婚姻中的5個階段，你處在哪個階段？

今天我們先來看幾個場景：

第一個場景：你的母親總是認為她想去你那裡隨時都能去。

雖說你不喜她的突然來襲，但是卻希望她能夠為你照看一下孩子，哪怕只是一兩天的時間。

此外，雖說在你的心裡是這麼想的，但是你有格外害怕一旦提出這個問題，就會失去母女之間的親密關係（讓母親擔任孩子的免費臨時保姆就更別提了），而你的丈夫卻希望你能夠做些什麼。

這種情況下，你就會因為夾在母親和丈夫中間而感到十分煩惱。

你反覆問自己：「我究競該怎麼做呢？ 」

第二個場景：你已經跟隨父母從事了多年的家族生意，而憑藉這份家產，再加上自己的努力足以讓你過上舒舒服服的日子。

但是你卻不得不為此付出代價，那就是父母希望你能夠絕對忠誡，並且經常和他們待在一起。

對於這些壓力，雖說你和你的妻子都感到十分不快，但是 你們倆都不想得罪養育自己的父母：因此，在你的心中充滿了矛盾，從感激到怨恨，從忠誠到憤怒，你搞不清楚到底下一步該怎麼做。

第三個場景：你的童年生活非常痛苦，很早就離開父母搬了出去，開始獨立生活。

當然，偶爾你泛是會和父母聯繫一下，甚至還會送給他們節日禮物，彼此之間說說客套話：有一次，你接到了他們一個令你不快的電話，這讓你立即聯想起你曾經遭受過的虐待和壓抑，所以你再次毅然決然地斷絕了與他們的一切聯繫然而，事情並沒有這麼簡單，你現在已經有了孩子。

你的父母非常想參與到孩子們的生活中來，而你的妻子也支持這件事。

現在你該如何是好呢？

在上述這些場景中，你有沒有找到共同之處？很顯然，即使是最健康的婚姻也不得不承受來自大家庭的巨大壓力。

不過，這只是問題的一個方面，因為大家庭的「戰火」同樣可以讓糟糕的婚姻狀況得到改善，而這恰恰取決於每個人不同的處理方式。

為了讓自己能夠在有關親戚的「戰火」中不斷成熟，首先你必須走出自己的家庭，與你的伴侶建立親密關係；其次，你必須與對方的父母建立直接關係。

也許，在你看來完成這些任務，實在是太困難了。

不過，不用擔心，因為你很快就會發現這兩條原則是相輔相成的。

或許，你還可能不明白這一點，但是我們有理由向你保證，只有走出童年時的家庭，並且遠離對父母的依賴，你才能夠不斷成長，並且與伴侶建立更加親密的關係。

沒錯，之間存在著必然的因果聯繫。

還記得第二天分享中，聖經關於女人是男人的肋骨做成的故事嗎？每個男人都必須離幵父母，與妻子合為一體。

換句話說，只有走出並超越童年時期與父母的關係，才能造就一對幸福美滿的夫妻。

很顯然，這裡所說的「走出」是要放棄自己不成熟的藉口，以及對父母的依賴，以此讓自己不斷地成長。

為什麼要提到「放棄藉口」呢？因為對於一個成年人而言，就要依靠自己的努力克服童年時期不可避免的痛苦以及難以克服的缺點，當然，這其中也包括你在孩提時代遭受過的所 有痛苦以及青少年時期受到的所有傷害，甚至還包括你曾經受到的可怕虐待。

如此說來，如果你沒有放棄這些不成熟的藉口，那麼不能成為了個真正的成人，而這恰恰是造就美滿婚姻最起碼的要求。

也許，這些話對你而言，聽上去不僅刺耳而旦過於坦率，因為你曾經經歷了極其痛苦的童年，而且現在也仍然在試圖逃避，但是，如果你真的希望改善自己的婚姻甚至是人生，真的渴望與伴侶建立親密關係，你仍然可以做到。

