清醒一點！這才是婚姻中最大的騙局

文| 盧悅

小時候，我有一個親戚，他是個老兵，一到陰雨天，就會躺在床上。

我問他怎麼了，他指著大腿說，這裡面有個彈片。

為什麼不取出來？

他說：習慣了。

後來一場大病，因為大腿舊傷復發，醫生終於取出彈片。

有一天，看著他氣定神閒地站在雨中，問他怎麼了。

他說：早知道取出（彈片）這麼清爽……

彈片就是我們那些在感情中，看似癒合但沒有根治的傷口。

之所以說這個故事，是想說，我們對人生，對情感往往就是兩個態度。

一個是「標」。

一個是「本」。

婚姻其實就是「標」和「本」的辯證法。

95.5%的挽回成功率？騙傻子玩呢吧！

很多來到心之助尋求情感諮詢的來訪者，往往都在其他平台上尋求過幫助。

她們一般會遇到兩種情感諮詢。

第一種是「標」為先。

比如有的平台自稱從事「情感挽回」服務多年，挽回的成功率高達95.5%。

如果我們把婚姻比成人的身體，那麼外遇出軌問題就是癌症。

我們都知道，癌症不是小災小病，就算是發現得早，也需要小心不再復發。

我做了15年的情感諮詢了，從沒見過哪個真正的心理諮詢師可以拍著胸脯說，我可以讓情感複合率超過95%……

就像你得癌症後去醫院問大夫，我的問題什麼時候好，好的可能性有多少？

沒有一個醫生給你打包票。

能這麼說的，多是不負責任的心理諮詢菜鳥。

他們的套路就是教你成為心機婊——如何想盡辦法取悅男人，以男人回到你身邊作為目標。

回來以後呢？信任感如何修復？如何防止出軌再次發生？那就不是他們管的了。

甚至他們可能連「標」都做不到——只能教你一些「皮毛」，比如「穿情趣內衣」，在「朋友圈展示」、「冷凍技術」——保持神秘感……

三板斧之後，就沒招了。

第二種是以「本」為先。

他們會告訴你：你們的婚姻問題和你的原生家庭有關係，你需要從人格上成長，然後才能解決婚姻問題。

有的來訪者曾跟我說：盧老師，我知道原生家庭對我很重要，但我現在就想知道，小三發騷擾簡訊給我，我該如何應對？

總結一下：這兩種情感，「治標」的，隔靴搔癢；「治本」的，遠水解不了近渴。

所以我在這麼多年的情感諮詢中，想要努力做到的，就是「標本兼治」。

「不挽回的挽回」：

重建關係四步驟，擁抱真正的幸福

有很多人在諮詢時會問這樣一個問題：我應不應該離婚，應不應該放棄？

那麼，到底什麼關係應該「挽回」，什麼關係應該捨棄？

有的關係是不能挽回的：比如家暴成癖，賭博成癮，性癮症患者，慢性精神病人、常年癱瘓病人……他們更需要的是心理諮詢師，而不是你的陪伴，如果你一定要做，我送你一本聖經或者金剛經。

有的關係，是不該挽回的：比如有人說，我之所以挽回，主要是為出一口氣，等把他重新抓到手，我再無情拋棄他；或者說我之所以挽回，主要是為了復仇，為了讓那個小三生不如死！

