7種方法教你處理夫妻間的分歧，讓家庭婚姻更美滿

意見分歧不破壞關係，這是一對夫婦如何處理不可避免的差異才是最重要的。

一對幸福的夫婦和一個不開心的區別是他們的方式處理它們的分歧。

因此,為了成長和成功在我們的親密關係,我們必須採取健康的應對策略來處理我們之間的分歧。

跟任何的祖父母或曾祖父母的關係經受住了時間的考驗,他們會告訴你,最好的關係是不僅僅是你分享的美好時光,他們也對你一起通過的障礙,你妥協的分歧,事實上,你還說「我愛你」。

和愛一個人不僅僅是說它每一天,它是關於展示它每天通過行動和行為,甚至當你和你的伴侶沒有看到事情心有靈犀。

1.他們都承擔責任。

當你推卸責任在每個關係的分歧,你真的做的一切都是指責你的伴侶。

實際上,你說的「問題從來都不是我,總是你。

」這僅僅拒絕責任升級參數,因為有一個完整的溝通不暢。

所以對你的行為負責。

負責你們的關係——美好的時光和壞的。

與你的伴侶溝通。

指責他們,是一個像警察搭檔一事無成。

要麼你把平等的所有權問題兩個遇到一起,或將擁有你們的問題。

2.他們致力於處理分歧,積極。

通常可以簡單的運行從一個分歧,特別是如果你天生不是一個對抗的人。

但請記住,這不是你或你是否覺得處理差異。

它是關於你的關係需要為了成長和長期發展;所以把這些需要自己提前。

雙方都必須致力於解決他們的分歧,因為逃避只會讓事情更難對付。

最有效的工具之一,夫妻可以用來緩解處理分歧的過程是使用積極的語言。

關係蓬勃發展,當人們能夠分享他們的內心和思想以一種積極的方式。

這樣做在一個論點的一個有效方法是你最好避免使用「你」這個詞,並試圖用「我」這個詞。

這使它更容易表達感情和更難無意中攻擊對方。

所以…,而不是說,試著說,「你錯了,我不明白你的意思。

」,而不是告訴他們,「你總是…」試著說:「我經常感覺…」這是一個微妙的轉變,可以挖掘的區別。

3.他們攻擊他們的分歧,而不是彼此。

分歧都是精品，和論據也有同感。

這是一個人的決定或行為自然，集中反應。

但當分歧和爭論雪球向全球攻擊對方,而不是自己的決定或行為,這個麻煩。

例如:「他們沒有打電話給我,當他們說他們會因為他們忘了,而是因為他們是可怕的,可憐的,邪惡的人。

」

即使很難清晰思考的時候,你要深呼吸,記住,你的伴侶在你的團隊。

始終相互支持,即使你不看法一致。

不要把你的壓力在對方。

讓你專注於問題的分歧和攻擊在一起交談,達成妥協。

4.他們練習有意的溝通。

你的伴侶是不會讀心術,分享你的想法給他們，給他們提供所需，而不是希望他們知道這一切的信息。

剩下潛越多，對於問題的風險就越大。

開始清晰的交流。

不要試圖閱讀他們的頭腦，不要讓他們嘗試讀取你的。

大多數問題，有大有小，有關係內的斷開的通信開始。

另外，不要聽這樣你就可以回答-聽明白。

打開你的耳朵和心靈，以你的伴侶的關注和意見不受審判。

看看從你的伴侶的角度，以及你自己的事。

嘗試把自己的鞋。

即使你不正是他們來自明白了，你仍然可以尊重他們。

所以，把你的身體對他們，看他們的眼睛，關掉電腦，並收起您的手機。

這樣做表明你真的想和你的伴侶溝通，聽聽他們有什麼要說的;這進一步強化了那種支持的環境中這是解決衝突的關鍵。

5.他們讓對方面子。

當有人背自己到一個角落裡，看著其他的方式，直到他們得到自己出; 然後充當雖然它從未發生過。

「讓你的伴侶為了面子這種方式，而不是提醒他們他們已經知道是不是他們最聰明的行為，是偉大的慈善的舉動。

當你意識到你的伴侶在這些方面的表現，因為他們是在一個地方瞬間的痛苦，這是可能的。

他們應對自己的想法和感受他們的行為往往沒有任何直接與你。

在某些時候，我們都難免會有不合理的情緒波動。

我們每個人都有心情不好的時候。

讓你的伴侶的空間來保存的臉，當他們偶爾也會心煩不採取用事，胡思亂想或有一個糟糕的一天是無價的禮物。

即使你是毫無疑問的權利和你的伴侶無疑是錯誤的，當情緒越飛越高，你強迫他們丟臉，你只是擦傷他們的自我。

你完成什麼，但在減少自己的眼睛自己的身價。

盡你所能地讓你的伴侶保持自己的尊嚴。

給他們空間，讓情緒平靜下來，然後可以選擇使用上述點所討論的積極溝通策略理性的對話。

6.他們願意做出犧牲對方

最幸福的親密的朋友和真愛,而真愛要注意,意識、紀律、努力和能夠關心別人和為他們犧牲,不斷,在無數的瑣碎,每天少,不好的方面。

你把你擁抱他們,愛他們無論如何,即使他們沒有看到的東西。

如果你真的想知道什麼是幸福,健康的關係,這是一個兩個人每天早上醒來,說,「這是值得的。

你是值得的。

我很高興你在我的生活。

「這是真正的犧牲。

大概知道一些日子你需要做一些你不喜歡讓你愛的人微笑,和感覺很高興這樣做。

7。

他們希望彼此不同意一些事情,他們好了。

再次,意見的分歧(甚至是主要的)不破壞關係——這是一些如何處理不可避免的差異才是最重要的。

有些夫妻浪費數年試圖改變對方的想法,但總是不能做到這一點,因為他們的許多分歧是植根於基本意見的分歧,人格或值。

通過爭奪這些根深蒂固的分歧,他們做成功是浪費他們的時間和運行關係到地下。

如何健康、快樂的夫婦處理分歧無法解決?

底線是:愛情的基礎,讓我們關心的人是他自己,並不是扭曲他們適合我們自己的任性的想法的人。

否則我們相愛只有我們自己的幻想,從而完全錯過真正的美。

所以保存關係從不必要的壓力。

而不是試圖改變你的夥伴,給他們你的支持和共同成長,作為個體。