下面我們再來看一個故事中有很有意思的場景：

本和凱蒂是一對已經結婚15年的夫妻，大多數情況下，他們相處得都很好。

但是最近幾年，他們都感覺到自己的婚姻陷入了嚴重的婚姻危機，於是決定向一名婚姻治療專家求助。

經過一段時間的了解，這名諮詢師提醒這對夫妻，當彼此之間進行交流的時候，一定要小心謹慎，因為諮詢師知道他們總是不知不覺地把父母的觀念帶進爭吵中來。

剛開始的時候，對於這名諮詢師的話，本和凱蒂都置之不理。

雖然關係也會有緊張的時候，但是當他們一起在床上的時候卻是最甜蜜浪漫的時刻。

不知為什麼，本無意中說了一句話，卻被凱蒂誤解了。

然而，就在凱蒂反駁本時，在凱蒂那邊的床上，我們可以看到不只有她自己。

就像婚姻專家所說的一樣，她的父母也和她站在了一起，並且正對剛剛發生在她與本之間的事評頭論足。

而本也開始為自己剛才說過的話辯解，同樣他的父母也站在了他的身邊。

很顯然，此時此刻，在這張婚床上不再是兩個人，而是六個人！事實上，當本和凱蒂在聽對方說話的時候，早已不由自主地按照各自的家庭觀念進行過濾了。

不管你承認與否，也不管是好是壞，我們的父母總是在某種程度上塑造了我們在性別角色、職業道德、財務管理以及養兒育女等方面的觀念，而我們自己又總是帶著各自家庭的觀念步入婚姻。

很顯然，上述問題是極其複雜的，然而，走出自己的童年並且不斷走向成熟的過程往往需要一生的時間。

對於這個問題，雖說沒有一個確定的解決辦法，但是在一系列連鎖反應中的每個人都會經過幾個重大的感情階段。

這幾個階段是一段複雜的感情歷程，也不以個人意志為轉移。

然而，如果我們能夠了解這幾個階段，將有助於我認清自己的成過程。

這幾個階段分別是：

1.幻想破滅階段。

從某種意義上說，為了能夠從成人的角度了解父母，你必須儘早意識到 這樣一個嚴酷的現實，其實你的父母並不完美。

雖然你會把他們想像得盡善盡美，但是事實並非如此。

如果你能夠認識到這一點，你就會把他們看成普通人，從而以平等的身份去面對他們。

但是，如果你總是覺得父母高高在上，那麼你就不可能做到這一點。

2.意識覺醒階段。

經過一段時間的反思，你會對父母為你做了哪些事、沒有做哪些事以及現在不能為你做什麼事，分別進行評估。

這並不是說你需要將你的失敗歸咎於他們，與之相反，這可以讓你開始為自己的人生負責。

3.自我反思階段

對於多數人而言，會順利完成邁向成人期的前兩個階段，但是，卻很少有人會繼續進行到這個階段——最富挑戰，也是最重要的環節。

你不僅需要承認你對父母的所有不滿之情，而縣還需要找出你在哪些方面仍然過於依賴他們。

事實上，這並不是你希望建立的關係，反而在很多方面阻礙了你的成長。

這是一個很難的階段，「為什麼對方出軌了，要我反思呢？」不妨複習一下昨天的內容。

4. 自我表達階段。

這個階段是需要練習的，你必須對你過去的一切深入剖析。

實際上，在你發現一些有用的東西之前，並不需要太長時間。

當你與父母在一起的時候，你需要讓自己的舉動像個成人一樣，並且改變你們之間現有的令你感到不滿的關係模式，對於很多人來說，要想邁出這一步是非常艱難的。

但是，如果你能夠做到這一步，那麼你不僅會獲得自尊，而且還會贏得伴侶以及父母的尊重。

5.寬恕和解階

在這個階段，你不僅要讓你的父母擺脫失敗的陰影，而且還要—讓他們意識到他們已經盡力了。

此過程中，你要盡力與他們達成和解，並旦構建一種不同於以往，而且是更堅強有力的成人之間的關係。

如果你仍然無法與他們達成和解，你可以拋開怨恨，選擇寬恕。

看到這裡，想必很多人仍會覺得有關親屬引起的「戰火」的觀點，雖然說起來容易但做起來很難，也許你的想法是正確的。

的確，要做一個「成人」不僅是一件困難的事情，而且還會讓人感到心煩意亂。

然而，對於健康幸福的婚姻來說，這一點卻至關重要。

實際上，當你能夠按照成人的方式處理問題，與你的家庭成員做到彼此尊重，互相留下足夠的空間。

並且互相寬恕時，你才能夠與你的伴侶建立起夢寐以求的親密關係。

總結一下今天的內容：

1.只有走出並超越童年時期與父母的關係，才能造就幸福美滿的婚姻生活。

2.我們在步入婚姻時都帶著各自家庭的觀念和模式組成新的家庭。

在走出童年走向成熟的過程中，我們要歷經五個階段：幻想破滅、意識覺醒、自我反思階段、自我表達、寬恕和解。

對照一下，你到了哪個階段？

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