筆債未還,你又主動借給我一筆錢,我欠的情感債越來越深,永遠還不清。
丈夫更加遠離,就如欠債的人遠離債主。
此時妻子會覺得自己更加屈辱,我已經奴顏婢膝了,你還不能愛我,不領情,二次創傷往往就會發生。
雙方都在扮演角色,導致倆人錯過交心的時期,無法修復內在的情緒,長此下去,夫妻關係會更加惡化,最後不得不以離婚收場。
第二種——他虐(虐丈夫)
每個人的情緒都有一定的容量,達到極限就會像氣球爆炸,將不能承載的情緒扔到對方身上。
許多人在婚姻中,因為自我退縮,會回歸到嬰兒期。
回到嬰兒期的夫妻雙方,缺乏對方是獨立個體的認識,處事方式採用最原始的投射。
婚姻一出問題,就認為是對方的問題。
通過哭鬧將情緒轉移到「媽媽」那兒,從而幫助自己獲得情緒的平衡。
比如說:
男人一回家,女人就開啟打罵模式,不停徵討男人的對與錯,罵男人沒有良心等,把家裡變成了戰場,讓男人不得安寧。
甚至召開公審大會,讓家族團結起來,讓朋友圈團結起來,弄得天下皆知,企圖用恐嚇的戰術,嚇到丈夫,讓他永遠不再有出軌的念頭。
好的婚姻都擁有合適的情感模式,而回歸到嬰兒期的婚姻,雙方溝通採用單向的情感模式,缺乏共情能力,習慣攻擊——
- 我結婚了,你就得照顧我。
- 我這麼做是為你好,你應該滿足。
- 我包容你,你應該感謝我。
結果會變成什麼樣呢?
- 害怕輕易原諒丈夫,讓他故態復萌,所以拚命打壓丈夫,導致他覺得自己什麼都不是。
- 將女人自尊心的崩潰轉嫁到丈夫身上,出軌後男人本來就會有愧疚,雙重壓力下更有可能會崩潰。
- 崩潰的丈夫也可能採用變本加厲的出軌獲得滿足。
這些模式,都是將對方物化的模式,面對崩潰的妻子和善解人意的小三,很多丈夫會選擇後者。
第三種——他虐(虐小三)
100℃,表面平靜似水,內里卻滾燙傷人。
那是熱油。
在發現丈夫出軌後,很多女人知道自己不能、不想、不願攻擊丈夫,畢竟他們曾經相濡以沫。
曾經完美的婚姻,如今卻被小三摧毀了。
女人內心暴怒,發誓要報復,攻擊小三。
把問題轉嫁到小三身上,內心維持著丈夫完美的形象,把丈夫當成受害者,小三當成迫害者,而自己扮演拯救者的角色。
妻子強勢,丈夫會憐香惜玉,潛意識覺得要保護弱勢的一方,而忽略妻子受傷害的部分。
雖然妻子只是用憤怒表達她的傷心,但情商低的丈夫只看到對方的憤怒和強勢,卻看不到對方情緒後面的玻璃心。
這種禍水東引、試圖通過驅逐小三獲得內心平靜的方式,是障眼法,是自我欺騙、自欺欺人的行為。
但如果感情有問題,小三是殺不絕,趕不盡的。
第四種——情感轉移
D姑娘對丈夫說:你既然選擇回歸,我就無條件相信你,但下不為例。
丈夫當然歡迎妻子對自己既往不咎,因為每次舊事重提都增加內疚感。
而D自己也希望這事趕緊翻篇過去,因每提起這事,都會讓她感覺自尊心的降低。
夫妻倆人一起扮演這個角色,假裝這件事已經過去。
實際上,情感的消亡沒有這麼快。
D不久就發現,丈夫還跟那個女人藕斷絲連。
這時,她非常痛苦,徹夜失眠,認為丈夫欺騙了她——我這麼信任你,你為什麼還要背叛我?
但實際上,感情不是放風箏,能說斷就斷,它需要一個消散的過程。
丈夫懷念小三,這些情感無法和妻子說,他害怕引起對妻子的傷害。
而妻子如果忽略丈夫對小三的情愫,那這些就是深埋丈夫心底的秘密。
這些秘密的存在是隨時恢復感情的火種。
除此之外,情感轉移的方式還有:
快刀斬亂麻地離婚,比如說今天知道出軌明天就離婚,理性化地、非常快速地、冷酷地斬斷感情,以斬斷情絲的方式逃離不能面對的痛苦,從此沒有任何感情麻木不堪。
在電影《出軌的愛人》里,女主選擇了最犀利的復仇方式:
1.身體復仇:她和丈夫的好友上床,以此報復丈夫和知情不報的這些朋友;
2.經濟復仇:她告訴丈夫的主要贊助商,你的女兒被我老公上了,還被搞大了肚子。
當然丈夫的金主撤資,導致丈夫公司破產;
3.情感報復:她嚇唬丈夫說她已經把他們的兒子殺死,導致丈夫崩潰,對她家暴,而這被兒子看到,她還讓兒子去找爸爸的情人,讓他知道自己所崇拜的爸爸是個可以背叛家庭的人。
電影的最後一幕是,她和兒子坐在陽光下,她曾鍾愛的男人和情人灰溜溜地收拾行李,一窮二白地離開當地,遠遁他鄉。
兒子已和父親成陌路,她發現兒子在悄悄看色情雜誌,一縷憂思又上眉頭:也許兒子將來也會是個偷情種子?
她的世界,沒有修復,她沒有修復的能力,因為她過去的人生也沒有被修復過。
你的所有力氣都要遠離那些創傷,這樣你才能活下去。
幻想→毀滅還是幻想→修復?
這決定了你人生的走向。
毀滅的代價是什麼?是讓這個世界為你買單,比如她毀掉了丈夫,也毀掉了自己的兒子。
她活下去的唯一動力是讓兒子也和她重新創造這個新泡泡,直到這個泡泡再次破滅;也許那時她還可以把她的工作當成下一個泡泡……
不管是自虐,還是他虐,最後的結果都會一敗塗地。
當生命沒有修復,人生也就處處是廢墟。
最好的結果,就是你的成長。
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