我不出軌不打她不罵她，她為啥要和我離婚？

我和妻子結婚快六年了，孩子已經三歲半了。

我們從結婚那會起就開始為一些雞毛蒜皮的事爭吵，吵了六年，六年里幾乎每次吵架她都提出離婚。

我的妻子和我脾氣都不好，都比較倔強。

但是我們之間沒有大的矛盾，就是妻子比較喜歡回娘家，一年差不多有一半的時間在娘家。

最近，妻子鐵了心要跟我離婚。

事情由來是這樣的：我最近遇到一些不如意的事情，希望有人關懷。

而她又回娘家了，也很少打電話關心我。

後來在電話里因為我的一句玩笑話她生氣又和我吵起來，我說永遠別再打電話給我。

然後我們二十天沒有聯繫。

後來我給她打電話，她卻說要跟我離婚。

她告訴我幾個月前就真的動了離婚的念頭了。

我的工資卡一直在她那，我後來發現在我們這次吵架的第二天她就把我工資卡里的錢都都轉移了，只剩二十塊錢在裡面。

我瘋狂的問她為什麼，她說她受不了和我吵架，我說我們吵架比原來少多了啊，她卻說是她忍著。

我跟她承認錯誤希望她原諒，她說沒有機會了。

我不明白，自己沒有做過錯事，我沒出軌不打她不罵她，不抽菸不喝酒，按時回家，工資上交，她為什麼要和我離婚？我該離婚嗎？期待您的解答，謝謝。

Sutrer

Sutrer：你好！

你在信里很無辜的問我：「我不明白，自己沒有做過錯事，我沒出軌不打她不罵她，不抽菸不喝酒，按時回家，工資上交，她為什麼要和我離婚？」我能感覺到你的迷惑不是裝出來的，同時我也又可笑又可氣——這男人都是這麼遲鈍的嗎？

你口口聲聲說你和妻子之間沒有大的矛盾，只是「妻子比較喜歡回娘家，一年差不多有一半時間在娘家。

」「我們吵了六年，六年里幾乎每次吵架她都會提出離婚。

」——這些都沒有引起你的覺察和警醒，也許你覺得作為男人自己做得夠可以的了，妻子還有什麼不知足的？你的自負導致你的麻木。

我這麼和你說吧，你妻子對這份婚姻的不滿不是一天兩天了，也許，六年的婚姻里她無數次想過離婚，但都因為種種顧慮而擱淺：比如孩子、比如經濟、比如他人的眼光等等，直到最後，架都懶得和你吵了——這在你眼裡成了你們關係緩和感情變好的證明，「我們吵架比原來少多了啊」（你真的是麻木的夠可以的）。

你認為這次二十天的冷戰是她提出離婚的導火索，我想說的是，這只是壓垮你們婚姻的最後一根稻草罷了。

你問我，她為什麼要和你離婚，我哪知道啊？我又不是你們肚子裡的蛔蟲！可悲的是，都到這份兒上了，你還在問我這個外人，你難道不應該先和妻子去溝通嗎？我可以想像在你們六年的婚姻生活中，你們面對婚姻中大大小小的各種問題，要麼爭吵，要麼冷戰，卻唯獨沒有平等、平和的溝通。

現在你還不想、不學著去溝通，你是準備稀里糊塗的離婚，離完婚又後悔嗎？

也許你的生活圈子裡，或者你從小所看到的關於「好丈夫」的標準，是「我沒出軌不打她不罵她，不抽菸不喝酒，按時回家，工資上交」，那我現在告訴你：一個男人是不是好丈夫，其他人說了不算，只有他的妻子說了才算，同樣一個女人是不是好妻子，其他人說了不算，只有她的丈夫說了才算。

舉個例子，我在工作中曾經遇到一位來訪者，死活要和老公離婚，而她那個老公呢，在外人眼裡簡直就是一絕世好男人，這位來訪者具體也說不出老公有哪些不好，只是覺得老公讓她「壓抑」、「有壓力」、「憋得慌」、「心裡不敞亮」……我對那位摸不著頭腦的丈夫說：「你太專注於做一個別人讚許的好丈夫，卻惟一忽略了妻子的感受，你忘了自己要做一個好丈夫的初衷是為了讓妻子高興。

打個比方來說，別人都喜歡西瓜，你就買了好多西瓜，卻不知道你妻子一直喜歡吃葡萄，難怪她對你買來的西瓜置之不理，甚至心懷憤恨。

」

明白了嗎？走進妻子的內心世界，了解她對你、對這個婚姻的真實感受和想法，了解她的不滿和傷心、期待與失望——這是你目前惟一能做的事。

要知道夫妻間溝通的核心不是指責、抱怨、爭論是非對錯，而是傾聽和感受，是時候你該補上這一課了。

當然，一個巴掌拍不響，你們的婚姻生活過成這個樣子，你妻子肯定有她的問題和責任，我想她可能也是一個不會溝通的人吧。

如果你們這個婚姻里總得有人先邁出這一步，那麼，你先來吧！

你們大家有什麼更好的意見嗎？歡迎告訴我哦！