這樣的挽回，從初心就是有問題的，把好好的感情，變成了「甄嬛傳」里的宮斗戲，古代女人的人生是除了男人就別無出路，我們的人生沒有這麼狹窄。

有的關係是可以挽回的：那就是出於真情，願意投入，勇於面對，精於用腦，這樣的人，是最有可能挽回成功的。

所以，和所有其他情感挽回平台最不一樣的地方，就在於，我們絕對不提「挽回的成功率」，我們提倡的「最高性價比的情感方案」。

面對情感危機，我們有四條路：

1. 好合

2. 好散

3. 慘合

4. 慘散

「好」和「慘」的區別是什麼？

情感中有兩樣東西最重要。

一個是「他愛」，

一個是「自愛」。

最好的結局，當然是兩者兼有。

可以接受的結局是沒有來「他愛」，起碼還是有「自愛」。

但絕對不能接受的結局是，他身回了，心卻沒回，我們就要過一種「行屍走肉」的生活。

更不能接受的是，離一次婚，我們賠光了身體、精神的所有家底，整個人都被廢掉了。

「我能做的都做了，

為什麼還是沒有效果？」

很多來訪者說，盧老師，我知道他的出軌，我負有責任。

我說：你有什麼責任？

她說：我有三大責任——

1）生完孩子，所有注意力都在孩子身上，忽視了二人世界。

2）在我媽和他發生衝突的時候，站在我媽那邊。

3）性生活方面不積極主動，一直都拒絕他。

我說：你意識到以後，都做了什麼？

她說：我做了三件事——

1）我每天都對他噓寒問暖，做他愛吃的菜，和他一起聊天，關心他的工作，向他誠懇道歉。

2）讓我媽回老家。

3）和孩子分床睡，減肥、穿情趣內衣和他調情。

我說：效果如何？

她說：有一定效果。

但是他和三兒還是藕斷絲連。

我找到的第一個情感機構，那裡的老師教我怎麼「二次吸引」他，效果不大；第二個情感機構告訴我要滿足他的「情緒價值」，向他好好道歉，這次好像管點兒用了，但從此我們的關係好像變味了，他在上，我在下，地位不平等了。

而且我越來越累，就像是騎一輛二人自行車一樣，只要我停下來，車就停下來，他一動不動。

說實在的，我真怕你告訴我，我還需要做什麼，我已經受夠了。

我說：你說到了一個重點，你做了所有能做的，但只有一件事沒有做，那就是「愛你自己」。

女人最容易中的雞湯就是婚姻出問題之前努力愛孩子；婚姻出問題以後，努力愛老公。

但是，明明錯的是男人，為什么女人會為了挽回感情，付出更多的努力？

因為兩個字：害怕。

害怕什麼？

害怕失去他。

害怕失去關係。

這種害怕變成了你的心魔，它會不斷誘惑你，讓你不斷為「他愛」而努力。

它的邏輯是：只要你對他好，他就會對你好。

這在女人的世界，可能是行得通，比如你對孩子好，孩子就會對你好。

但是男人這種「物種」認同的不是「好人模式」，他們的世界更認同的是「強人模式」——誰強大，聽誰的。

比起挽回婚姻，

更重要的就是挽回你自己

所以有的來訪者會很納悶：

我之前對他很不好，動不動就摔打他，他一直都對我百般隱忍；

後來我學了心理學，對他很NICE，他反而天天找我吵架，出軌、冷暴力無所不用其極，把我逼到動用過去的「手段」，他才老實了——你說，我是不是不該學心理學啊。

我說，心理學不背這個鍋。

心理學不是「女德學」，教女人如何做「賢妻良母」，心理學只有一個終極目的：自我實現。

說得簡單一些，就是增強你自我的能力。

核心就是愛自己的能力。

什麼是愛自己？愛自己就是讓你做一個「好+強」的人。

什麼是「好+強」，就是「皮鞭+蜜糖」：朋友來了有好酒，若是那豺狼來了，迎接他的有獵槍。

玫瑰身上的刺，意義在於：我可以為你提供美麗，但如果你不珍惜我，小心我身上的刺。

男人在關係中最容易犯的錯，就是在自我的世界裡失去了關係。

女人在關係中最容易犯的錯，就是在關係中迷失自己。

所以在我們心之助做諮詢的來訪者往往會有這樣的體驗：一開始我總是努力想要挽回，後來越做諮詢越不想「挽回」。

然後呢？

老公反而回努力回來想要「挽回」我了。

當你把關係置於「自我」之上的時候，你會進入「慘」的世界。

當你把「自我」置於「關係」之上的時候，你會進入「好」的世界。

比起挽回婚姻更重要的就是挽回你自己。

很多人會說，我現在很明白你說的這些道理，可是我到底該怎麼做到呢？

想像一下健身房裡那些苦修，就知道，我們要進行的都是如何增強你的自身能力的練習。

親愛的，我們這裡，為你提供的，就是「野化訓練」。

是的，我們解決的不是你「配不配得上」這個男人的問題。

我們解決的是，讓男人開始擔心「我配不配得上」你的問題。

心有助，不孤獨。

不成長，無婚姻。

生命好短，為什麼不痛快地活著？