分手 離婚?就是最好的選擇嗎?
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夫妻之間不應該是相互磨合的關係,而應該是相互培訓的關係,彼此欣賞,相互成就。
——茲心
很多朋友被出軌了,就會馬上想到離婚,感覺自己和對方無法繼續了。
我認為經營婚姻是一種能力,離婚是經營的失敗。
我有一個理論:你在北京跳不過1米欄,隨便到哪個城市,你也跳不過。
僅僅是感官愉悅,很容易找到,也很難持久。
把感官愉悅做為離婚的依據,代價太昂貴。
只有經受了風雨的婚姻,才能擁有真正的甜美!
而是否選擇離婚,建議大家思考完下面幾個問題後再進行選擇。
你的婚姻底線是什麼?
在一次給清華大學卓越女性研修班講課時,問到大家:你的婚姻底線是什麼?
大家答道:1、可以有小三,不能養小三;2、不離婚;3、即便離了婚也要贍養前妻和孩子。
可以看出目前婚姻的現狀。
而我認為底線不該是對方做什麼或不做什麼。
應該是你到底想要什麼,對方能否滿足這種需求。
退也是選擇的結果,不是被迫無奈。
離了會更容易嗎 ?
我們經常用一種方法解決眼前的問題,結果是製造了更多的問題和麻煩。
對多數夫妻來說,離婚就是暫時解決矛盾,但製造和引發更多問題的方法,而且很多時候沒有回頭路。
想離婚的時候,至少冷靜半年再做決定。
我看到太多夫妻,因冷卻一段時間,而有了完全不同的視角。
需要換的是心智,不是人
當親密關係出現問題時,不是考慮是否找錯了人,是否該換人,需要換的是思想,是能力。
你在北京游不了泳,你到了廣州也不會游,破壞永遠比建造容易。
親密關係是生命,也是自身修煉的最好地方。
在哪兒跌到,就在哪爬起來。
分開、離開都很容易。
每個人心底深處都渴望自由,溫暖和愛,沒有例外。
不能相處下去,太多時候是因為不知道如何處理矛盾,不是矛盾本身。
需要的是能力,不是離異。
痛苦是因為不知道自己怎樣得到自己想要的,也不知道對方想要什麼,太多的時候,只知道自己不想要什麼,卻不知道自己想要什麼。
都弄清了,痛苦就遠離了。
關係,是人生最好的修練。
有人通過換人來逃避痛苦,實際上是才出狼窩又入虎穴。
需要換的是心智,不是人。
關係中最重要的能力是什麼
決定親密關係是否長久的核心能力,不是彼此如何相愛,而是如何化解彼此的矛盾和不滿。
想分手往往是因為再也無法忍受痛苦、糾結和矛盾,而不是不再相愛。
人的首要需求是逃離痛苦,然後才是溫暖。
化解矛盾的功力決定關係存亡,不是愛有多深!
如何看待婚姻中的矛盾與衝突?
婚姻中矛盾和衝突是關係發展的標準,不是分手的信號。
很多人不懂,白白毀了本可以深化的愛情,不過這不包括外遇。
繼續發展,收穫真正的愛情之果!
沒有歲月的歷練,很難有全心守候、相濡以沫的愛情。
婚姻的關鍵在於是否能夠辨別矛盾的性質,
性質有三:1、可以解決的 ;2、不能解決的; 3、通過別人幫助和時間可以解決的。
方法有三:1、解決可以解決的 ;2、接受不能解決的; 3、尋求合適的幫助。
有人總是想解決不能解決的,就如希望石頭變雞蛋,所以痛苦甚至絕望。
吵架後能和解才是本事
我們常把兩個人沒紅過臉、沒吵過架、沒有衝突、沒有傷害作為美好關係的標準。
這是誤導,這是虛幻,這是妄想。
真正的親密和深厚,不是因為沒有矛盾、衝突和傷害,而是能夠承受和化解多少矛盾、衝突和傷害。
是在經歷每一次衝突和傷害中,我們的靈魂更加靠近,發現了更多的彼此溫暖和慰籍的途徑和方法。
沒紅過臉,相敬如賓不是親密的象徵。
吵後能和解才是本事。
你會發現更多的,彼此溫暖慰籍的途徑與方法。
如果你真的決定要離婚
如果你真的確定要離婚,情沒了,爭取財產,無可厚非,那你所做的就是為得到財產努力。
關鍵是要知道自己要什麼。
有好多人,離了婚,要了財產,但也失去了自己,失去了給孩子的溫暖環境,回頭望去,一切不過是泄私憤,得了錢,輸了一切,沒有回頭之路。
即便是一顆葡萄樹,
一年四季我們對待它的方式也是不一樣的,關係更是如此。
每一個階段我們只要有了這樣的了解和信念,像對待生命一樣對待關係,
就不會有那麼多的錯覺,
也就不會反覆的糾結和輕易的放棄,說分手就分手,說離婚就離婚,說再見就再見。
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